那些以为过不去的还是过去了

为了今天下午的家长会这一周大家都很辛苦甚至烦躁。

昨天看到班级周测瞬间就要爆炸了，郁结于心，喘不过气来，仙女们和阿姨告诉我不能这样，领导也说，孩子这样不好，要明辨是非。不能总是埋怨自己，最后你会把自己弄崩溃的。女生爱生气最后会给自己惹一身病的。

总有一些映射会时不时的撞击我的内心，最可怕的就是一些曾经相似的情景出现的时候那种内心的无限恐惧，会突然让人想到死亡。

我想我应该是有最好的弟弟吧，给我洗衣服，给我买吃的，即使现在已经在工作了还会补贴给我生活费，他变成了我最重要的依赖。今天他突然说姐你去医院体检身体吧，俺姐你一定要健健康康的。

突然间就让我拉回到那个场景，爸爸的电话被我打无数遍都听不到声音，那时候我也就有了预感，所有人都劝我去见爸爸最后一面可是我没有勇气，我救不了他，在死亡面前我是那么的无能，我当了逃兵。展飞当时只对我说了一句话，姐，以后咱家还有我呢。

当他抱着爸爸回来的时候，已经不想记得当时的感受，但是弟弟开口第一句话还是说，姐，你去体检吧。爸爸在那里躺了七天，弟弟几度崩溃，大姐昏厥数次，诺诺因为没人照顾高烧40度。连续近十天没好好睡觉的我，竟然在有弟弟的陪伴下睡着了。守着我们的爸爸，当我睁开眼的时候不到凌晨12点，我看到的弟弟是眼睛发白眼珠都不会转了，浑身打颤，那一刻我没有任何顾忌的抱着他，像抱着一个几个月大的孩子，他当时只说，姐，如果大姐和诺诺也出事了怎么办？他哆嗦的厉害，我就那样抱紧他，拍着他，我们看老房子里我们的奖状，以前床头前妈妈教我们写字算数。我们会议和爸爸妈妈一起吃饭的场景，弟弟最怕辣每次都让爸爸尝尝他才吃饭，他告诉我那个地方这座老屋才是我们最快乐的童年。

渐渐的他睡着了，我就静静的抱着他，看着那灵棚在风中飘荡，看着院子里那棵树上的悼念词，那时候老家附近已经没有人居住了，整个后半夜平生第一次觉得时间过得那么慢，可是竟也是第一次觉得没什么可害怕的，可是又害怕些什么，比如爸爸会不会有灵魂，会不会怪我让他一个人在那个陌生的地方呆了几天。

可能永远也忘不了盯着爸爸照片的感觉，再怎么叫爸爸他都是那样微笑着不回答我，就像他曾经经常和我开玩笑，笑话我鼻子难看，小时候抱着我洗脚说我腿粗，可是他一直说他最疼的是缓缓。

好像等了很久等到三爷爷来，他不让我盯着看爸爸。

一直觉得我是彻头彻尾的悲观主义，就像我一直分不清对错，不管任何事情都会认为自己无能，就像当我看到“我是一个没有未来的人”这句话时潸然泪下。不知道会不会有更优秀者面临父母的突然离开让你对这个世界不再信任，会觉得自己真的不够好，在死亡面前竟然那么软弱无力。就像莫名其妙的就会自责，就会特别紧张收不到信息就会恐慌会有意外，确实有太多意外，也确实是我不够强大。

脑子很乱，但是仍然希望自己能够突破一些，能够让自己真的开心，结交积极乐观的人。很开心昨天有一位我认为很敬重的前辈告诉我说，你以后离开学校走向社会不会被欺负的。她希望我能解脱自己，和自己和解，要明辨是非，她说毕竟你读了一些书应该是很有知识的。

我也很希望自己能够真的阳光，能够不再计较过去，能够看到不符合自己预期的结果时保持平静。学会放过自己，学会成长。

那些以为过不去的还是过去了