昨天身体很难受
全身疼
没有一丝丝力气
对于现实和精神都很无力
我总是口口声声说爱你
其实
我总是在证明自己是可以爱的
可笑吧
像你说的
越是证明的东西就越是没有
我其实是一个无法体验爱的人
我是一个无法爱的人
我是一个与爱失去了连接的人
我配谈爱吗
我在高喊爱的口号吗
我在假作爱的光明吗
你早就看见了 对吧
我该如何去爱你
今天 姐姐 发来消息
“爸爸 最近身体不好”
我厌恶这种感觉
我没有力量
我好像什么也不能做
哪怕是打一个电话
说一个字 都如千斤重
我想逃跑
并且我一直在逃跑
从我自己那里逃跑
苏妮拉姐姐说
“所以你一直想飘 因为现实太疼”
“ 我恶心”
“ 你讨厌自己 想吐出来”
我的恶心很多年了
在我最难过的时候 都会作呕
我也常说 我吐血了
那也是恶心吧
我有一个未结束的自己
我无数次意图杀死她
可当下的自己又想活 想活得漂亮
那个未结束的自己
幽怨 潮湿 丑陋 困窘 落魄
我的核心如此匮乏
你爱她吗
我都不爱她 我恶心她 我讨厌她
......
好吧
再次提笔已经是一个小时后了
忽然就来了一堆事要去忙
可能我真地没有准备好面对
那个从未结束的自己吧
总是一股潜在的力量将我从自己这里拉走
可是呢
那个未结束的自己总是在讨爱
我恶心她讨爱的样子
一点尊严都没有
为什么不能自己站起来？
为什么要去依靠别人？
为什么希望不能寄托在自己身上？
为什么总是在向外期待？
就是那个自己让我恶心
一团扶不上墙的泥巴
那么软弱 那么无奈
只会哭 只会讨要 自己没有一点点力量
自己没有一点点勇气
我如何爱你？我如何爱你啊？
我如何爱这样的你？
你那么胆怯 那么软弱 那么无力
我如何爱这样的你？
谁会陪伴这样的你？
所以 我爱你吗？
我不！我是在喊口号而已
我只是为了我要活得漂亮而已
我不爱你
我只希望你赶快离开我
永远没有你 只有我
只有漂亮的我 阳光的我 值得被爱的我
没有你 只有我 你不存在
（ ）......
我常说“你没有要爱我”
其实是“我没有要爱我自己”
我在逃跑 我想变得更好
我不要那个潮湿 阴暗的根
我在屠宰它
她越是讨要 我越是虐她
让她痛 让她绝望 让她死亡
我如此残忍
写到这里 我的手开始发抖
这是我对待生命的态度吗
我对别的生命是良慈的
对自己 确 是残酷的
难道别的生命比自己更值得被爱吗
也不知道为什么遇到这样一只猫
天天嚎叫 我在哪儿 它在哪儿
赶不走 送不掉 天天堆我身上
像纠缠不散的灵魂一样
捡它的时候我同情怜悯它
而现在我逃避它 我讨厌它 驱赶它
它在讨爱！
它这个没用的东西
为什么没有自己的勇气
为什么不能自己站起来
我如何爱它？
我如何爱这样的它？
所有的事物
一旦变得软弱 都让我感到厌恶
有一次啊
那时候我情感障碍最严重
这只臭猫 像嚎丧一样对着我叫
我被它折磨得快疯了
我对着它大哭大闹
我说“你是谁？！你到底为什么这样折磨我？！
为什么？！”
我这是报应吧？
我那么折磨我自己
我远离她 弃绝她 虐待她
喊她滚 磨灭她 恨不得毒死她
所以你才会离开吗
我这样逃了太远的路
我以为我把那个没用小女孩
摔得远远的了
她永远追不上我了
我不小心瞥见她在嚎哭
我觉得恶心
我冷漠得意地走了
哈哈哈哈哈哈
仰天放肆一笑
滚吧！没用的东西！
......
我像个恶魔吧？
自己的恶魔 别人的天使
为什么这样
因为做别人的天使
让自己更痛 而已
我就是要让自己看着自己对别人好
却不爱自己
多痛啊
忽然 觉得我与你没有差别
但你还是你 我又只是我
你与我是什么呢
像照镜子
看上去一模一样
却在不同的时空里
有牵引吗 相遇了吗
靠近了吗
永远无法触及
是的 我不爱自己
我承认 我实在无法爱那样的自己
而我又如何去活得更漂亮呢？
暂时停留在这里吧
可以建一座丰碑
上面刻着
“我今日不爱我自己！”
写到这吧 不想检查了
寄给你 寄给你而已
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