文/吴呱呱
看到这样一个故事。
有个人，小时候因为父母经常争吵不休，导致他经常一个人躲起来哭泣，而且母亲又因为没有安全感，时常过度焦虑，情绪不稳定。
这个人小时候就在想，如果自己和母亲，哪一天自杀身亡，也不作为奇。
后来，父母离婚了，这个人变得战战兢兢，惊恐不安，直接导致他发育缓慢，性格懦弱，在学校更是受同学欺负。
长大后，发现自己极其不信任别人，是一个很难相处的人。
最后，这个人成为心理治疗师，慢慢的才让自己成为一个备受欢迎的人。
这个故事，是我从这本《共情式沟通》上看到的，而这个故事的主人公便是此书的作者古宫昇。
作者古宫昇，是一位心理学博士，同时也是一位心理咨询师。20年来，他在日美两国为逾5000人提供了心理咨询，曾任教于密苏里大学哥伦比亚分校心理学系，是新西兰国立奥克兰理工大学心理学系客座教授，大阪经济大学教授。
非常喜欢书封上的两句话：“不是讨好迎合，才叫换位思考，不必同病相怜，也能感同身受。”
是什么让他能有如此大的转变？我们应该如何成为一个备受欢迎的人？让我们一起来看看。
01 这世上每个人都喜欢得到，那么你就给予
前几天，我的前同事找我哭诉，她非常委屈，不知道自己做错了什么。
原来，前几天 给公司同事派发结婚请帖，同事们要么说自己家里有事，要么说自己要外出，竟然没有一个同事答应参加她的婚礼，更没有人送她礼物。
其实，听到同事这么对待她，我一点也不意外。
之前和她一起共事时，她一到下班时间立马走人，哪怕整个部门的人都在加班，她的工作没有完成她也不会留下来一起加班。
有时候，看见同事点外卖或者要去楼下买什么，一直叫其他同事帮忙带，却从来没有还钱，而每次她叫外卖时，都不敢声张，生怕别人要让她请客。
试问，这样一个爱占人小便宜的人，怎么会有人愿意真心对她好呢？
书中作者讲了这样一个故事。
在作者的一个付费讲座里，有一个学生依子，她来参加讲座时，会给其他参加者带很多个甜甜圈，让大家在休息时间可以一起吃。
依子就是我们所说的先给予别人的人。
也因此，所以很多人喜欢与她相处，她也因此得到很多人的支持。
道德经里有这样一句话：
“将欲取之，必先予之。”
意思是你想要得到什么之前，要先学会给予别人什么，这样才可以得到。
每个人都喜欢从别人那里得到些什么，那么倘若你想得到别人的喜欢，那就先学会给予。
就像书中所说的：
“给予别人越多，越能实现梦想：越是努力成为让人放松的人，别人越希望和你交往。”
所以啊，与其抱怨别人对你爱搭不理，不如思考一下自己在与他人交往时，有没有先付出。
02 赞美别人，对自己很重要
我邻居有二对夫妻，一对经常不分白天黑夜的吵架，另一对恩爱有加。
有一次，我刚好碰到那对经常吵架的妻子，她一见到我就开始说自己丈夫的不是，说昨晚让她丈夫出去给她买宵夜，结果那一家宵夜卖完了，她丈夫就帮她买其他家的。
她就对她丈夫发脾气，两人开始吵架。
我听完后，终于明白他们为什么会经常吵架了，原因很简单，妻子缺少对丈夫的赞美。
而另一对夫妻，无论我遇到的是丈夫还妻子，都会在我面前赞美对方。
就像《犹太谚语》里所说的：
“唯有赞美别人的人，才是真正值得赞美的人。”
那么我们平时在赞美别人时，要注意些什么？
第一点：别说客套话。
因为有些客套话，听起来特别假，要发自内心、带着诚意的赞美他人。
第二点：不要在意回报。
只有忘记这一点，才能真诚的去赞美他人，而不是带着目的性去赞美。
书中有一段话，我非常喜欢：“重要的不是别人怎么想，而是你会变得比以前更喜欢你自己，你越接近你喜欢的自己，就越会成为让人放松的人。不仅如此，你越善于发现别人的优点，就会越善于发现自身的优点。”
03 学会治愈自己，改变消极的认知
作者在书中分享关于他自己的故事。
但他还是个小学生时，一直认为自己是个不幸的孩子。
父母经常吵架，至今他都能记得父母对他的伤害，经常柔弱无助的哭泣。
长大后，作者才懂得父母之所以吵架是因为父亲不成器，无法给一家人带来温饱。
后来，也因为家庭带给他的伤害，导致他一度成为被同学欺凌的对象，甚至经历了失败的恋情，还看过心理医生。
直到今天，他才慢慢的走出来，慢慢的治愈自己。
生而为人，遇到困难不可怕，可怕的是不会改变自己消极的思维水平。
合上手里这本《共情式沟通》，发现自己的共情能力还有待提升，虽说会理解别人的不易，但有时候，脾气一上来，还是无法共情。
当一个人越拥有共情力，情商就会越高，人缘也会越来越好。
愿我们都能成为一个有共情心的人。
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