这些年

文/小豆利子

这些年

好久没回乡探亲了，思乡之情和对亲人的挂念真是难以言表，可是出门在外总是身不由己。我知道说出这样的话来总会被人们唾弃，说我不孝也好，无情也罢，这些都不重要，只要远方的亲人一切都还周全我便心安。

每次给家里打电话，爸爸总会在遥远的那头安慰我:家里一切都好，你忙就先别回来了，把孩子和老公照顾好，把你们的日子过好就行了。我的心里倾刻就被温暖湿透了，我很久都说不出话来，我这人向来就是这样，越是对亲近的人越是不会表达感只"嗯"了一声就挂了电话。我知道如果不能在父母身边尽孝那怕在电话里说再多的话都是废话，只有给他们寄去点钱略表孝心。

   经过这么多年的一路走来，深知远嫁它乡的滋味，苦也罢乐也罢，这都是一个人的造化。总是一想起母亲心里就特别难受。我还有两天就到预产期的时候接到她病危的电话，怎么办呢，还能怎么办呢，我是不能回到她身边看她最后一眼了，我在遥远的广东，她在寒冷的北方，我们母女就这样被时空和现实永远残酷的分开了。

 女儿的平安降生给我的痛苦带来少许安慰，每每想起母亲就不由自主的想哭，可是婆婆说女人在月子里不能哭，哭会落下病根，我就一直忍着忍着。直到现在我的脸上也是很少笑容，不知道可曾是在月子里落下的痛苦病根。我也很讨厌自己这种状态，既使很开心也总是不能笑得像别人那样灿烂，可是也没有什么别的办法，只是希望身边的人能够明白我没有笑容的时候仍然对他们是怀有善意的。

以前我不能理解身为人母的坚辛，母亲的唠叨和关心我总会觉得是多余，甚至顶撞她的愚眛。从来都觉得父母拉扯儿女长大是天经地义之事，又有什么好感动的呢。等到自己身为人母，为了女儿夜不能寐，食不能安，现在又要担心她的学习，照顾她的小情绪，总之为她操碎了心也在所不惜。眼前的种种境况都让我无比怀念母亲，可是她人在哪里呢?

我和老公辛苦了几年，房也有了车也有了，其间也回去过几次，总是因为种种纤绊不能在家乡久留。父亲年岁大了，可是他舍不得他的老牌友，舍不得他那两只小狗，他不愿意到我身边的主要缘故还是怕给我添麻烦。唉!他的苦心，我的伤心。好在他身边现在还有哥哥姐姐他们照顾。

我老公是南方人，他做事细心，为人谦逊，凡事也挺迁就我，这样如果不挑剔小日子过得也算安稳。可是再好的夫妻偶尔也是会有矛盾，为孩子的教育问题也会产生分岐而争吵，为各自原生家庭带来的不可改变的小习惯也会指责对方，这时就特别想一这走了之，不是永远走掉而是走去哪里发泄一下。可是能走去哪里呢，难不成搭飞机或火车回老家，这不是我的作风，我要对孩子负责，我不能让女儿回家找不到妈妈，每当这时候就特别澳恼，特别羡慕那些有一大堆同学和朋友在身边的人。

人在失落的时候就特别怀念老同学和一起长大的朋友，见不着面那怕打个电话也好，可是我和他们失联多年了，我就像一个人去了外星球，信号中断完全自生自灭。其间手机被盗被抢过几次，其中有次连身份证也丢了，自然卡也好久没补回来，后来用了公司专用的那张卡，这样就更别指望和谁能联系上了。因为我对数字向来不敏感，跟号码有关系的东西都交给手机来管理。以后哪怕遇到天大的苦都只能一人分解。广东这边也不是没朋友，大多是业务往来认识的，深交的不多，再说南方人向来对北方女子存有偏见(也许是我自己多心)，也就不想把自已的不痛快转嫁他人。唉，现在想找个说知心话的人都难。

现如今，老公既是我的爱人又是我的亲人，我们既是知己又是朋友，女儿成了我们快乐的源泉。以后不管生活怎样对我，我都要用满腔热血武装自己的兴奋，我要努力工作，我要读多点好书，这样既使孤单也不会觉得孤独。