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我有一个毛病，我会不停的去修改时间，我有一个记时间的软件，可以记录我每天做了什么事，比如我，看了一下手机，当我在05分看完以后，我觉得可以记一下了，05这种也是算整数吧，然后时间就在我记录的过程中变成了六分，会让我很焦躁，然后我不得已继续而改时间改成六六分几个月之前也就是去年冬天的时候，我无数次的因为这样不停的改时间改了半个多小时，我都没有睡觉，我已经准备好好睡觉了结果这样改来改去改了半个多小时，甚至可以改道两个小时崩溃掉，那种感觉是很痛苦的，但是没有办法，我没有办法去克服这些，我只能让自己不要去想说想这些，然后每一次很努力的控制自己，但有时候发现自己很难被自己控制
我好像有另外一个我，就是说我仿佛不是这种身体的操控者，有时候是另外一个人在替我做事，但这只是我的感觉而已，真是是怎么样的？我不知道，如果真的有一个人的话，我想这就是我为什么看起来没有那么孤独的原因吧！我总是一个人，我甚至可以好几个月的在家里面不出门吃饭，全靠外卖，过去的半年里，我几乎都是宅在家里面，周末的时候有人要找我出去一下，那我就出去一下，有时候别人找我出去，我也是没有办法出去，然后多的时候也就一周出门一次，经常半个月不出一次门的时候，整个人都是很崩溃的，在一个窄小阴暗的房间里面，没有，窗户很窄，在这里思考了很多很多的东西，不知道这是一种安全的模式，还是一种不安全的模式，反正我总是把自己局限在这里，不出去，所以经常没有看到过太阳，因为并不是每天都有太阳的，然后我也并不是每一天都会出门，也并不是说我出门的每一次都有太阳，我经常是晚上才能出去，我白天出去的时候有时时候也没有太阳，我好像已经太久太久没有见过太阳了，好像从去年，夏天之后就，就没怎么见过太阳了，这个地方会让我心安，但也会让我不安，以前住的地方我有一个习惯，就是我从来不来窗帘？我的窗帘永远都是关着的，我从来不会把窗帘给打开，家里人已经习惯我这样的模式了然后积极到我家里就会看不惯帮我把窗帘打开，然后告诉我要每天换换风，开下窗帘会亮，但是当他走出我房间的时候，我会不自觉的，再把我的窗帘给关上，我觉得这样才会让我内心舒服，从我自己有房间，有我自己的窗帘的时候，我都是这么做的，所以我在父母家的时候，对于窗帘和窗户永远都是这样对待的，后来有一次不知怎么想的就去把窗户打开了？然后那种感觉仿佛自己像一个正常人一样，但自己从来没有把自己爹定为不正常，把自己界定为不正常，是这两年的事，因为我很努力的与这个世界对抗，后来我发现我对抗不了一次次的失败之后，还不如承认自己是一厂的，然后坦然的接受这些为什么会这样，但是你以为这样子就可以坦然接受吗？并不能我依旧没有办法坦然接受自己的样子，我就陷入每天的痛苦和挣扎之中，哪怕我就是回家以后洗个水果，吃水果，然后跟朋友聊聊天，我都很纠结，很崩溃，哪怕在朋友看来我是在正常的聊天，然后也挺会为他照相的，或者是怎么样？但我内心真的崩溃死了，这是我正常的时候看起来的样子，我不知道他像以前把朋友吓到，然后，有时候真的挺累的吧，但是又有谁知道呢？自己知道也就这样子了
一直想写一下自己内心的想法，哪怕描述的不确切，至少也表露了一点点的，或者是说表达的没那么准确，就是或者说没有表达清楚，但是起码的也有一点点新生的样子记录下来以前都有详细的，但是那时候状态真的太差了，太糟糕好一点，以后又觉得没有必要记录了，因为好了以后就脱离这种关系了，不要不要专门写一本书来记录自己的状态很不好，但是我觉得还是有必要记录下来，因为我经历了痛苦了，我自己忍受了这么多，我希望有一种办法让这些东西记录下来，让以后的自己明白是怎么过来，并不是一无是处，也并不是一无所得，我很坚强了，面对无数次的死亡，我挺到现在，我所学到的，不管是正面的负面的总归是利于我成长，成长是痛苦的，或者干脆说成长，根本就不是仓库，而是说只有木讷愚蠢呆滞的那种童年，生活才快乐的吧，当一个出身不正常的人道，他想法正常，以后他肯定不会不快乐，甚至是极度的痛苦，而当他想法不正常之后，或许她他会得到快乐，然而他不能面对自己是不正常的，也就是说它不能意识到自己是不正常，如果她意识到自己是不长城，他他依旧是获得不了快乐，就是他是一厂的，他知道自己跟别人不一样，但是他不知道自己这是一种异常的表现，他觉得这样活着也可以，它那个面很窄，就像小时候一样，不是活的，也挺好的，不会想着死亡不会考虑人为什么活着
人只有在感受不到活着的意义的时候才会去考虑人为什么会活着这个话题，我从幼儿园开始思考人为什么会活着思考到我现在，今年的我23岁，不大不小，去感觉仿佛过完了一辈子，中间的波折很多，每一个时间段都体验了不一样的人生，有时候感觉生命就到头了吧？就这样子了，也无数次的想要放弃生命，但是，我就算死了，我又留下了什么呢？我的痛苦，我的难受，我明白，不会因为我死亡而带走，反而别人会更加的不理解我，我不能通过死亡来去证明我有多痛苦，有多难受，因为证明不了，反而会受到别人更多的职责，我如果把别人想的太好，觉得别人会在我死，以后我会怀念，我会心疼我会明白我为什么会这样做，这样反而不利于我，因为子话，我可能真的就义无反顾的去接受死亡，可能看的太明白了吧？我清楚，也只有小部分的人会这样想，大部分人还是觉得我活的好好的，为什么要死呢？
没有，一个人是莫名其妙的去自杀的，所有的沙都是日积月累，所有的压力之下，内心的压力，包括精神的紧张，然后慢慢的骄傲，可能因为一件事情导致自杀并不是因为那一个事情，导致她自杀的，或许当然真有那这类人与我是万全不一样的，再忍一忍吧，有时候是没有办法控制自己的，那时就记得努力让自己转移，注意力，不管转移到哪里去？只要不让自己再做傻事就好了，我无数次的拿起刀子来想要初中进行教，或者只是发一段骑在自己的腿上，猛戳了几下，但是结果是怎么样的呢？我那时候不会考虑结果是怎么样？我只有清醒的时候才知道那样子，要不然直接死亡，要不然遍体鳞伤，或者可能会落下残疾，但是人真的那样冲动的时候是不会那样想，根本就没有理性的想法，唯一没有这样做的方式，大概是我怕疼，我很怕我明白下去以后会很疼，出席之外，我想不到更多的东西了，于是我很努力的让那种会很疼的那种情绪无限的放大然后让自己停下来不要去这样做，但是没有发泄出来，这时候我一般会拿刀子，通向别的地方同济到，这样是不够的，因为依旧没有发泄出来，因为我想针对的人是我自己，你是这个时候我会说我疼的那个大毛绒玩具或者是什么东西的？那就是我自己，于是当我投完以后就会内心得到一种满足感，而且还不会疼，也没有受伤，尽管没有这些皮肉之伤，但是内脏五脏六腑也会各种不好，因为我经常会三四天不睡觉，甚至是三四天不吃饭，然后有一个月的时间是在去年冬天12月份左右吧，那一个月都是三四天不睡觉，然后睡一整天，一顿吃的东西继续三次不睡觉，不睡觉的时候就是在床上一直倚着床头只一直看手机，除此之外，什么都不做，眼睛也很崩溃，但我一闭上眼，眼睛很酸，会猫名其妙的流眼泪，你曾经有一段时间很崩溃，会很想哭就是半个月之前吧，但是我每天都要哭，每天都要哭，每天哭一整个下午一整个晚上，眼睛肿肿的，哭一下，鼻子就红了，脸也红了，两三天哭完一卷卫生纸，但是只哭完了那一圈我就没有力气哭了，之后就是默默的流一点眼泪，不会一直哭，不会流那么多，，去年冬天的时候也有一阵子，甚至秋天吧，秋天和冬天的时候，那时候经常都是难受到眼泪都哭不出来，其实有时候哭出来还是好的，因为没哭出来的时候反而更难受，哭出来的时候一样，生日难受，但是可以有一个地方转移一下情绪发泄一下了，而哭不出来的时候真的很糟糕
放眼看过去，真的挺糟糕的，就过去了将近两年的时间，，真的不知道是怎么过来的，每天极度压抑，而且无数次可能会死亡，去年冬天很多次，感觉躺在床上就是那种猝死的感觉，一直没有出过房门，一直没有睡觉，一直在看手机，脑袋要炸掉了，那时候也有在吃药，好不容易鼓起来勇气去吃药了，去医院那次也是很煎熬的，因为我很清楚的记得我连续两三天都没有成功去医院，因为我一般都一直不睡觉，一直不睡觉，直到天中午一直看手机，看的眼睛受不了了，头很痛，然后支持我会把手机放下，睡一会儿，当我睡一小会儿，也就几个小时起来，以后就傍晚了，根本没有办法去医院，然后，我就认识了一个，一个人，居然巧合之下，他出现在我们的生命里，成功去医院的那天是他陪着我，他让我在上午就睡觉了，而不是拖到中午以后，然后起来出门，给他说成功的去医院了，从医院回来以后也告诉他，那时候的我是极度不正常的，他也知道他好像也有告诉别人，他也就出现在我生命里面很短很短的时间不到一个星期，我们就没有联系了，之后我们变成了死对头一样的人，不管他怎么想？我不管他怎么看？不管他觉得我是不是冷血无情？喔，这是说我性格怪异，但是对于我来讲，真正的握理性的来思考它的时候觉得我是应该感谢她的，再不济至少他救过我一次，，但是他却认为我所认为的这个原因，他不能接受，，我是异常，我是变化莫测，我是多端的性格，。
这世界上应该没有什么人可以理解我的，我也不需要他们理解，但我希望我所重视的人可以理解我，世界就是世界，但同样爱就是爱啊，他爸是来自我这种人的，不正常的情况下发出来的，甚至这种症状下都会认可的爱，哪怕一个人个对另外一个人格的爱，那也是爱。当不再是对另外一个人格，而是对这件事实的一个人的时候，在我稍微理性一点点的时候，我会告诉自己，不能让对方去接受，因为对方没有你这样，这么异常的心理和世界观和也处事的方法和感情，你可以给，但他可以选择不接受。
他是我的医生，他，救过我无数次。
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