“不”的力量来自“是”

在孩子成长的过程中，我们用成年人的眼光来看，会觉得他们每时每刻都在犯错误，出现各种问题，比如衣服穿得不合适，不好好走路，不好好吃饭，说的话很奇怪，大部分时候只有“我”，没有你和他……

所以为了帮助孩子，父母每天都在和孩子说“不可以”“不要这样”“你应该怎样”……或者，父母用各种方式替换“不”字，但表达的意思依然是你做错了，你要按我的话来做。

这种方法在孩子小的时候还有用，慢慢地，父母发现孩子会过滤那些“不”和“指导”，有时候充耳不闻，有时候左耳进右耳出，有时候嘴上答应行动却没有改变。于是，家长们就变得很焦虑，嗓门越来越大，“不”字越来越多，同一句话要说上好多遍才有可能被听到，甚至被听到也没有用。经常有父母抱怨：和孩子说了一百遍，他都听不到或者听不进去；提醒了一百遍，他还是置若罔闻；告诉他不可以这么做，他还是照旧犯错。父母简直不知道拿孩子怎么办好，最后就给孩子贴上一个“不听话”的标签。于是，就陷入了我们之前说的纠错模式，随着年龄的增长，孩子越来越叛逆，父母的影响力越来越小。

我们在跟孩子们做交流时，他们对这一现象的解释是这样的：我妈（爸）这也不让做，那也不让做，按照我妈（爸）的要求，我什么都不能做了。听听孩子的心声，其实就能把问题看明白了：父母的“不”实在太多了，当“不”频繁出现的时候，甚至每时每刻都出现的时候，就没有力量了。

但父母也会解释说：我没有说“不”啊，我很多时候是和孩子讲道理，告诉他怎么做，怎么就成了都是“不”了呢？其实，有时候，“不”会以不同的面貌出现。

托马斯·戈登总结了12种沟通方式。在这12种沟通方式中，除了第七种和第十种，其他10种其实都是“不”的一种表现方式：

1. 命令、指挥、控制——告诉孩子去做某事，给他下一个命令；

2. 警告、训诫、威胁——告诉孩子如果他做某事会有什么后果；

3. 规劝、说教、布道——告诉孩子他应当怎样做；

4. 建议、给出解决方案或意见——告诉孩子怎样解决一个问题，给他建议或意见，为他提供答案或解决方案；

5. 说服、教育、进行逻辑辩论——试图用事实、辩论、逻辑、信息或者自己的意见来影响孩子；

6. 评价、批评、表示不赞同、责备——对孩子做出一个负面的评价或判断；

7. 赞扬、表示赞同——做出一个正面的评价或判断，表示赞同；

8. 归类、嘲笑、羞辱——让孩子感到自己愚蠢，把孩子归类，让他感到羞耻；

9. 解释、分析、诊断——告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为何做出这样的事或说出这样的话，表示你已经看透了他的心理，弄清了问题所在；

10. 安慰、表示同情、安抚、支持——尽力使孩子好受一点，通过谈话让他摆脱不良情绪，试着驱赶他的情绪，否认他情绪的强度；

11. 调查、质问、审问——试图找出理由、动机、原因，寻求更多信息来帮助你解决问题；

12. 退出、分散注意力、开玩笑、转移话题——试图让孩子回避这个问题，自己远离这个问题，分散孩子的注意力，用开玩笑的方式转移话题，把问题放一旁。

除了第七种和第十种，其余10种沟通方式的本质其实都在告诉孩子“你做得不对，你应该按照我说的去做”。

在亲子教育的互动中，要完全杜绝这10种沟通方式几乎是不可能的，何况有些沟通方式还是非常管用的。但是，当这样的沟通方式成为亲子互动的主要沟通方式，就会时时刻刻提醒孩子“你不行，听我的”，这的确会对亲子关系和孩子成长造成影响。

所以，在使用这些方法时，“度”的把握就非常重要了。

管理学中有一个“二八原则”，这一原则说的是一家企业80%的利润往往是由20%的顾客创造的。“二八原则”在很多领域都适用，用在亲子互动中，这一比例也是很恰当的。也就是说，一天中，父母对孩子用各种方式说“不”的比例要控制在20%，80%的问题都应该放手让孩子自己来决定，或者通过肯定和鼓励让孩子觉得自己在掌控自己的人生。

就像戈登说的：当一个孩子正致力于某项活动时，放手不管是一种表达接受感的有效的非语言方式。很多父母都没有意识到，他们经常通过干涉、打扰、接手、检查和介入向孩子传达了不接受感。唠叨就是一种典型的不接受孩子的“不”。唠叨的背后是我不相信你能做好，你不能按照你的节奏和方式来做，你要按照我的想法做。唠叨不仅不起作用，还常常令人崩溃。

所以，父母的“不”能起作用的前提是在孩子可以容忍的程度内。换句话说，“不”的力量来自“是”，当父母大部分时候都表达对孩子的欣赏、肯定时，偶尔一个“不”字，才能让孩子重视起来，才能让孩子觉得你在就事论事地帮助他，而不是在故意挑他的错。

托马斯指出，孩子不会反抗成年人——他们反抗的是成年人夺走他们自由的企图，反抗的是成年人按照自己的形象改变他们或塑造他们的努力，反抗的是成年人的唠叨，反抗的是成年人强迫他们按照自己的是非观念行动。

所以，为了避免孩子觉得父母唠叨或者感觉父母天天在挑错，在用技能法帮助孩子之前，我们首先要去梳理哪些问题其实父母不应该管或者不需要管，哪些问题是父母一定要引起重视的。父母头脑中的大部分问题，很可能不是孩子的问题，而是父母的问题。只有梳理出那些真正孩子需要帮助才能解决的问题——这个比例不超过20%——我们才能更好地帮到孩子。