这几天都很忙，空了也一直纠结采访哪位比较好，但是，可能我是个比较享受孤独和自我的人，又加上最近有些事我要忙，确实不太有强烈的想要了解谁的欲望。或许更可能对我来说，了解一个人就意味着可能会接受与那一个人的亲密关系的防线。这让我有些害怕，而且我认为是一种麻烦……除非迫不得已或者顺其自然，我不会有很大的勇气去刻意了解某个人，并且这种刻意，光是想想都会让我觉得疲惫和想要逃避，我不希望做让自己不太舒服的举动，也许这也意味着要克服自己真的不容易，但我总会被“何必呢”说服，是啊，何必呢，干嘛让自己的心这么累？
关于这种试图回避人与人之间的关系，尤其是亲密关系，其实我有一点点思考过，并且这让我认为我是正常的，我接受这些。首先可能在于自己成长的过程中有过得不到至亲的及时关注的情况，即使长大了，也没有体验过有个人对自己的完全接纳，让我至今都没有安全感和敏感极了，所以，靠人不如靠己，谁都不可靠，我跟自己玩得最好，我自己的成长是最充满力量和支撑自己的源泉……因此，很少有人能带给自己强有力的支持，也就意味着，我很少对别人产生兴趣……希望我不会因此而有什么“病”，虽然时常孤独和难过，但是，我觉得这些痛苦在接受了后，反而释怀多了……
尽管如此，我知道并不意味着我真的没有一个感兴趣的人，其实一个人就是一个世界，这句话我赞成极了，所以有些人的经历和他的视野及世界我真的特别感兴趣，只是像我这般不够自信和没有时间，并且如果这样去联系他们，感觉又没有礼貌，我自己就放弃了。但从另外一面想，我觉得，这些我感兴趣的人，虽然都很智慧，但要提到“野”，可能，不如我，好吧，看吧，明显是我的借口，可能我就是怕采访这些感兴趣的人，而且这些人，我竟都不熟，如果要我以闲聊的方式面对面的，那我绝对可以，但若要这种刻意的互联网联系，真的麻烦又累……而且我，是个害羞的人，致命啊……
当然，我不想这么快放弃挣扎，我考虑，要不随便采访一个人？我还真的昨天当即决定采访某个刚认识不久的人。交谈了一点，聊的还算可以，但是聊的重点把握不到位，而且，似乎聊不出让我兴奋的点和深受启发的点（希望该同志不要介意，其实有些跟我太像了可能）……
或许平凡就是力量吧，那么既然我试图要聊人家，为什么不聊聊我自己呢？我也够平凡，而且平凡地更好写啊……因为，谁都不如自己对自己更了解……
终于暴露了我偷懒的本性了吗？哈哈哈……但是要说到“偷懒”这个词，我要为自己辩驳一下，我有一点用心过，我有邀请一些微信好友对我评价和描述，只是由于时间关系，收集到的材料不够多和丰富而已，哈哈哈……但是，我一定不辜负，这些人给我的信息……
废话，说了那么长，接下来这位（大学朋友）对我的良言就是:“表达上很没用逻辑和重点 很需要改进 ”
一语道破，哈哈哈……
随便写我自己吧，我的挣扎之路
有次，这位同学就嘲笑过我，说你怎么总说话没有逻辑和重点呢？废话太多，不知道我在说什么……哈哈哈，我这个人，确实有点怪，从小就没有特别好的表达能力，典型内向的小同学……长大了，要尝试沟通和表达，尤其是用文字，说实话，我喜欢极了，因为我可以唠嗑着废话一大堆，自我享受极了……这种与自己聊天的日记呢，一般不外露，想必很多人也是如此的……但我偏不，我就拿出来晾了，因为有了第一次就不怕脸不脸的问题了……我想，在我回答这位同学的时候，我就知道，我接受了自己，“这就是我的风格”……我就是我，是燃烧着青春多姿多彩的火……
这是我的高中同学对我的印象：
随便写我自己吧，我的挣扎之路
感受完一位大学室友对自己的嫌弃后，迎来一位懂得欣赏我的同学，我开心得不得了！
从高二高三开始，我从抑郁的读书生涯中“醒悟”，那年，自己入高中的分数很低，以为努力就可以出好成绩，而追求成绩的这种现象，让我渐渐不想跟人说话、走向抑郁……好久的深夜我根本睡不着，痛苦极了，哽咽每晚……直到高二某天，在朋友的关心下，我开始释怀……所以我真的承认，朋友对我力量，以及我对朋友的重视和真诚……
所以我认为，读书真的不是为了分数，这种重视分数的教育是对人最直接的忽视……因此，我开始对教育有了新的认识，即便是支教，我也在努力攒经验和加深对教育的理解……希望有一天，中国的教育真正做到公平……不仅是教育资源的公平，更是对人性的尊重和公平……
好了，由于时间关系，就记这么多吧……
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