所执，

时间已经过去八个月了，状态似乎又回到了四个月前。

四个月前的这一天，我捧着手机不停的翻着聊天记录，感受着你的冷漠，颤颤巍巍的问你，我是不是做了什么让你不舒服的事，为何最近都没有主动和我分享日常。

四个月后的今天，出门的时候我又翻了翻我们最近的聊天记录，你已经好几天没有和我分享了，甚至我和你说话，你都是有一茬没一茬的答着。刚进公司的门就看到你和别人在有说有笑的交谈，那个人还是我讨厌的人，心里瞬间又泛起了波澜。

你这样的忽冷忽热让我好难受，而我偏偏又是那个敏感多疑的人。

我常常在想，何必呢，我自问最对得起的人就是你了，处处想着你，事事惦记你，可是为何终究是捂不热这样的你。我其实特别想和你深入的交流，听一听你内心真实的想法，可是你却从来不说，相处这么久以来，我感觉自己根本不了解你到底是个怎么样的人，你有怎样的原则和态度。

每当我想约你出來好好聊一聊的时候，你总是拒绝我，这让我感到害怕。

任何感情都需要双向奔赴吧，这一年以来，我感到内耗巨大，常常处在你给我带来的不愉快的情绪里。四月到五月的那两个月，是我最崩溃的一段时间吧，放眼这五年，我似乎都没有过这样的时日。那段时间里我每天都浑浑噩噩，每天都无比焦虑，心情的抑郁加上身体上的疾病让我瘦了十来斤，现在回想起究竟值得吗。为了你做了那么多，想了那么多，现在想想，真是不值得啊。

也是真的可惜啊，你现在竟然让我觉得不值了。都说付出有付出的快乐，可是我却没有感受到。其实我也有问题，我其实也是自私，也是贪婪，我幻想着你是我的唯一，也幻想着我能成为你的唯一。也是真的天真，真的幼稚，成年人的世界里，哪里还需要这种天天联系，天天黏在一起的友情。

不过庆幸的是，我没有再像那会那样了，你不理我，我也不会再去找尽话题和你尬聊了。我不断的告诉自己，别去管她了，你对她那么好，她还这样对你，你在别人心里根本什么都不是啊，她不和你说话，却一直在和别人聊啊，何必呢。也是真的没劲啊。

也挺遗憾的吧，从相识到现在，也不过短短一年不到的光景，就感觉索然无味了。做梦也想不到的就是，一個如此平平无奇的你，为何给我带来了这么大的伤害。有时候我也觉得丢脸，觉得自己丢人，三十多岁了还执着于这样有的没的情绪里，别人的眼里也会觉得我很傻很蠢吧。看不起这样的自己。

曾经的我也是个很独立，很快乐的人，我一个人上班，一个人吃饭，一个人逛街，一个人呆着，那会我也很开心啊，很享受啊，没有感到过孤独啊，反而是遇到你之后，快乐是有的，但是短暂的快乐过后，只剩下大片大片的难过啊。

执念太深还是不好，特别不好，消耗了自己，也给别人带来了麻烦。

今天写这些，我只是想告诉自己，那个人不值得你再为她去做那些只有自己才感动的事，不值得你天天惦记她。虽然她也没大是大非，但是她消耗你了，达不到你预期的想法，也是时候做出改变了。

接下来的我，要开始好好生活了。人们都说要断舍离断舍离，除了那些该丢弃的东西，其实最该丢掉的就是内心放不下的那些不值当的人和执念吧。