（感谢徐晔小童鞋记录下后台的我）
今天早上，看到一句话：
大多数时候，生活不会和你说什么，它只是推着你转，每一次推，他都像是在说：”喂，醒一醒，我要让你学点东西。“
大清早就开始编稿的好处，就是发现到处都是鸡汤，我猜想每个早起的人都需要给自己来点心灵早餐！
总结要早一点，比如小学组织看电影，我知道少上两节课的代价，晚上一定会有800——1000字的观后感；终于到周末了，那别忘记了两篇周记……那时候我特别期待电影精彩点最好特别一点，这一周最好能有点新鲜事儿，比如长跑晕倒被同学救助、老师关爱等，我知道有个结果需要我回味和升华（小王子，请记住，这就是我经常对你说的，作文最后——一定要升华）
小时候的系统训练，让我成为了一个好学生！
我觉得是要总结的，但这次我的系统启动的特别慢，漫长的沉浸过程，在最后一刻的曲终人散后，蹦出的还是两个字——“感谢”，没啥新意，就是很厚重，很浓烈……后续的工作还是有很多的，所以我要一点点的做完，直到某个时刻，我觉得都完成了，我就可以真的总结了——
朗诵会、线下走访、善款清单、六一礼物……制作视频小短片的小陈童鞋在我的百般折磨修改下，终于接近了交工的日期——今天当我提出最后一个修改意见之后，我想可以总结了，因为好像没有这段文字，我就真的不能好好开始写论文了……（同时做好几件事情这个能力，我一直都很欠缺）
1、 我终究没能成为妈妈希望的那种人
有些事儿长久不练习，就会生疏，比如说的多写的少后，以前的作文能力就会降低……工作后刻意的想要训练说话有条理些，所以写东西字数越来越少，一、二、三、四……（一）、（二）、（三）……越来越多，就是说话这方面好像长进也没看有多大！
前两年，竞争上岗，很纠结，我妈妈真诚的说“希望你别选上，因为我知道你会忙成什么样子……你太认真……”
好多年前，因为老同事遇上点事儿，心中深感悲凉说了些想说的话，妈妈知道后说“你如果遇到了，有人为你说吗……你别太认真”
有个事情，我妈妈总是会翻出来佐证，大致是从小长头发，小学值日扫地总会在家里嘱咐，头发不好洗，搞卫生的时候灰尘大，要注意啊……然后，放学时妈妈看到的是尘土飞扬中独自一人奋战的我！
“你不是答应我的吗”……“可是地要扫啊”……“为什么我就看到你一个人”……“我没注意别人，我就是扫这组的……”
我的妈妈家务一流，做衣服织毛衣绣花，并且能歌善舞，也没什么夸张的，就是从小就是文工团舞蹈队的，唱歌能唱《霸王别姬》，我反正是唱不上去的……专业课考试朗诵后，老师问有什么才艺，我说唱歌+舞蹈，老师眼睛一亮，然后唱了两句就让我停！我说还有两个舞蹈动作，老师说不用了……（老师这样，我当时心里觉得很是不妥，因为这首歌，我妈大热天带着我带着一个特别大特别大的大西瓜找了一通关系，敲开了我们当地一位艺术团老师的家门，专门训练过一下午的，虽然老师让我唱出谱子，我没唱出来，但是歌曲好歹也是合着钢琴练过两遍的，而且还没有给我和妈妈吃西瓜……舞蹈虽然就两个动作，但也是文工团出身的我妈给我排的动作，怎么能不让我表现出来呢……）
反正，在我妈妈看来什么才艺也没有的我成为主持人，这条路很难走……我的大姨、三姨、舅舅们都点头！
在我妈妈看来，我从小胆子小总是被人欺负，学习只会死读书也不聪明，长得还凑合但是不上镜，演讲还可以但是一上台就忘词（总之就是中学时一次演讲，我爸妈闻讯赶来，我一眼看见正在进门的他们，就什么词也不记得的一段梦魇……）这让我很长一段时间，都觉得参加比赛、做节目搞活动，我爸妈是不能到现场的，不然总要出状况，直到去年有场主持，爸妈到场一切完美，这个心结我算是解开了……
有一年，代表学校参加NBA解说比赛，全省第二，差一点就代表湖北去北京参加全国比赛，那次全国大赛的第二名后来真的成为了CCTV5的主持人……大致失分那零点零几的问题，在于现场投篮环节我十投才一中（其实就是长久以来体育不好的阴影环绕）……亏的我还找同学训练了一下，对不住爸爸给我做的一大本NBA简报，那场比赛我爸妈带我在校门口小理发店做了一个古装发型，反正你可以往古装武侠剧那个方向合理想象，当然别人用的是假发我乃是真发做成假发感，然后换了两套服装，就这样顶着硬邦邦的发型参加了一场体育解说比赛……很长一段时间觉得爸妈这强烈的关注让我很不适应，比赛结束后最遗憾的是我妈，“你本来可以去北京的……”然后他们没赶上武汉回黄石的最后一趟火车，幸好汽车也方便，但是这件事儿比我失去第一名还要难受，虽然武汉和黄石距离也不远，但是所有选手中只有我的爸妈专门赶来……
我终究也没能成为我妈妈希望的那种人，也还是没有才艺，也还是不聪明，也还是不会人际交往，也还是不会生活自理，也还是什么也不会，就是能上个班……
这次朗诵会，最遗憾的是，我妈妈在老家，没来看看。
我妈妈说，这段时间你很忙，妈妈联系少，但是不代表不关心你……
朗诵会后，我发了几张照片和听众拍的小视频，我妈妈迅速转到家族群里，就是盛赞，就是这个词汇——“盛赞”……我妈妈经常说“好孩子都是表扬出来的”！
2、 我从不喜欢我自己
写下这句的时候，我反复的又问了自己几遍……
还是确定，我不喜欢我自己，从不喜欢——
上学时候，当中学开始，同学间差距越来越拉开的时候，我羡慕有些同学为什么那么聪明，啥啥啥都记得住，作业那么多还能第二天神采奕奕的…….我挑灯夜读趴着写躺着写抹着清凉油写也难以保证每次考试都是好成绩，我不喜欢这个自己。
学习播音专业了，我吼吼在开学的时候对全班同学老师说：只要第一，不要第二……那会儿一定是跟看的《十七岁不哭》有点什么什么关系，莫名就觉得自己是那个厉害的班长，然后第一学期我第二名——好尴尬，当然这并没有什么，文化课和专业课加在一起第二，好歹专业还是第一，文化课吗就是一两分的事儿，我努力；这之后我每个周末都在教室，把课本上每道练习题都做了一遍，第二学期我第二，体育差几分…….这就真的尴尬了，毕业的时候体育老师意味深长的对我说，我已经尽力……
我不喜欢自己，因为有些事情无论你多努力，都不一定会成功！
最后一个学期，我提前到电台实习，一整个学期都靠自学参加考试，然后得了第一，只不过毕业的时候这个排名已经不重要了！
我带着一定的光环——“毕业前都实习了”，让播音专业老师和同学们最后一个学期津津乐道，毕业考试听闻那个老头几乎逢人就说，欧阳都已经提前定岗了……到现在，我似乎都能听到那个厚重的男中音在院子里咆哮：早上练声的人呢……
真实情况是，毕业前夕的迷茫与机遇的到来（三姨领着我走进台长的办公室），还有我爸妈的直接干预——你就留下来实习。现在回想大有占住这个机会就绝不撒手的感觉，我带着这奇异的光环和稍稍专业的底气走进了老家电台，过程就是你的专业成绩和你的实际操作要相匹配，那是很难的！
那段时间，我最不喜欢自己！五分钟的直播资讯磕磕巴巴，没有一句顺溜话，就是紧张，别给我提什么备稿六步，心理暗示、内在语或是对象感，我就想知道我怎么能在话筒前正常说话！哪怕是呼吸正常点也行！
那段时光，我知道了怎么准备稿件，我的指导老师一开始就要求要把所有内容都写出来，面对直播中特殊情况的应对方式，那个神奇的“口播版头”，这事儿放在现在的自动播出系统后，恐怕再也不会出现！
理所当然的错别字，一边说话一边操机的迟钝，我的这些老师们用各种温柔、严厉的方式每天都侵袭着我的内心，我觉得自己那会儿肯定特别傻，已经不是不聪明的程度！
最不喜欢的是那个时候自己的性格，就像一个迟缓的青春期到来的孩子，古古怪怪比现在还奇怪，比现在还不合群，比现在还喜欢独处…….总得来说，现在也好不到哪儿去！
但我喜欢那个时候的氛围，播新闻的老师退休了，播的是真的很好，我开始相信专业好广播也可以干到退休，不再去纠结是不是一定要去做电视，能一直做自己喜欢的专业，这多好！那会儿刚有行风热线类似的节目，能驾驭这样的节目，老师和这么多行业嘉宾访谈仍旧从容睿智！那会儿广告配音和创意就是一个特别美妙的事情，主持老师们都是声音的魔术师！那会儿在办公室导播间听老师的节目，就是一种享受，是一个新课堂，一个无法企及的高度！
感谢我的老师，让我有机会选择往外看一看，我拥有了新的机会，做各种不同节目的机会，我不喜欢那个时候的自己，因为一个字——水平还是“烂”！
但因为听众的包容，给了自己成长的空间！
我不喜欢我自己，所以随波逐流每天睡大觉这事儿我不能干，总之就是一直在学习，再练练普通话吧，早上读，晚上读，然后去考试，然后考完后几个监考老师笑盈盈，一位男老师说“把你的联系方式留下来！”打的返回的时候，被老师打电话叫回来，告诉了我现在单位台长的电话！
就是这样，这事儿就是这样，到现在我再也没有见过那个监考老师，直接表达感谢的机会也没有，他没有告诉我他的名字！
有段时间，我觉得自己好像准备好了，那是个特别危险的信号，因为我觉得我很不错了，但却并没有，这挺可怕的！节目还是挺烂的，有段时间做节目忽然就会说错字，晚上回家我坚持的让自己不能有好心情……
我好像不太能原谅自己，特别是不认真不努力，这事儿到后来深刻影响到我对于小王子的教育态度！
连带也影响到我对于身边其他人的判断！
普通话一级甲等后，三个字感觉“特别好”，紧接着全国第一届主持人播音员资格考试，那会儿台里唯一一个通过，口试得了一个B，心想是对于非省台主持人的歧视，好长时间我还真是这么想的！那个时候膨胀的我，现在想想也让自己讨厌。
去年重新去考了口试，没敢马虎，早上读报30分钟，话题练习每天都做几道，备考的几分钟发挥小宇宙，考完后，老师对我微微一笑，回家后发现报名回执上写着铅笔字——“高稳准狠”，还真是这几个字，但仍旧战战兢兢等到最后A的成绩。
好像很多事情在自己身上都没有那么顺利，只能特别认真还不够，要特别特别认真或是加上三四个特别认真才能到达自己标准的及格线，就是这样，我不喜欢这样用蛮力的自己，更不喜欢不这样就会干不成任何事情的自己！
你看，我从不想对年轻主持人说太多苛责的话，因为我刚入职的时候真不如他们，这是真的！
朗诵会，我追着好几个年轻同事，我天天说，来啊有空个就来找我啊，我们一起练习一下啊，呵呵大家是不是有点烦我！
我不喜欢我自己，当我觉得自己是最认真的人的时候，很快我就会发现有人比你更认真。
因为朗诵会，和咱们播音指导有一个合作节目，被选为搭档后压力巨大，早上练习几遍，晚上请小王子同学帮忙对稿，才敢和播音指导一起排练。每天排练，真的是无论多忙每天都排练，五分钟的节目排练了快两个月，上台后，我知道差距在哪里，一个特别优秀的人是每天都努力，无论有没有演出！
我不喜欢我自己，专业比不上别人的时候，谈论话题时候知识匮乏的时候，我也不喜欢我以为自己变好了，松懈的那个自己。
直播出错，线下活动的拙劣表现，我讨厌自己到无法入睡。我只能尽力让自己不那么讨厌自己，但好像除了更努力，我也没想到什么更好的方法。
3、 我还是不如爸爸
有一段时间，我的想法是我不要成为爸爸那样的人！
爸爸请先不要伤心，先看下去——
小王子，前两天很认真的说，“知道我最崇拜谁吗？”
“姥爷吗？”
“你怎么知道的？”
因为我一直都知道。
有一天，爸爸穿了一件西服，那会儿刚上幼儿园的小王子发自肺腑的说：姥爷真像一个领导！一家人哈哈大乐，“你知道什么是领导吗？”“姥爷就是领导啊，是公司书记！”
“那很厉害呀！”“你知道书记是什么吗？”
有什么玩具车坏了，找姥爷；打乒乓球、羽毛球、篮球找姥爷；写作业，姥爷来了，找姥爷去……
爸爸，教一下王子骑自行车啊，有空教一下象棋啊，王子字不行让他练一下啊……
那天王子深刻阐述了对于姥爷的崇拜，我的姥爷读了大学还是领导，家里还有一个奖杯，而且什么都会！
很长一段时间，爸爸给我的记忆是——他有很多奖状，有全省劳动模范的奖章，在新闻联播里还看到过他参加会议的画面，然后他经常出差开会，然后他不喜欢讲话！
我的爸爸是很严厉的，初中暑假同学来我家里抄我的物理作业，他回家后站在客厅一边给鱼缸换水一边用眼神杀死了我的同学们，至此我的同学再也没来我家！
有一次，大致实在忍无可忍之下，一个火热的暑假，我被强制要求练字，枯燥的练习让我迸发各种突发奇想的抗争方式，把字写得特别大，被罚重写，然后又赌气把字写的特别小，然后再被罚…….再然后我的字终于没有那么难看，偶尔还有人称赞——多像男生的字！
练字，铸就我钢铁男儿的真实身份！当然这是，开玩笑的……锻造钢铁意志还是有一定效果的。
这一点上，和我爸爸的职业有关系。
我的爸爸是个一线炼钢工人，就是真正天天在高温下工作的炼钢工人。
据说我的太爷爷是当地有名的地主和资本家，拥有田地还在城市经营多大规模的药店，总之就是特别有钱，但是都被我爷爷的哥哥给败了，大致这样……所以我爷爷没钱，我爸爸自然从小就很穷，几乎没吃过早饭，小学时几毛钱的学费都交不起，下雨天脚从来都没有干过，因为鞋是破的，害怕老师，因为会被追讨学费。小学后就去木具厂帮工，没什么文化，之后进了炼钢厂，就是认真刻苦，三班倒工作制，一晚上不睡就是要保证安全生产，听说有人操作失误，他从火热的炼钢上翻过，所幸抱着头避险又有棉衣短暂抵御，没出大事儿……总之就是很危险最辛苦，默默努力成为车间先进、分厂先进、总厂先进，又曾经一度因为这祖辈的成分问题，莫名的被刷下来了，直到政策的开明，然后全省劳模、北京开会，被单位推选去大学学习深造。。。这事儿整个过程，我没敢想，怎么才可以到这个程度，我就算得了金话筒，也不如当年我爸。（关键是我还得不上金话筒，而我爸早就完成了这些规定项目）
但，有段时间，我对自己说，我不要成为他这样的人！
我的爸爸，大学毕业后顺利的走上领导岗位，但是他不是那样的人。准确来说，他不是那样的领导，他认真对待他的每一份工作，公司的每一分钱，投入自己差不多所有工作和休息时间，但是他不擅长的，让他所做的一切都会打折扣或是直接抵消，他瞧不上以权谋私的人，不与为伍，他不会巴结奉承，总是用自己的处事原则，他坚守了过去的自己，但也抵御不了现实的无情。我知道他很失落，在那个时刻！
有时候，我爸爸会说，如果他当然选择这个，那么我就会怎样……是的，说得是我——小欧阳，大致就是我会更好的意思，我觉得他对于自己的人生开始了一个新的规划，那就是我！
我对自己说，我不要成为像他那样的一个老实人，只会闷头干活儿不会为自己考虑的人，一个和这个时代格格不入的人！
那天，我妈妈说，“你怎么和你爸一样！”
说实话，我还不如我爸呢！
朗诵会后，我爸爸据说很开心，赞叹不已，但是没直接和我表达！这些都是听我妈妈说的。
听我妈妈说，遇上老同事，我爸爸不愿意说自己的情况，但要是说起我，那真是眉飞色舞，大有想把对方气跑的架势，现在他又多了一个可以向外人炫耀的人——小王子。
我爸爸炒股，很认真，入市就遇上三年的熊市，但后来变成我口中的“股神”，不要太羡慕没挣什么大钱，就是刻苦钻研的很，不知道的还以为是巴菲特！但真的巴菲特不是这么炒股的。开心就好，有时候太认真反而让人担心。
这两年我爸爸跳广场操，不是舞，是做操，从肢体不协调到现在的“舞林高手”，不得不说就是努力，身材现在也变得老好了，那气势大有想把文工团出身的妈妈比下去的势头！
刚来广东，爸爸让我每次回家都要录些节目回来给他听听；在惠州，我爸爸每期节目都要听。
有一次，《人在囧途》回来，我爸爸欣喜的说，这个节目前面面半小时很不错，不过，这个足球新闻，你还可以这么讲……
我爸爸在，家里就常年锁定中央五套或是四套，他看所有体育比赛，都很喜欢，他看《海峡两岸》，来广东后特别喜欢凤凰卫视，我觉得我比一般女生对体育与实事了解的多一点点，是因为在家看电视我别无选择，那就跟着热爱一点吧！
这方面，王子正在走我的老路！只要他还愿意和他的姥爷待着。
4、 有件事情我很惶恐
对于不能把握的事情，我承认我的心理素质太差！
这件事情，让我很惶恐，这是我第一次当妈妈，请多指教。
简单来说，我是他的第一任老师，复杂点说，我可能是他的人生导师，惶恐的说，我要影响他的一生！
我就是有点害怕，自己没做好，这事儿好像也不是努力就能解决的。
我买了一大堆书，类似好妈妈教育好儿子，再忙也能教育出好儿子之类的……认真看了一本后，成为了书架上的陈列品，因为来不及看完，生活的问题就在眼前。
前段时间，书房墙壁没有任何征兆的就开始发霉，书柜里看过的书大致还好，书架上都是些没看完或是全新的书籍到是倒了大霉，等我发现的时候，不少都遭了殃……心疼好久，在阳光下翻晒，那一堆书毫不知觉的被小王子一本本偷偷看了个遍，以一天一本的速度看完了我原本要用来教育他的“教科书”，包括一本《如何成为一个好爸爸》……那天早上，他轻松地对我说，我发现我对教育孩子的书挺感兴趣的，都看完了，我觉得你们不理解我的时候，我可以试着去理解你们，包括我的爸爸！
原来，这些书，其实是写给孩子看的，幸亏我只看了一本，总算也没浪费钱。
电台同事的孩子似乎都特别优秀，考上名牌大学又独立自主阳光，我成为了一个经常追着几个同事姐姐问的“小学生”—“欧阳，其实你不用担心，小王子挺好的！”
那年学的心理学，本以为是为了更好的做晚间节目，结果最实在的是用在了小王子身上。每天都是心理暗示，心理疏导，反正就是一有空就开始展现我智慧的光芒：睡觉前来个励志故事（你要是参加口算比赛，得了年级一等奖，你就能代表你们学校和其他学校比赛之类），当然学校间的比赛是没有的，反正他就是很认真的备战了口算比赛，也一直都是一等奖；每天车上十分钟，来点心灵鸡汤（读大学不一定最好，但是人生可能会多一点选择的可能）；考试好了，来顿饭，顺便来点甜点（我就说你是可以的）；考试不咋地，来顿饭，顺便来点辣椒水（你其实就是我心中的年级第一）……
我必须要说现阶段，对小王子的影响基本上还是在很顺利的，人生观、价值观、事业观、择友观、爱情观，未来有可能的青春期或是生理改变，反正知道的我都说了。
幸亏我这职业，每天看大量信息，学习也没敢停止，因为说啥都被他吸收了。
有一天，王子说“妈妈，我觉得我很成熟了！”
说这话的时候，我觉得他很可爱。
我希望他有独立思考的能力，所以凡事儿都征求个意见，所以他对于学习监督这事儿很快就提出了看法，并对于家庭作业和我进行了辩论抗争，这个比我想的要早来了好多，毕竟我从小就是个好孩子乖学生，抗争这事儿就算有也是心里犯嘀咕。
我总是调整自己的步伐，让他跟紧一点，我总是调整我的步伐，跟紧他一点。
当然，我也不知道我做的是不是对的。
有时候他会生气很任性，一旦说好的事情不能实现，就无法接受，什么折中方案都没用……我觉得这样不好，但是我暂时没想到好方法改变。
有时候他会忽然气馁，就是什么都不想参与的执拗，什么鼓励都没用…….我只能等待第二天他自己好起来，心理学在此刻好像也没什么太多用处，也或许这就是方法。
回想第一次的开始，交通肇事逃逸，一个六个月大的宝宝头部受伤昏迷，需要脑部手术，但家里没钱，那会儿小王子五个月大，我感受到一个家庭的无力感，我做了三期节目，爱心人士的帮助下，这个孩子完成了手术，希望现在都好。
这之后关注父母患癌的初二男生、特殊教育的孩子们，作为媒体人的社会责任，也或许因为我也是个妈妈，我希望小王子都能参与，并总有一天会明白我做这些的意义。
朗诵会从筹备到彩排、演出，这位小同学默默对词的时候记下了我诗歌的所有内容，并且完成了牵着盲人小姐姐上下舞台的工作，负责任并且保持了高度的热情，由衷的开始崇拜这个小姐姐朗诵的真好！
而上次的公益活动，学习手语拍短片时，这个小同学年纪更小，但学的最好。
我还是要说，这孩子就是聪明，不仅仅因为他是我的小王子。
一百本书中，没有一本比小王子更美好，也没有一本比小王子更加深奥！
5、 未来的几种可能
还是那点初心，指引自己做对的事情，无论困难有多大；
媒体人的责任心，公益的方式方法可以多样化，真的做有意义的事情。
或许那个笑谈会成为真的，不管延迟退休多久，最后还是开了热干面店，但是预计（ken ding）不会挣钱（从几年前网店的情况来看，我是狠不下心来挣熟人钱的）王子的评价是“你是一个没有野心的人”，所以就算开，我可能会经常送热干面给有需要的人，最终变成公益事业。（前提是我必须要找到会做正宗热干面的师傅，这基本上很难）
还有一种可能，就是我跟王子勾画的，未来住在王子家附近，独居，安静，阳台，有花，微风，咖啡，看书……带孙子孙女这事儿最好别找那时我这个老太太，当然这取决于我一直给王子的心理暗示是否奏效，他是否找到的是一个性格温柔对他好对我也好的美丽妻子，这一点很重要，预示了我的晚年生活质量。
或许还有一种可能，对知识的敬畏，最终的我会不满足于现在的学习状态，实在想念在课堂中仰视老师的时刻，那阳光下智慧的光芒……
我妈妈说，现在做梦梦到考试都会惊醒，你怎么会是这么一个爱学习的人……
那怎么办，我就是一段时间就觉得心里空空的，但是总要找个契机，墨水学心理学，我也去学一下；朋友考研究生，我也去考一下；朋友考博士，我也去报个名，再然后朋友没时间，我折腾了一圈导师写推荐信，但是最终也没挤出时间复习，考试都没敢去，联系好的导师还在等我……
王子英语口语极好，我这个妈妈也要去学习一下，哪怕现在水平就是个中学水平，也要重头开始学起；
王子啊，你要是接着学钢琴，我跟着你一块儿啊！
朗诵会很奇妙，我觉得舞台设计和灯光制作都是极为专业和美妙的事情，反正我想要是当年学播音专业的时候，有选修课程该有多好。
朗诵会担心的事情都没有发生，大家齐心协力都很完美，如果有什么不好，也是我的设计就是这样，是我的理念还有能力不及之处。
我感谢大家，但是还是不喜欢自己，也没能成为妈妈想让我成为的那个人，做多少也依然超过不了爸爸，并惶恐的期待这次参与对王子的正向影响！
不过，王子曾经问过我一个问题，
你想回到过去还是未来？
我说，未来。
王子说，难道你不想回到过去改变一些事情吗？
我很认真的想了想，是真的很认真的想了——没什么想改变的，我不喜欢自己，但是我也没有什么太后悔的事情，因为每一步我都尽力了。
最近看书口味很奇特，什么煽情的都看不了，我自己就不这么写了啊……
平实一点，并确保走心。
欧阳
2018年5月17日从早上到晚上断断续续的写……
（王子说这一句好不，没有文采，我改一下）
2018年5月17日白昼星辰间的故事
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