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以生命为代价

以生命为代价

作者: 知鱼者 | 来源:发表于2019-12-09 20:20 被阅读0次

        我曾经听闻,人生下来就是要吃尽各种各样的苦,只有在尝尽人生百态后,才能明白生命的意义。生命会有什么意义?意义是否是生命的属性我也不敢妄自揣测,但我只想问一个具体的问题,那就是,高中三年苦吗?截至现在这个时间,只要是有过高中生活的人都会给出不同的答案。我还记得我在高中时期听过这样几句话,“从现在开始,你们就要打起万分精神,一心一意地学习,这关乎你们的人生和命运。高考,将是你们与那些同龄富二代拉近距离的唯一途径。”,“高考多考出一分,就能把几千甚至几万人甩在身后。”或许看到这里的你,对我会有一丝熟悉的感觉,没错这种熟悉的感觉叫做,我们都上过高中。那不妨尝试着继续拉近我们的距离,或许我们会成为素未谋面的密友。所以,不如来谈谈大学吧。

      首先我与你不相识也不相知,但要说起我的大学生活,我完全可以全盘托出。高考分数刚好飘过重本线的我,在复读与上大学之间果断地选择了后者。不犹豫不代表不会后悔,后悔不代表会重新选择。我迈着既沉重又欣喜的步伐,踏进了属于我的大学校园。陌生的、新的环境刺激着我,让我的大脑神经异常活跃,以至于每天都会做梦,梦的主题是青春校园,故事情节是一见钟情。然而,我怎么也有没想到,大学就真的成了一个梦。或者说,这倒是有梦想成真的意味,我经常嘲讽我自己。

      我的专业是计算机科学与技术,为了避免大学母校的名誉受到我的污蔑,请你谅解我隐瞒我大学的名字。大学课程那可真叫人喜出望外呀,一天最多四节,最少全天空缺,如果再看到高中的课程表,我真的会疯的,那是人过的日子吗?答案肯定是“是的”,不然我现在还活蹦乱跳是因为上帝疯狂的给了我二次重生吗?别做梦了,一次活着的机会是显而易见的公平。所以,我竭尽全力的享受着生命的一点点乐趣。或许你可以在图书馆里找到孜孜不倦的我,或许你可以在自习室里发现奋笔疾书的我,又或许你会在教室里看到聚精会神的我。但如果真的是这样的话,那个你看到的我就不是我了。躺在长1.8米宽1.2米的单人床上的是我,精神涣散素面朝天的是我,熬夜追剧通宵游戏的是我…总之,不像读书求学的那个人是我。好吧,你现在可以和我绝交。

      上大学之前,我曾无数次幻想拥有一份美好的爱情。那是一个阳光明媚的日子,在图书馆旁边杨柳依依的三春湖的走廊上,一位背着双肩包,身穿着浅蓝色牛仔外套,内搭格子衬衫的少年向我缓缓走来,在彼此相隔四五米的地方,视线突然交汇,我脸红地低下头,随着一步一步的距离拉近,我们几乎要擦肩而过。这时,少年停下脚步,而我也几乎同时锁定了自己的身体,微仰着头看向他…从此以后,我们会一起去图书馆看书,一起去自习室做作业,一起去教室上课。周末呢,我会捧着他给我买的爆米花和他一起坐在电影院的最后排。这是由我认为自己会心脏怦怦跳动的瞬间组成的画面,每一帧都几乎感受到了真实。这样的幻想不停地变换着花样,一直延伸到毕业那天,我走出举行典礼的会议厅,有点不甘心地想着,有些事情再也没有机会去做了。

      关于大学我还有一个幻想就是成为一名优秀的大学生。大概有以下几个条件是我心中所谓优秀的参考:一,参加学生会和社团。二,去勤工俭学。三,泡图书馆和自习室。四,拿奖学金。这四个条件,除了二,其实都我满足过。大一,作为大学起点,高中的终点,在短时间内,从内到外做出适应是需要时间的,有些人用了短短一个月,有些人用了一学期。我应该还算是自觉,用了一学期。大一上的我,对于学校的各种招新活动可上劲了,光是从准备面试的次数就可以看出。我不光参加了学生会的招新,还参加了各种社团的招新,什么羽毛球社,爱心社,计算机协会,通通都在我认真准备的一套说辞下成功通过面试。附加每个社团还缴了五十元的入社费,虽然不知道它是以什么方式被消费了。

      我是在大一第一学期的考试中拿到班级的前15名,然后获得了五十元的奖学金。别笑,虽然是班级这个级别的,但也是钱啊,所以由此证明我还算满足前面所说的第四个条件。至于第三个条件,我是注定要去满足的,这个后面就知道了。但是勤工俭学,我是真的就没做过,首先是不清楚去哪勤工,然后也不知去哪俭学,再然后我也没去琢磨过此事,反正这项事宜被我无限延期。可见大学也不是没搞出些名堂,只是经不起时间的打磨,最后都磨成粉末随风飘散了。

      大学课堂上,我只有一个敌人,当然不是作为园丁的老师,而是时针。我曾经认为,等待的时候,时间的每一秒都像是被拉长了,它在跟你较劲,什么劲却也不太清楚。在下课的前的那会儿,老师在讲台上自顾自地讲着,而我也自顾自地埋着头看着我的手机,这样一块小小的屏幕,虽然跟黑板比起来是小巫见大巫,但它能呈现的东西对我来说独具吸引力。手机里一秒钟可以是一张动图,一分钟可以是搞笑的视频,十分钟可以是一局游戏,虽然用它度过了快乐时光,但每每注意到屏幕上方的时间,我都十分惊奇,因为下课铃响起的时刻总是那么遥不可及。然而,时间更多的是在与我赛跑,输赢到现在还未见分晓,只是我稍稍落后。何以见得呢?我的哀叹声就是评判的标准。

      不是从来都没有认真听讲过,也不是从来上课都不带课本,更不是每次作业都复制粘贴别人的东西,我曾在代码的世界里认真地存在过,但也认真地敷衍过。起初,因敲一段代码运行出一个动态页面而感动的我,最终因思想死循环在数据结构上而彻底放飞自我。这里也有一个礼尚往来,那就是我让程序进入死循环,程序也将我困在一层层迭代中。我挣扎着朝出口走去,走出来时,恍如隔世,我面对的是另一个难题——就业。要说当代最令人神往的工作,大概就是朝九晚五,周末双休,还带寒暑假,13薪加年终奖还有五险一金。我心动了,所以大三下我开始泡图书馆和自习室。那时候,我开始觉得时间过得好快,如果早点准备考证,我何必要去自习室抢座位呢?因为确实是下功夫了,所以后来资格证也拿到手了,但是是在毕业后的第二年,因为到了大四呀,我的就业目标又改变了。

      当身边的人都出去租房工作,而你还待在老校区的破旧铁床上,内心的煎熬是手机无法安抚的,应该说除了赶快投简历,做什么都无法安心。曾经我不屑与时间为敌,现在我想让它与我为盟,但冤家易结不易解。在无尽的悔恨中,我一边投简历,一边看着电脑里的教学视频,每天都在恐慌中度过,如此刺激惊魂的经历,我想今后无论如何都不要再发生了。好在,大四下找到了实习工作,总算是可以松一口气了。

      从新奇到迷茫,从迷茫到恐慌。在恐慌中,我清楚地认识到一些东西,你早晚都要独自一人面对更广阔的世界。也许你因为某种缘故无法提前接触到它,但你必须做好准备。在这里我认为有一个被忽略的地方,即高中向大学的过渡。我能理解大人们想要宽慰每日埋头苦读的高中生的那种心情,如果再走几步路就能在沙漠中找到水源,谁会轻易放弃呢?只是,一味地鼓吹真的好吗?大学就理所当然的比高中悠哉游哉吗?请保持怀疑的态度,严谨一点总不是坏事。我这匹从高中脱缰的野马跑到现在,想重跑一次的心情绝对是难以启齿的并且毫无意义的。

      朋友,你还在吗?有关大学的故事,如果要说的话,可以说很久很久,那大多数的曾经真实发生过的事,如果细细回想,我可以一五一十的说出来。可是啊,这样一来时间又跑远了。纵观学生生涯,每一个阶段都像是在不断升级闯关打怪,一关比一关难过,如果你在每个阶段升级越多,下一关也就以轻松的姿态通过,而想要在每一关积累经验升级,就得想方设法躲避陷阱收获更多金币。我想如果这样类比每一阶段的学习大致不会有偏差,大学一定是比之前任何一阶段都要困难的学习,你要躲避的陷阱更多,要收获的金币也要更多,因为,接下来大boss要登场了。

      我真心的想给出建议,只因为我从失败的大学生活中走来。我绝对是个个例,但应该也同属于一类易迷茫的群体。我爱幻想,甚至认为那幻想是理所当然,且有一天一定会发生在真实世界的,但最终扑空,那么为什么爱幻想呢?因为无所事事,脑子总被一些虚无的东西占据。这么说吧,那些虚无的东西之所以会总是侵袭我们的大脑,只因为它们从始至终都只是一层糖衣,它里面是什么呢,我们不会去想,只知道它是应该让人幸福快乐的,但其实它里面什么都没有。没错,让你幸福快乐的真实是什么?这个命题,不管你是在求索中,还是已经知晓,总之围绕着它所开展的一切,即便看起来毫无头绪,但你一定要去耐心地整理,这个答案至关重要。所以我的建议就是去解答这个命题,它并不抽象与深奥,因为你想做什么事,想去什么地方,想和谁共度余生,你自己再清楚不过了。最后再问一个问题,你愿意以生命为代价去做的事是什么?

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