思想是具有磁性的,并且有某种频率,当你思考时,那些思想就会被发送到宇宙中,然后,吸引所有相同频率的同类事物。也就是说,你的思想会变成实物,你身边发生的一切事物,都是你吸引过来的--有人称它为吸引力法则。其实,我们拥有的一切都是自已造成的,可是只有成功者会这样承认。
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当你把焦点放在你不想要的事物上时,也是同样的道理。如果你抱怨,就会遇上更多想要抱怨的事。这就是行动上的吸引力法则。当你抱怨时,就是用不可思议的念力,在寻找你自已说不要,却仍然吸引过来的东西。
我们要想幸福,就要改变负面的思想和语言,不要抱怨,而是以积极的、正面的思想去面对,预想美好的未来。要知道,我们的言语有着强大的力量,当我们改变自已说的话时,就会改变自已的人生。
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凡是你所渴望的东西,你都有资格得到!不要再抱怨,不要再找借口,快朝着梦想前进吧。
要想通过吸引力法则实现你的梦想,你先要知道你自已想要什么。
我们说的不抱怨,不仅仅是不抱怨别人,不抱怨客观事物,也包括不抱怨地接纳自已!抱怨自已,更会妨碍你的生活。只有没有安全感、质疑自已的重要性、不确定自我价值的人,才会抱怨。所以,无论发生什么,都要自爱自信,相信自已的价值!你要爱自已!
我们常把抱怨作为倾诉的主要内容,但是你是否想过,抱怨有什么用处呢?向别人诉说你不喜欢自已的地方,只能使你继续对自已不满。对朋友抱怨--通常被称为'发泄”,可能只是让自已放纵负面情绪的借口罢了。把抱怨质挂在嘴边的人,身边一定不会有几个朋友,因为他身边的人都会对他无休止的倾诉感到厌烦,认为自已的能量被抱怨者榨干了,继而敬而远之。
如果条件允许,你绝不会选择和爱抱怨的同事一起工作,对吧?因为要是无论你做了多少,他都能挑出更多的毛病,你就会自然而然地对他产生厌烦,不知不觉地,你就从心底强烈抗拒他所要求的任何事。如果他是你的合作者,他提出的建议即使再好,你也会束之高阁,因为你觉得要是做了,只会惹来更多包怨的批评。将心比心,如果这个爱抱怨的人是你?你会怎样??
陈述事实,就不算抱怨。
如果别人向你抱怨,你不能阻止,就静静地听,不要发表意见。对方没有了倾诉目标,抱怨很快就能停止。如果别人的抱怨涉及第三者,你更要注意,不要把消极的思想或不利于第三者的内容传播出去,不要成为闲言碎语的传声筒。
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以积极的心态去对待自已和别人,你就会感到一切都是美好的。你自已感觉美好,才能让别人感觉美好。毕竟,你的态度,也就是你内在思维的外显表现,它往往会决定了人们和你之间的关系。
抱怨别人,实际上就是自夸,认为你自已比别人强。然而,如果你注意到另一个人有缺点,是因为你自已也有。你会在别人身上看到这些优点,是因为你自已也有。所以,要想人际关系顺利,你就应该把焦点放在别人的欣赏上,而不是抱怨。
改变你的言语,改变你的思维,当你说出的怨言愈来愈少,心里制造的怨言也会同样减少。世界,也许就会变成另一种样子。
诚实并不意昧着直言不讳。我们在提意见时,要学会换位思考,要理解尊重对方,在公众场合就更要注意。
批评就是抱怨的一种,而且是带着利刃的抱怨,如果我们针对某人而发出批评,就是意图贬低此人。“人人都喜欢吃顺心丸”。意味着人们对于欣赏的回应,要远比对批评的回应强烈。同样一句话,委婉表达和直言不讳效果完全不同,归根到底,绝大多数人,包括你和我都爱面子,不愿意在众人面前难堪,是不是?
只有用积极的情绪和别人沟通,才会起到积极的效果。没有人喜被批评。要知道批评就是去找出某人或某事的缺点或毛病。当我们批评某人或某事时,他们就会觉得有必要为自已的行为辩解,就会产生消极情绪,甚至认为自已遇到了不公,竭尽所能地反击。结果,批评不但毫无效果,反而会产生负面影响。
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也就是说遇到事情发脾气,根本没有用。质问就更不可取,那只能招致别人的反感。
倾听也很重要。我们在和别人交流时,要专心致专地倾听,即使不同意对方的观点,也要耐心听完对方的意见,这样不但利于我们理解对方的意图,调整自已的表达策略,也表示对他的尊重。对方一旦感到被认可,受到重视,就会信任你,接纳你。即使有情绪,也会适当控制,至少不会愈演愈烈。
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