摄于2017年圣诞前夕 ICU
世界空旷起来
遥远 幽明
寂寞得没有一丝声响
我拉开门 看见床上的自己
手里的圣诞帽 不见了
那是买给小外孙的礼物
我看不见他 看不见所有人
很想念
我知道自己该走了
没有雪的圣诞节
想听到告别
或是雪花落地的声音
推迟了几天更文，像是在刻意等待这样一个节日一样。原谅我，原本该开心度过的日子，带来这样低落的情绪。
低落有几天了，从上一个夜班开始，始终未能释怀，此刻希望文字可以平抚一下我不太安宁的心。
两场突发的意外，填充了我们的傍晚和凌晨。一场是自发性的脑出血，一场是车祸。
与家属而言，都是意外，太过突然的意外，措手不及不足以形容的意外。
与我们而言，都太迟，迟到已经没有抢救的希望了。
前后去会诊了三次，嘈杂凌乱的急诊抢救室里，我们尽量用平静和设身处地的语气，告知家属没有抢救的意义和必要性了，可以考虑回家了。
国人讲究后事，亡灵的操办绝对是家族的大事。而本地更有风俗，人故，是要在家里的，死在医院，是对死者的大不敬，也是生者的大不孝。所以艰难的会诊谈话，不是宣布死亡，而是劝说家属放弃治疗，考虑回家准备后事。ICU医生，似乎更需要面对生死，权衡生死。
晚期的病患，后事多半已备好等待，悲伤，总也是可以接受的。相比与晚期病人家属的认知度，发生意外的病患家属，本就处在意想不到的巨大悲怆中，告知谈话无疑是掐断支撑他们的绝无仅有的希望，接受事实，是无比艰难的过程。
于是，在凌晨1点1刻，我们还是把一个心脑功能衰竭，瞳孔散大、呼吸机支持通气，大剂量药物维持循坏的病人收住入科了。
因为家属，始终不肯放弃。
入科后谈话，患者的妻子一直在哭，年过杖乡的老妇人，不停的絮说，他在看电视，好好的看电视。儿子眼眶湿红，因为努力抽气让自己保持平静，话语都是颤抖的，他一直反复问我，不会这么快的对吧，晚上他还好好的，他身体应该还好的，我们再抢救抢救，能用的都用上去看看，不会这么快的呀。
我很想给他们希望，身处ICU的我，深知希望的重要性，可是这样没有意义的抢救，除了增大患者的痛苦，增加的管子和消耗的钱财无非是雪上加霜，终究拉不回他即将停跳的心。
最初开始在ICU上班的时候，朋友便说，这辈子或许不会和我的工作打交道了。我笑说，人总有老的时候。他说当老不可避免时，便顺其自然的好，把自己关在你们与世隔绝的病房里，全身插满管子，见不到亲人爱人，慢慢的等待死亡，太煎熬。
作为一个ICU医生，我似乎是赞同他观点的，我们不会放弃抢救每一个有希望的生者，我们同样希望每一位死者，都死得有尊严，死得郑重，死得不孤单寂寞。在一个陌生冰冷的世界，带着痛楚咽下最后一口气，或许是很多人无以理解的残忍。生者尚知，但面对亲人的近故时，便都想极力挣扎，忘却了留他在看不见的地方独自老去的残忍，忘却了好好告别。
与生同在。死，也该是有陪伴的。当无可避免的要迎接它的时候，就像等待孩子出生一般，家人好友守在床旁，认真的告别，哪怕死亡来得突然，不曾留下絮语告别的机会，听一听哭声，也是好的。
而活着的时候，就好好活着，把每一天都当作生命的最后一天，用力的爱，努力的陪伴，好好的感受，认真期待明天，期待下一个有雪的圣诞节。
（我想也愿做这样一个述说者，我想也愿你做这样一个倾听者，倾听有关生命的声音。）
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