初见你的日子，是2007年4月21日。
那时的你与那时的我一样，独在异乡，需要有个伴抵挡寂寞。
所以，我们在一起了。没有惊鸿一瞥，没有心跳刺激，没有刻骨铭心，有的只是平淡的日常。
我们在一起的回忆，能记起的只有第一次约会时去看电影《蜘蛛侠》。
于你，平淡就好。两个人在一起，互不打扰，承担起各自的责任，这样就好。
于我，平淡不够。两个人在一起，需要联系，需要互相牵挂、关心，需要温暖对方的心。
我希望，你能在平凡的日子里给我关怀，只需要几分钟的聊天或者陪伴，我就能感受到被爱被呵护的温暖。
可是，你没有。你说工作太忙，应酬太累，回家只想休息。所以，我每天只能看见熟睡的你或者看手机的你，即便有时间，你也只是陪伴你的父母聊天。
你说我不懂你的感受，没有站在你的立场上考虑。
那么，你是否知道，那个被你忽视了12年的我，又是怎样独自在与寂寞、孤独、抑郁搏斗。你是否知道，那个自卑、内向、无助的我，多么需要你的爱护。
不，你不知道。你不知道！
我的角色，对你来说，是给你一个家。然后你奋斗，为了我和孩子辛苦的工作，让我们住大房子，让我们衣食无忧。我只需要做好自己就够了。
我很感谢你。因为你的包容，我过了12年衣食无忧的日子。
可是，你不知道，对我来说，你是唯一能给予我爱与温暖的人。我多么希望你能给我与众不同的关注。
我常常在想，是不是因为当初我们在一起就太平淡？我们在一起，不过是为了排遣寂寞。是不是因为我并不是你理想的伴侣，所以你不愿意为我花心思？
你说我不该拷问灵魂。可我心思敏感，凡事都希望得到答案。
当然，我知道自己害怕最后的答案。因为抽丝剥茧的最终结果，就是一段感情的终结。我至今无法独立谋生，如何能脱离你？但是，如果有一天，我足够强大，我们是否还会是我们？
这么多年了，有孩子，有双方的家庭，责任更大，所以我们就这么平淡的过下去就好。
就这么平淡的过下去，就像两条平行线，一直在向前延伸，却没有交点。
我曾经跟你说过，我忍受不了同在一个屋檐下的孤独。
我需要你与我相知相交相爱，而不仅仅是各自安好。
我需要的是我们。
昨天双宋离婚，冰晨分手，我们俩进行了一次非常不愉快的谈话。
一段感情的终结，都有冠冕堂皇的理由——性格不合。也许，不是性格不合，是越相处越发现，那个人不会为自己设身处地的考虑。
也许，要求你设身处地的为我考虑，出发点就错了。
你总是不言不语，面对我的诉说颇为恼火，对我大发脾气。
在你发火之后，我没有再说一个字。在这个夏日的晚上，我看见那个卑微的自己，急切的想求得关注，却被严厉的推开，然后只能独自抚慰伤口。
34年来，那个卑微的自己，从来就没有强大过。与其埋怨你不关心我，不如恨我自己太无能。做不了自己的后盾，就想去你处求得照顾，这是我的问题，不能怪你。
半夜醒来，你躺在我身边。我很想过去抱着你，但是你我中间仿佛有条河，让我过不去。我期待你能主动过来拥抱我，揽我入怀，相拥而眠，可是你没有。你只是背对着我，让我觉得面前仿佛横亘着千山万水。
突然间觉得自己无处容身，只好起床，穿衣，洗漱，然后出门。不知道要去哪里，身在何方？心在何方？没有答案。
我想，我会像平常一样扮演好自己的角色，如你的要求，各自安好。
只是，这一趟你我相伴行走的人生路，不知道会不会有交点。
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