文/林彩彩
我最近一段时间过得很糟心，糟心的原因主要源于找工作。
我们宿舍有个女生，平时文文静静，说话轻声细语，做事情从不求比别人更好，只求达到多数人水平，职业上也不求将来有多大作为，有一份过得去的安稳工作就行。
其实也说不上这有什么不好，毕竟每个人追求不同，但在我看来，这类人真的很平庸。
所以我一度认为，毕业时她应该会是我们寝室签的工作最不出彩的那一个。
没有缺点的均衡发展，带来的是整体上的平庸。
然而令人咋舌的是，就是这样的一个人，最后成了我们寝室拿到最好offer的那个人。
我心理不平衡了：她怎么可能是找的工作最好的那一个？凭什么？
也因为不甘心，我和她的关系急转直下。我不服气她找到比我们都好的工作，她也心知肚明这一点，彼此现在几乎零交流。
我知道在这件事上我做得不对，我是理亏的那一方，毕竟这份工作也是人家通过公平竞争得到的，我没理由指摘。但我真的没办法说服自己去正眼看待这件事。
和闺密闲聊时，我向她吐槽：“我特别不服气，除了没她好看、性格没她温顺外，我觉得自己没有任何地方比她差。”
我也尝试过冷静、理智、客观地去分析这件事，但得到的结论依然是：我觉得自己真的比她优秀，并且这就是客观事实，不是因为我自负。
从小学到高中我从来是好学生就不说了，比本科，我本科学校比她好，在学校也是别人眼里的学霸。比研究生，读研期间我在研会、在全国性比赛中都拿了奖，也获得专业仅有的两个一等奖学金名额，她什么建树都没有。比平时，我的课堂展示能力得到老师和许多同学认可，她则每次基本照着ppt念，毫无亮点。比追求，我会主动去考那些高含量证书，她是看大家都考才决定去考，我对事业许有较大抱负，她则只追求得过且过就好。
再来说我认为她唯一比我有优势的外貌和性格。虽然我是不如她好看，但她也并没有足以使人眼前一亮的美貌，而我则也不算长得丑的那一类；虽然她性格是很温柔，但我也并不是不顾形象的豪放派女生。
基于以上种种因素的考虑，我得出的结论是：她综合实力真的、的确、确实不如我。
我也盘问自己是不是嫉妒，但却觉得这种感觉与嫉妒之间有着本质上的区别。
嫉妒是在你本身客观上不如别人、却又见不得别人比你好时产生的一种负面情绪，而我对室友所生发的情绪，明明完全是出于我觉得她实力不如我却得到比我好的结果。她根本不具备使我嫉妒的资本，又何谈嫉妒。
经过这样分条缕析的考虑后，我更没办法说服自己像往常一样和她相处，不主动说话、冷漠回应成了我所能保持的最好态度。
但我却也因此过得很煎熬。
一方面我没办法劝说自己释然这种不服气、不甘心，另一方面，我也因为深知不该因为此事破坏寝室关系而感到沮丧。毕竟在这之前，我们的确相处友好。
我没有控制自己的情绪，反而被自己的情绪控制住了。
找工作带来的烦恼不止于此。
到现在为止，除去外招生，我们专业只剩5个人没找到工作，其中一个就是我。
虽然知道有些人签下的工作也并不太好，但我还是很焦灼：我一个平时表现挺好、拿一等奖学金的人居然到现在都还没找到工作，同学们会怎么看我？会不会认为我平时展示的实力都是假的？
我也向来在几位室友面前颇有点自命不凡，结果最后我却成了寝室迄今唯一一个还没签工作的人，她们会不会在背后看不起我，说我这人就是色厉内荏，看起来有能力，实际上就是个草包？
更别提我先前的实习单位了。我是被淘汰的，要是被先前实习所在单位的那些员工知道我在校招里居然只能找到一个待遇很低的工作，岂不是向他们证明了我就是没实力、他们淘汰我是对的？
一想到这些，除了责怪自己不争气、没出息以外，我真的不知道还能怎么做。每一次去面试的路上，我不是在为自己打气，而是责备自己为什么这么差劲，为什么现在都还在为工作奔波。
我自我调节不了了，把这些乱七八糟的烦恼说给我在南开大学读心理学硕士的闺密。
她听完这些牢骚，说的第一句话是：你要试着与自己和解。
我如醍醐灌顶。
与自己和解，这句话似曾相识。几个月前，在我面对一份没有抓住的、收入十分可观的实习留用机会时，我对自己说过这样的话。
我以为我做到了。
但当生活又一次向我抛来考验时，我再一次轻而易举地原形毕露，无可修饰地向它证明了我并没有做到。
是的，我闺密说得对，我之所以有这么多不必要的烦恼，都是因为没能与自己和解，我无法融洽地与自己自适，我不爱自己。
我明知道，我之所以不甘心我自认为实力比我差的人找到比我好的工作，都是源于自己性格里争强好胜的那部分因子，我太过要强，但我还是没能说服自己收敛这种性格。某些孤点的偶然偏移不会改变事物发展的最终轨迹。我也明白从平时的表现来看，未来我在事业上的成就未必不会远胜于那位没什么事业追求的室友，但我还是不能让自己坦然一点。
我也明知道，在人才济济的一线城市，像我一样攥着硕士文凭却还没找到如意offer的大有人在，其中不乏一些学校背景比我光鲜多了的985硕士，但我还是不肯原谅自己没在秋招里早点把工作定下来。
和家人和朋友和同学有了矛盾总能积极去寻找解决的办法，唯独面对自己时，我没办法静下心来谋求一种和解。
我和自己，难以自适。
而事实却往往是，生活从来不会对一个不能与自己融洽相处的人手下留情。越是棱角锋利地对待自己，越是会被生活的锋芒所刺。
尤其在成长到一定阶段后。
终究小时候的矛盾多半游移在自己与社会、与他人之间，而长大后与自己抗衡和周旋的，往往是自己。
与自己和解，这句话知易行难。但大抵人生的许多困苦和烦恼，其实都是自己没能放过自己。遗憾的是，尽管深谙个中道理，依然少有人能真正达到与自己和谐相处的境地。
所以当有一天你也被生活欺骗了，不妨试着去谅解自己、宽容自己。宽容自己犯下的小错误，宽容自己不够争气的一时失败。
停滞下来先与自己达成谅解和自适，才能在更远的路途所向披靡。
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