醉后疯言

决定到出发略显仓促，时隔两年，我终于是按奈不住心情，想回到家乡去看看，顺带处理家务事。出发前大感放松，没想到回来心情是如此沉重。

我总是在考虑活着是为了什么，我是为了什么，找不到答案的我总是想让自己忙碌起来，这几年好久没有如此清闲的想过这些问题，导致这次如同泄闸的洪水一发不可收拾，我以为我并不在乎的人在乎的事反而在出现的时候给我一记重击。

每天死去活来的我是不是没有从前那种离开的勇气，我时常拷问自己，也许是被这个世界束缚住了，我曾止不住的流眼泪竟然只是为了一首歌，我记得单曲循环了好久，直到它再也不能让我流泪了。

我想要大自在，真自由，我所崇尚的，我所想要的都在自己的脑子了，我也在不断向着它们前行着，但是一直是徒劳，我是否也会像那剧中人一样，同一个令自己孤独的人相伴终生，这是真正的孤独，也是我无法忍受的。

我好像确实少了快速，高效了结自己的手法，我并不想因为自我了结让亲人、好友难过，我只有采用一些更温柔的手段，这几年试着各种生病从来不吃药，每天抽烟三两包，飙车等等，也许会让我活的自在一点，短命一点，这样或许是最好的结果的吧。

见到了梦中人也是幸福的，只是并没有想象中的HAPPY END，我想要的不止如此，不过想想时间，我也能释怀，毕竟人人不同，不似我如此后知后觉吧，多年前的他们就能走出困局，而我陷在其中无法自拔，这是我的毛病，也是我的优点吗？呵，做作吧。

牵手漫步，相拥街口，我还是能体会到温暖的，至少心也融化了一些。

我无法强求他人，甚至连自己都要求不了，我只是走不出来，一直在围城周围徘徊，谁是爱你的，谁是恨你的，谁是漠视你的，种种情绪我想让自己分得清，看的明，不要让自己太受伤，世间千百种伤痛，唯独此种我无力抵抗。

我已经完全走入自我厌恶，好想自我毁灭啊，不知道还能不能回到故乡，找到家的感觉，我好像孤独了好久好久，久到我以为一个人就很好。

除了此种，还见了见老友，至少还是当年的样子，心里至少还有点慰藉。

你是不知道我很思念你嘛，也许你早早就走出去了，开始了N种新生活，我已经被抛之脑后了，出现一下，涟漪一下，消失了，就平静了，一点波澜壮阔都没有，我还以为我留下的事浓墨重彩的一笔，没想到这么潦草，我以为一如从前，却是时过境迁而已。

罢了罢了，没有缘法你还强求些什么，我只是以为我能找到点温暖，找到点归宿的味道，我想要的，从未体会过的感觉。

今天真的感觉很糟糕，宿醉加上种种情绪，真的有点崩溃，一如从前，自残的痛感让我感受到还活着，至少还如同行尸一样蠕动着，我好痛，我好快乐。