今天不写段子，聊聊跟父母的关系。
我跟父母最密集的冲突是高中阶段。
考进重点高中却没进重点班
高中前我属于放养，爱逃课，成绩好，家里也懒得管。中考考上市里的重点高中，可分数不够进最好的班。
我妈认为不在重点班，没有最优质的资源不如回家。家里的老师都是看着我长大的，大伙盯着，比在好学校混日子有用。宁做鸡头不做凤尾。我不肯，妈妈开出条件：高一文理分科重新分班没进重点班，回家念书。
这种不平等条约，除了努力，完全没话语权！数学偏科，幸好结果不错，分班考试进了1班。来不及开心，新学期第一天就被打回原形。班主任说我们班起点很好，数学只有三个人低于100分。我，就是那三分之一！
偏科生的学生时代
为了补数学的短板，最高纪录同时找三个家教补课，然而并没有什么……别的同学不仅卷面满分，连附加题也拿下。我，只要及格就好。
有一次考了128，是我整个数学史上的最好成绩。爸爸很开心，我也特别开心，但我开心只是因为我爸爸开心，我还是一点也不喜欢数学，我知道我很努力也只能做到这样。
开心里有一点小绝望，因为我意识到父母对我的爱可能是有条件的。考不上好学校，这种爱会被剥夺，或以另一种冷暴力的形式反弹。
接受也是一种付出
压力大的另一个原因是家里付出很多。因为担心我生活不能自理，在市里买了房，爸爸三年全职照顾。因为我觉得骑车15分钟回家吃饭是浪费时间，嘴挑不吃食堂，爸爸每天送饭……诸如此类其实变相加深了我的焦虑。
这一切便利需要回馈，而我很难摆脱短板从竞争中脱颖而出达到他们的期望，我开始抵触，自觉没有资格享受这一切。很长一段时间，我偏激地认为，如果家里不做这些，读不好也就不是我的责任。
到高三问题变得更严重，我没办法跟父母表达，让他们知道我的压力有一部分是来自他们，这让我很痛苦。按照他们的逻辑，他们当年条件这么艰苦，都读出来了，为毛你办不到？
第一次去看心理医生。第一次对别人大哭，哭完整个人非常轻松，释放了很多负能量，非常美妙。学会“推卸责任”，数学不好有一部分原因可能是老师有问题或不合适，怎么都是自己的错呢？父母的期望压力，也可能是他们处理方式的不成熟。
**我的人生自己负责******
上大学后，更多事情没有达到他们期望。但痛苦感逐步降低。一开始是潜意识地抗争，后来慢慢变成刻意训练。花了6年甚至更长的时间做自我教育，停止过度索取和践行我的人生自己负责。
有很多碰撞，有时并不成功，某些时候我还要依赖他们的路径达成一些事情。但类似情况越来越少，不再谈条件和束缚，取而代之的是尊重和信任。
所以，读了六年新闻，报纸电视台杂志网站轮了一遍，以为会规规矩矩进媒体。可我转头进了互联网，做起了他们看来不正经的工作——每天加班这么晚，又不稳定，但却没再逼我做我不想做的事情。
选了他们不认同的恋爱对象，善意提醒，等我摔的鼻青脸肿回家哭的跟傻逼一样，说没关系，这次我们成长了，下次别犯同样的错。从头到尾没有再给我多一分的压力，只有支持。
**每一代年轻人都不容易******
我妈喜欢唠叨年轻时的艰苦，以及如果她没完成教育，现在可能只是个村妇，我也没条件在这里逼逼。我爸情况也挺糟的，爷爷去的早，地主成分限制很多，读书时的口粮都要靠姑妈帮忙，每周回家舍不得坐车，几十里走回去。
逢年过节或教育我的时候这些事都会被拿出来说道。对于没经历过物质匮乏的我，理解不了他们。我的青春也有他们无法理解的痛苦。但这不妨碍我们最终达成和解，尊重对方的想法。
依然焦虑，但这些焦虑更多来自自己，不再需要承担别人的期待。进入社会的另一个好处是评价体系多元化。成绩不再是唯一的标准，颜值高或性格好都能受欢迎。财富仍然是大众衡量的重要标准，但的确不唯一。
新一年还有好多的坑。遵从大势，按照基本法干活，也尊重自己内心的标准，做快乐的事。
最后，很高兴现在父母认可这样的我。
提问：
你因为什么事与父母无法沟通？
面对来自父母的压力，又是怎么样处理的？
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