有很长一段时间，我的日记本里频繁的出现一句话：忆及过去的自己，懒惰的、荒唐的自己，常感到羞耻难耐，于是也就顺带着原谅了许多人，仿佛原谅了他们，也就原谅了过去的自己。
不断造作，不断原谅。就好像一个死胡同，底线被降到很低甚至没有底线，然后勇往直前想做圣母玛利亚。
但凡做了什么决定，听不进一点建议，也不寻求反馈，只会一味索取认同感。别人的情绪不值得考虑，自己的道理永远大过天，末了还要说上一句：“我真的是为了你好。”天知道在我的青春期里，我有多么厌恶这句话。谁跟我说是为了我好，我就要跟谁犯冲。那个时候我一定没想到有一天自己也会成为这句话的传颂者，并且孜孜不倦，乐此不疲。我真心疼当年被我摔坏的门和踢烂的课桌，它们一定也没想到，有一天我也开始到处布道，可怜了它们当年无非受过。
去年情人节的时候，和几个光棍朋友一起吃完饭，喝了点酒的我心情欢畅地回家，路过铁道的时候，看到一对情侣吵架。姑娘蹲在铁路上半天不起来，旁边的男生满脸不耐，大声呵斥着她快点走，后来姑娘没走，男生走了，我就站在旁边看她哭，看了好久。中途路边经过了好多人，频频回头，窃窃私语。一个中年妇女带着他儿子走过去，边走边教育她儿子：“年纪轻轻的，大马路上不要脸不要皮，快走快走！”
我就继续在那站着，后来火车声鸣笛声响起来了，我拍了拍她，说走吧，火车要来了。姑娘一肘子甩到了我的胸口，让我别管。人命关天，我只好半拖半拽把她从车道上扯到了旁边的草坪上。我说妹子你别跟命过不去啊，她蹲那继续哭，边哭边开始打电话，我都能听到那头要么是被挂断，要么就是无人接听，但她一直在打。后来终于通了一回，她歇斯底里冲电话里喊：“我哪次不是为了你好，你怎么就是不听？”
你总是为了他好，他为什么却不领情？因为不需要吧。往往穷尽一切，试图改造，把身边的人改造成自己所需求的那个样子。你觉得那是美好的形象，甚至忘记了刚开始最美好的时刻其实是他是他，你是你。人和人之前最美好的时刻啊，总是那些自以为互相了解的时刻。但是后来我们真的还记得吗？总角之宴，言笑晏晏，信誓旦旦，不思其反。那些我们所以为的良性的改变，不遗余力的劝慰，可能从来也不是对方所需求的。
但是我们都太急了，忙着改变自己，也忙着改变别人。稍有不顺，就要上升到道德谴责的高度上去，听到冷静之类的词感觉自己就像被啪啪打脸。大半年前，有人问我，为什么明明可以选择舒适的生活，你却偏偏要跟自己过不去？我说对啊，为什么明明有那么好的东西都可以摆到我面前，我却偏偏不要呢？有些话不必说也足够明白。其实就是不需要。因为不需要，所以一点眷恋也没有。但我愿意永远都记住那些美好的时刻，以及那些自以为足够了解的瞬间。那些温情脉脉的时光和闪闪发光的人，在我心里美好如初。
记不得是什么时候，一朋友跟我说，你太顺了，一点点挫折失败你都难以忍受。那时我不以为然。争强好胜这个词就像烙印一样被打在我的身上。其实总有各种不尽如人意的时候，生活、学习、工作，都有不顺的时候，有时候自我排解不了，我就跟他吐槽。他永远都是那一句：你认输吗？这句话比毒药还毒，比止痛药还速效。卧槽，我认不了这个输。那怎么办呢？除了继续造作，狂虐自己，也没有找到更好的解决办法。这些都是表象，对自己的狠心程度永远到不了要和过去决裂的份上，仿佛一旦放弃了，就是要把自己和过去的日子彻底撕裂开。可为什么不能认输呢？为什么不能真正地让自己的过去和现在和谐共存？我至今想不通，也不愿意去想明白。
之后忠言逆耳也好，良心建议也罢，很多人都跟我说：你别再折腾下去了，你看看自己多大了，再这样下去你以后怎么办？我听进去了。我敢说从来没有一个时刻，我这般渴望宁静与安稳。但我也太急了。也从来没有这样一个境况，让我迫不及待想把之后五年甚至十年都捆绑起来。可我觉得自己还是年轻的，年轻到不需要设限，有大把时光拿来虚度和尝试。人越长大越多忌惮，生怕自己一言不慎，一招失策，便走到一个错误的轨道上去。然而，几年前谁也不会想到今天的样子。
我以前遇到过一个男孩子，他特别喜欢打游戏。那个时候还是DOTA盛行的年代，大家发短信还是诺基亚。不知道为什么，我特别反感打游戏的人，所以我就一直在跟他说不要打游戏不要打游戏，争吵在所难免，谁也不愿意退步。最后也只有你瞒我瞒，你瞒着我打游戏，我像个侦探一样探索你的行动轨迹。一点小事无限放大，直至演变成了我骂你没追求，你讽刺我不理解。
至于其他的，你为我做出了怎么样的付出，怎么风雨无阻送我回家，怎样穿越半座城给我送一顿午饭，都显得微不足道。后来再见到的时候，我早已想不起当年因为打游戏而爆发的那些争吵，听他说到游戏的时候还会觉得有趣。身份变了以后，才发现当初的强求很无必要，如果我们早些学会尊重，学会置身事外，可能也不至于忽略掉许多美好。好在现在即便不联系，也都没有厌憎对方。
很多时候明白了道理，却也总给自己扣上我就是怎么怎么样的帽子，以至于下一次依然重蹈覆辙，看起来理由各不相同，归根结底还是我就是要为了你好。所以，不如不要再说你是为了谁好，别再陷入造作与原谅的死循环。我们都不要再想尽一切办法与过去决裂，一个没有历史的国家与民族是可怕的，同理，一个没有过去的人该有多苍白。在那些明明暗暗的内心里，还有大把时间拿来审视自己。与其审视别人而强求一致，不如花些时间接受自己，无论是无耻的自己，还是荒唐的自己，但求我们都能为了原谅自己而原谅，而非为了原谅别人而苟同。爱人，别再说你是为了我好，请你为了自己好。如果我还爱你，我想以后我们都能为了自己好。
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