死要面子的鱼
“斗笠大人”
我昨晚做了梦，梦到了你。
梦到半夜我睡的正香的时候，朋友给我发来了信息，凌晨三点，明明我睡着了，信息发来手机就亮了，我就像从未睡着一样，拿起手机看着信息。
朋友说你出事了，我看到信息那一瞬间，就开始哭一直哭，全身跟着发抖。
过了几秒，你又给我发信息了，我更加难过了，因为我觉得，朋友说的肯定是真的，一定是你身边的人怕我太难过，才假装成你，来和我聊聊天，让我觉得朋友在和我开玩笑，可是我就想啊，哪有那么凑巧的事，你们干嘛半夜不睡觉，都来找我聊天。
那场景也未免太真实了，五更天，外面有月亮，月光照进屋里，照得整个房间都亮堂堂的，我看得见周围的一切，我不在自己的房间，外婆睡在我旁边。
我就是感觉到难过，因为我想啊，以后我再也看不见你了，还有我胆小，好多话都还没来得及跟你讲，那么多遗憾。
后来我像是醒了，可无论如何也睁不开眼睛，我听到外面有鸡在叫，肯定天也快亮了。我好想醒来，我好想把这告诉你这一切，我在脑海里一遍一遍拟着草稿，可我真的怎么也睁不开眼睛，只是觉得浑身都难受，我就记得我一定要记住这个梦，记住我要告诉你的，在醒来的时候。
早上我一醒来，就开始想我要怎么跟你讲这个梦，可是我还是忘了好多。
庆幸是梦，不然梦醒了都还在哭的人，真的发生了该有多难过。
后续 一本正经...
庆幸，还有这么多时间让我来犹豫和懦弱。
最想说的话在眼睛里，草稿箱里，还有梦里。
我可能是怕来不及，怕再不能拥抱你，虽然我总是对自己说，没什么大不了，我想我还是不想失去你，我怕你知道我太喜欢你你就不那么喜欢我了，我又怕我表露出的满脸无所谓你信以为真。
我走路带风
其实这么久了，我也不知道到底还是不是喜欢，就是偶尔见到的话会开心但又会觉得难过，还是偶尔会去翻翻看你的微博，会想到以前在一起的时光，偶尔也会梦到你，偶尔又想我这么幼稚真不适合你，也会想是时间不对吧现在应该去学习。
只是有一点我很清楚，感情里面，我担心我一直做加法而对方一直做减法，所以我要一直装作没那么喜欢对方，生怕让对方看出我多喜欢他一点点，不知道从什么时候有的观念“就是永远不要让自己喜欢对方超过对方对自己的喜欢，这样对自己会好一点”。
真的觉得好辛苦了，即便生活里美好的事情已经很多了，不开心的事自己也能很好的消化，但是偶尔想到这些还是会觉得难过，怎么我就不能拥有呢，那是我太差劲了吧。
不会错过的，终究会在一起
我就想啊，我开心的时候不能多分享给你一人，我难过的时候也没有多你一人的问候，就连节日里也没有多你一人的祝福。
所有的人啊，都不是只身一人啊，每个人都有亲人每个人都有朋友每个人都有爱人，所有的人，都有人和他围成一个圈，这些人走进走出，好歹也都一起经历了些什么，最后在一起的，都是一起经历的最多的人啊！
为什么你说“不会错过的，终究会在一起”我真的不懂啊。
不过是方圆几里的距离，仅凭几张照片和几条动态的了解，在未来某一个日子里，你就突然出现说要和我在一起吗，凭什么啊。
下雨天没有伞，我是自己淋雨回家的啊。感冒的时候没有人在身边，是我自己强撑着去吃饭买药的啊。在外面碰到坏人，我是自己狂奔着逃离的啊。很远很远的车程，我也一个人走啊。
所以，下雨天出门我会带伞，碰到及时雨我就等等好了。所以，照顾好自己，吃饱穿暖不要生病感冒。所以，不要天黑了才回家，不要独自到人少的地方去。所以，很远的车程睡一觉，就到了。
所以啊，我为什么要计较这么多。人真是矛盾啊！写到这里，真是觉得没什么了不起，好像这些我真的一个人就可以的。
所以这大半天我到底在说些什么？
一个梦引发了这么多问题？而且偏题了？
一本正经的胡说八道 哈哈哈
“你说你吧，曾经是个流氓，现在是个绅士，偶尔做回英雄，其实是个孩子”
大家都是一样的成长，都一样被保护和疼爱，真的不应该要你多付出一点，在我面前你就做个孩子，放心我也不当你妈，两个智障在后花园，幸福愉快的度过了这一生。
我希望你好
那我也还是喜欢你，我会努力在你方圆几里感受你悲喜，也不会亏待自己，直到我们势均力敌 ✌
晚安❤
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