高中作文总是写不好，原因是思维太飘，即使明白题目想要什么样的主旨，也会做写作过程中东扯西扯，越说越多，没有主旨，只有感言。所以，断断续续写过很多东西，不是写到中间发现和最开始想要表达的主题不符，就是写到最后反而推翻了之前的观点，总归都是白纸一张。人的思维就像散落在宇宙的列车，随意捡起来一截都盛着不一样的东西，不过无头无尾，意义不明。
最近一个朋友过的很快乐，我问她如何提升幸福感，她说关掉手机，斩断外界的联系。我想了想，我已经很久没有从自身行为自产自销的获得快乐了，大多数情绪，都是与外物相关的，偶尔沉迷某部小说动漫不过是把自己放逐到另一个世界以逃避现实获得喘息。高中的时候，觉得快乐是“心无所恃”，有一次轮座坐到靠墙第一排，紧挨着门。一天晚自习，教室的门被风吹开一个缝，新鲜空气赶走过剩的二氧化碳，当时莫名整个人觉得很幸福，即使数学题不会做，即使成绩不好，那有怎么样呢，没有什么切实的压力和责任落在我的身上，高一在课上看恐怖小说，楼上楼下5班6班的飞鸽传书，高二在本部吃完晚饭溜操场，在外挂楼梯吹风，高三在走廊栏杆扯闲，复习课上传纸条。只是高中生，只会学习（还没学好），抱着不切实际的幻想谈天说地，怀着欲比天高的决心改造社会。当时觉得自己真是有理想有抱负的好青年，现在想来，那些真正成熟的人或许早在窥伺前方的荆棘后选择了沉默。
别人总说我没变，然而我却意识到，曾经浇灌我的某种热血在渐渐冷却，太多涌入而来的信息打破曾经对美丽世界的幻想，让我明白，穷极一生，只为做一个平凡人是真的。能身心健康的活到现在，已然超越了社会的很多人。大家都与时间赛跑，跑的过的人自然是天之骄子，大多数人都是被滚轮推着走，弄得满身泥土，狼狈不堪，而有的人干脆被轧过，或变成尘土，或遍地生花。
高中以来的人生信条就是《教父》里的五个守则：一要实现自我价值，二要全力照顾好家人，三要尽可能帮助善良的人，四为族群发声，五为国家争得荣誉。也正如电影所说，做到前两步实属不易，做到前三步堪称伟大。曾经觉得人群是一个金字塔，社会是一个同底的正方形，越往上走，获得的自由才越多。现在想来，越往上走，也是越钻牛角尖的一个过程，越往上走，想的越是自己，画地为牢，在追逐自由过程中反其道而行，反而曾经在下面的时候，甚至还能为一朵花的凋敝而触动。
我总是在思考成长的代价和意义，风霜雕刻下保留的一缕暗香是否就真的比温室成长的花朵更美，成长过程中带来的伤口能有几个成为勋章，大多数都是丑陋的结痂，有的甚至还汩汩留着鲜血。正确的成长，应该提高的是思维的深度，视野的广度，大多数人却搞反了这个过程，思维太“宽阔”，视野太“深入”，沉浸在一些无关己要却事关他人隐私的杂七杂八，担忧于并不存在的“他人的看法中”，闹得自己不得清净，无法集中精力，或许这就是应该斩断的“外界的联系”。屏蔽掉外界引发的痛苦之后，这所带来的平和就已经是最基本的快乐。
20岁，都不用什么真真正正的锤到了我，人与人之间比较带来的落差感和自我羞耻感就足够锤趴一个人。写诗的人斯人已逝，远方的答案不过如此。“远方除了遥远一无所有，更远的地方，更加孤独，远方的幸福，是多少痛苦”。我的快乐来源还是难以脱离外界，想要得到别人的肯定，想要得到别人的理解，想有更深层次的交流感。但同时，也该试着去当植物大战僵尸里的向日葵，天上掉阳光我收着，自己的阳光也产着。
如果这篇文章是一个社会主义征文，此时此刻我应该再用八百字小作文积极向上，但可惜不是，迷惘和询问才是常态，很多问题是没有回答和解决方案的。世事无常，假使岁月从眼里到心尖留了一圈的刻痕，若能一笔一划的拆掉会比平安喜乐更加迷人。
没有了当初的愤怒，我想我还有这点用于思考的痛苦
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