我们总觉得不被理解，事实上并非全都如此

打开音乐软件，试图找一首适合现在的自己听的歌，从上往下翻没有找到合适的，打开了《生而为人》这首歌，我不知道它是否播放的适宜，但是我也找不到比它更适合的歌了。大概就是这样吧，初闻不知曲中意，再听已是曲中人。

    今天看了关晓彤主演的电视剧《搭错车》，第一集上来她在舞台上唱着歌，听了没有几秒我便撇嘴哭了，我不知道是什么让我内心触动，让如此一个不爱掉眼泪的人湿了眼眶，可能是那歌词有或许是那歌的调调，又大概是词曲连带人一起让我觉得难受。不久前我刚刚看完关晓彤写的第一本书，她是一个满满正能量又努力的女孩子。最近还看了《二十不惑》，梁爽确实很吸引我，她的性格，她的拼劲儿等等都在吸引我。

有时候我碰到事情不知道和谁说，我很苦恼，那些问题一直折磨困扰我，脑海里都是如何去做那件事情并且会产生什么样的后果，这让我夜里无法入眠，凌晨三点我仍然未曾合眼，天亮了我也该睡了，这也不能让我好好睡，妈妈做饭叮叮当当的声音会把我吵醒，这时的我会很烦，但我还是继续躺着让我自己入睡，因为妈妈没有错，她是在为家人煮饭。

因为疫情原因导致我半年多了都在家呆着，就连今年要参加的考试都是拖了又拖，本来定好八月底考试，但是我玩心重，没有好好复习。看到了可以申请退费，我本来想退，但是我那是别人帮我交的钱，我就又找我们宿舍长去问，她推了那人微信给我。

我有个毛病，我不太敢去麻烦别人，我很胆小很害怕，我怕麻烦别人。我很纠结到底要不要去问一下退费的事情，在舍友的鼓励下我去问了，我也尝试着弄了，但是我开始不知道填谁的信息，我就和那姐姐说不退了万一操作错误，不仅参加不了考试还不会退钱。然后姐姐就给了我那些信息，她说是她的疏忽。我又尝试着弄了，无奈照片传不上去，就很纠结很纠结到底是退还是不退，然后气鼓鼓的躺床上关灯了。

我躺在床上翻来覆去的睡不着，一直一直想着退费的事情。到底要不要退？该怎么办？不退去参加考试的话我根本没把握会过，还要家人陪我去，加上车票、住宿、用餐等等，大概需要一千到两千元的费用。我很纠结，一直睡不着，直到凌晨三点我还未曾合眼。

一直纠结要不要退费，一是我没把握会过，而且去考试还要考虑费用问题。二退费申请如果不成功，那报名费就白交了。我对钱很执着，我害怕去管我爸妈要钱，每次在学校里要生活费我都很纠结很难受，我就想我又要花钱了，我爸妈会不会嫌我花的多，我一个月基本会要一千块，事实也是爸妈嫌我花的有点多。所以我害怕，我纠结去管他们要钱。

我跟妈妈讲了我遇到问题会很害怕去问别人，我也害怕和他们要钱，我还和她说了那个考试退费的事情。妈妈说：“人就是这样，你遇到问题了就会想要不要问问别人，问别人对不对该不该这样做，但是你还会想为什么别人有问题不会去问你，没关系的，人就是这样，就这样一点点过，遇到问题了就一点点解决。”妈妈说：“你不要纠结要钱的事情，你还没有挣钱，在家里给你钱也没用，等你自己挣钱了自己挣多了就多花点挣少了就少花点。”我说：“那时候就没脸管你们要钱了。”妈妈说“退费的事情不行也就一百多打了水漂，那是没有办法的事情。”我说：“为什么不早点发布顺延考试的声明，在这之前还非得发一个可以退费的声明!”这让我很慌，如果我不再期限内退费，那我不去考试钱就白交了，去了考试不过那还会更多钱白花，退费不成功钱还是白花。（当然了我没有要指责的意思，发什么声明那肯定是有它自己的用意。)这一系列的问题，一直困扰我，让我无法入眠。

我早上起来提交了退费申请，我就发现省内的有些地方已经取消今年考试顺延到明天考试了，我又想我退费不成功钱就白花了，我为什么那么心急?为什么不早点发声明?这一系列的问题都在困扰我。

我跟妈妈讲了那些话，讲了那些困扰我的问题，妈妈给了我算不上答案起码算是安慰。妈妈说我心太窄，遇到事情就一直想一直纠结，说这样不好。我又何尝不知道这样不好，陷进里面去我也会很难受。妈妈说我以后遇到了一段好的婚姻那还好，顺顺当当的过一辈子，如果遇到不好的婚姻，那还不得天天生气。我说我大概不是气死就是疯了，我不要那样，我一旦觉得不好我就离婚，自己过日子，遇到缘分就结婚遇不到就不结，一个人过日子，没有老人了之后，我如果不想活了就去死，我很看得开。

我不知道是不是我现在年轻，我也不着道以后的我看到如此疯狂的想法会不会觉得现在的我疯了，就这样吧，自己开心就好。

有时候我们觉得别人是不会理解我们的，事实上绝大多数情况下确实如此。无论理解与否还是要和身边的人吐槽一下，即使不被理解也可以让你心宽。

我们总觉得不被理解，事实上并非全都如此。