跟朋友说到关系中的能量争夺，突然想写一篇相关的文章。
亲密关系是我们互动最多的地方，能量争夺也可能最剧烈。但普通的社交场合，也充满着能量的互动。
所以，我从能量层面来分享自己的经验，为什么社交、人际关系的互动，对有些人来说是一件很累的事呢？如何能让关系变得更加轻松愉快呢？
我曾经也是社交恐惧症一族的，每次跟人互动都感觉整个人被掏空，聚会聊天的人越多我就越累。
所以跟人约起对我来说是一件需要勇气的事，更多时候宁愿自己一个人在家看剧吃零食。
现在我不会再出现这样的情况，也就不恐惧社交了。因为原理只要弄清楚了，就能在互动中保护好自己，甚至成为一个能量光源。
我以前跟人聊天时，注意力会完全集中在对方身上，非常认真的听对方说话，还要随时足够热情的回应，每一句话说出口前都考虑对方会有什么感受和反应。
后来开始练习身体，开始冥想，试过稳定在自己的身体呼吸上，就开始尝试在聊天时也保留感知在身体上，发现原来我可以稳住自己的同时也关注对方。
以前那样全神贯注于对方的表达时，我自己像是“飘出去”贴在对方身上，对自己的状态是完全没感觉的。
当我稳在自己身上时，聊天聊下来并不会很累。也发现并不需要像以前一样超热情回应对方，或时刻考虑对方的感受，而是安住自身，自己舒服了，对方也会更自在。
对这个过程的原理更加清晰是因为我这阵子看的一本书《塞莱斯廷预言》（推荐）。
里面说到，每个人都有“能场”，大自然的花草树木也有，当我们到山里或是森林里，感觉整个人都轻盈舒适，就是因为花草树木给我们补充了能量。
人和人之间呢？
很多人都不知道如何通过自身获取能量，只能在彼此之间争夺那有限的能。
举个例子，两个在辩论的人，占了上风的那一方会觉得心情愉快，觉得充满自信，而弱势的那一方，则会觉得情绪低落，怀疑自我。
这就是弱势方的能量被夺走了，而强势方获得了补充。
这种情况可能出现在任何关系中，特别是亲密关系和亲子关系。只要有一方将自己的观点强加于另一方，要求对方认同自己，就是在争夺对方的能量。
而忽略自己的感觉去认同对方的人，能量就会流失。
能量流失了，自然要从其他地方找补。
比如，白天在工作上被上司夺取了能量，回到家跟闺蜜吐槽，或者跟男朋友倾诉，通过对方的安慰，得到能量补给，感觉就会好一些。
但如果他们的能量也不是饱足状态，就可能会抗拒，或者无法给到期待中的回应，演变成“你怎么都不理解我，不关心我”的争吵式抢夺。
那么，怎么样在各种关系中保护好自己呢？
首先就是要对这种能量的互动有所觉察。当自己处在一段聊天中时，时刻注意自己和对方的状态。当对方企图从自己这里获取能量时，要学会拒绝。
在群体的聊天中，始终把注意力稳定在自己身体中心，不必急于对其他人的观点做出反馈，不把“让别人舒服”作为自己的第一要义。
第二就是要学会自己找到能量的补充，花时间在大自然里独处或者冥想。而不是从他人身上获取。
因为这个世界来来去去就那些能量，你拿了别人的，如果对方不是一个能量充沛的人，自然也会想办法再拿回去，很多关系最后就变成了这样的争夺战。
我们要学会自己从无穷无尽的宇宙中拿能量，从自己的内心生长出能量，从大自然的爱当中获取能量。
自给自足，当能量满溢时，还可以为这个世界带来更多的能量和爱。
在我的舞动冥想课上，同学们上完课都会觉得能量得到补充，整个人更加轻松愉快，这是因为在课上，我会引领大家和内在的空间链接，让自己深度放松和休息，这种补充，比普通的睡觉效率还要强许多。
课程的分享环节，我也会把控和提醒，不让分享变成个人的倾诉和注意力的获取，而是彼此都安住于自身，让分享和聆听变成一种彼此的共鸣。
这样的聊天，才是高质量的聊天，才是滋养彼此的聊天。
第三，当情绪出现时，陪伴自己，让情绪自然地流动。悲伤时痛快淋漓哭一场，快乐时自己享受兴奋的心跳。
不要急于向外寻找出口，否则就错过了好好和自己共处，好好感受情绪之流的机会。越是情绪激烈的时候，就越是练习觉知的好时机。
因为强烈的情绪能量冲刷着我们的身体，我们甚至可以感受到细胞微微的发抖。
我们很少被教导如何陪伴自己，如何真正面对情绪。所以慢慢来，学会陪伴自己也是一个过程。不妨就从允许自己大哭一场开始。乘着情绪的河流，其实也是一件有趣的事。
当然，悲伤时可以有他人的陪伴，快乐也可以跟别人分享。但自己要有所觉知，导演视角和演员视角同时开启。悲伤和快乐的同时，打开“觉知”这个导演视角，客观地观察着自己。
包括观察自己对于情绪的种种批判：“这有什么好哭的，软弱有什么用...”之类的。不知道你习惯怎么批判自己的情绪？
有了自己补充能量的能力，就不用再参与人和人之间的能量争夺大战了。也许有时候能量足够充沛，还可以分享一些给其他人。
在关系中我会格外注意下面的三个问题：
什么时候我在夺取对方能量？
如果对方此刻没空，我是否能接受，独自面对？是否因此就伤心愤怒，责怪对方？如果是，那就是夺取未遂。伤心愤怒是因为觉得对方本该提供能量，但经过我上面说的这些，你现在还坚定地这么认为吗？
什么时候我感受到自己没有能量去回应对方？
当我觉得不想回应对方时，我能直接地说“不”，首先照顾好自己，珍惜和重视自己的能量，选择我要把能量投入在哪里。即使有人因此生气，那只能说明ta尝试夺取能量失败，不代表我必须要为此负责。这样自己能够很愉快，跟别人相处时才能更加舒服。
什么时候感觉能量饱足可以分享给对方？
有时候自己感受到对宇宙的信任、得到来自内在的支持时，内心充满爱和能量，甚至超出自己需要的部分，就可以向外分享，给与他人关注和支持。我在开个案时首先就是让自己链接上内在的空间，内心感受到平静和喜悦，再给对方爱和支持。
总的来说，想要人际交往更加轻松，就是学会用阳性力量维护自己的边界，在力所不能及的时候，对别人的请求说“不”。也不试图向他人夺取，而是用阴性力量与内在链接，敞开接受宇宙源头的源源不断的能量补充。
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