疯言疯语

微博上有个稍微有点名气的人叫“戴假发的南瓜”，被抑郁症和其他心理疾病折腾不轻，经常在微博上更新自己每日的所思所想。可能是已经突破思想桎梏的原因，他的话语常常带有果决的断定，也不乏自圆其说的逻辑，自成邪魅。我追着看了好多，经常被他的说法绕进去，但自己明明知道这不过是一个人的疯言疯语，不足当真。看了太多之后，渐渐觉得乏味，因为它总是激烈，总是毁灭，总是惊世骇俗，又不过是一家之言，太容易让人审美疲劳。我在心内笑自己，你竟然能忍受着看这么多，说不定你自己也是个疯子。至于我为什么能那么忍受他，主要原因是我感觉到他对一切的怀疑，和对一切希望能看透的渴望，因为我也曾深陷其中不可自拔，所谓钻牛角尖，不过如此。

今年以来，我哭了很多次，有好几次打着电话就哽咽，说不下去我就草草收场，挂掉电话后自己在家哭得稀里哗啦。我无数次鄙视自己，甚至觉得自己陷入自怜情绪不可自拔，也觉得自己已经被抑郁症缠绕，无力逃离。在工作以来的时间里，我体验了对生命对生活终极的绝望，我开始觉得生命不足为惜，它不过是被创造了无法回头而已，根本不高贵不珍稀。我甚至觉得自己也是烂命一条，要不是为了别人活下去，我觉不出生命特别的美。十一期间给母亲打电话，本来想倾诉一下，打通之后一点说话的欲望都没有，味同嚼蜡，我深感心痛，我忍不住在心里一次又一次地问自己“这是你最亲爱的人了，他们既不能理解你，也不能安慰你，你到底跟谁诉说？”放眼望去，四周尽是忙碌的人群，没有人有功夫搭理你心里的小心思，人人都在为自己发愁，拥有信仰算一种幸运，可是上帝习惯默不作声，谁给你回答？工作、学习、信仰、感情的一团糟糕，让我无比厌恶自己，我也无法承受这样的自己。

人穷则返本。我去算了命。我想我不是想知道未来，我只是没人安慰，我只是心中绝望。这种算命带来的安慰在付完款算完之后一拍两散，我除了得到玄乎其玄的几句话之外，什么也没有。让一人开始依赖他始终摒弃的东西，这得说明他自己心里多么的无望。我就是。尽管他算得不错，我还得用我的后半生去印证，希望一切都能变好吧。

认识的一个姊妹常给我力量，因为她活出了上帝在她身上的样子，恬静，温柔，体贴，毫无半点私心，全是诚心实意，我被比的不堪承受。这是我唯一觉得开心的地方。