图／画家 Tamara Muller
跟朋友聊天，从她结婚聊到现在，孩子两岁多，还小，需要照顾，于是她专心在家做起了全职妈妈。小时候一手带大弟弟的我自然是清楚带一个孩子的艰辛，且不说我还只是在父母安排好一切的前提下带的弟弟。
话题不可避免的聊到工作，她婚后便着急备孕、生产，自然是歇了许久，现在有了孩子，想出去工作，但婆婆却并不愿意帮她带孩子，她便只好就此放弃想法专心带娃。我问她，为什么不多争取，毕竟当今社会，经济能力决定家庭地位，回答再一次跟我想象的如出一辙：都是为了孩子。如此简单一句话，捆绑住了多少原本独立的灵魂。
有次了解到另外一个朋友的想法，已婚，夫妻两认识至今15年之久，从初中便在一起，那时他也才13岁，算是早恋。婚后五年，一直都没要过小孩，问他是否真能接受丁克，他回我一段话，也是这段话，我才终于发现原来这世上，是真有这么豁达洒脱的人存在。
“其实你回头想想，我们这一辈子，前二十年为了报答父母恩情在活，等到二十多岁的时候匆匆成家，生了孩子又为孩子而活，连自己的青春都没有好好享受过就急于步入下一个阶段，这样的人一抓一大把，但他们活着的意义又是什么？许多人都问我，不生孩子老了怎么办，那都是以后的事，最坏的情况也不过是找个养老院度过晚年。”
图／画家 Tamara Muller
两种截然不同的活法，却生生拉开人与人之间的距离，我思考良久后发现，身边太少为自己活的人，以至于讨论许多问题时，对方的回答中总有如此字眼：我爸是这样认为的、我妈是这样认为的。但若问他们，那你的想法呢，要么对方陷入沉思，要么继而回答：我觉得我爸（妈）说的挺对，然后我开始明白，无需再作交谈。
许多中国式家庭的观念便就是如此：一个原生家庭，父母本着一切为了孩子的原则，创造出许多用来捆绑孩子的条件，因为投入太多在孩子身上，所以接受不了孩子离开自己，所以古人创造了“父母在，不远游”这句话，用所谓的孝道文化捆绑孩子，一代代这样轮回着。甚至有些父母表达出来的观念是（多体现在母亲身上），你不能离开我，你离开我我就会死。孩子在家庭中，处处受限制，且处处感觉不到自由，这种限制使他觉得喘不过气，但他不能逃离，因为他一离开，父母便会死，于是在这种情况下，一家人如歪脖子树一般扭曲在一起，相爱相杀。
我妈经常向我表达的思想是：到了你这年龄，结婚生孩子就可以了，你现在不结婚，不去相亲，再大一点，就会是别人挑你。我们像你这么大的时候已经有了你。这便是传统理念所带来的弊端，许多同我一般大的人都会如此在内心深处给自己设限，于是父母表达的东西便在他们脑海里根深蒂固。
我反问我妈，其实你可以不用那么早就结婚生子，你完全可以在自己年轻时为自己去活，但收到的答案是，年代不同，她们那个时代结婚太晚的人都会被人视作“有问题”。但明明知道年代不同，她还是习惯拿着古旧的思想来聊，我也惯于她被我反问到无话可说的地步。
图／画家 Tamara Muller
许多人组成家庭后，便全身心投入家庭，于是很多晚归的丈夫理直气壮地回答妻子：我加班，我做这一切都是为了这个家。而妻子也是同样想法：我为这个家做这么多，为什么你看不见。所以大大小小的家庭都在问题中生活着。
我们被套上冠冕堂皇的帽子——为了家庭、为了孩子、要孝顺。其实没必要活那么累，当下你是谁，以后还做自己便好，一辈子为别人活的人，并非伟大，只是在一个个摆脱不了的圈套里伪装着自己。
年幼时父母生养你，父母年老时你养他们老，这是天经地义，就好比你养育孩子是一样的，不必活在想象中非要活出伟大。真正伟大的，是你保持清醒的头脑，活出自我，而并非为谁而活。
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