我想所有应该怪不到我

近期总是频繁的想起以前的日子。不是故意去想，就是说，还在做着什么事情，那些小记忆，就三三两两的，悄咪咪的浮上来。这种感觉，好像坐在打开的窗子旁，读着书写着字，却能感觉到窗外天边火烧云的存在。

总在恐惧。害怕。迷惘。交织错乱。很懒。也觉得无意义。好多事情都不顺心，包括日夜相处的人。很讨厌。但我也不得不懦弱的承认，我离不开他们。在日复一日的隐藏里，我还需要他们给我偶尔的底线，让我忽然看清现实的真相。

我知道我在怕什么。我在怕的，是我不能识别的一切。是莫须有但我自身强加的矫情，伤感和微笑抑郁。我不知道我在怕什么。我只是不希望生活一次次的，在我认为的安定里添加失望。

其实也没有失望。

多少年了我还是那么幼稚。还是会对着塑料友谊聊表寸心然后看着对方不理解的表情用力解释到自己精疲力尽；多少年了我用力把生活过成尽量好的样子可我发现原来到头来只有我一个人最孤独最不懂得如何让自己开心；多少年了每次看到治愈系文章还会不自觉的点开虽然我告诉过自己不能在人前脆弱其实可以欣赏坚强，但往往事后看清当时自己的轻松快乐忘记了坚强的心酸和不顺和的耻辱；多少年了我还是那么敏感那么自卑那么差强人意那么一无是处，才十八岁却真的害怕和这个世界来一场争斗；多少年，我还是那么薄情，那么疏淡，那么不受控制，那么喜欢悲凉清欢。

也许身处幸福当中却因为找不到幸福的理由就变得不幸福，也许通过和社会底层的人群相比才能提醒着自己要珍惜感官珍惜这个与自己毫不相关的世界，也许我就是做不到快乐做不到被人刻意忽略做不到没心没肺没头没脑，也许我真的越来越势利越来越虚荣却没有一个人愿意跟我说，傻丫头，下课教室外等你。

我特么真是个废人。我想把这一切都归结到怪不到我因为我缺少爱，被爱和付出爱的理由，所以我不爱，不会爱，不敢爱。像个懦夫一样，睁眼就心动，死了倒也落得归一处。