写给十一

  为什么叫你十一呢，因为爱人十二画，朋友十二画，恋人十二画，家人十二画，十二的名字叫难忘，而我跟你，都差一点，所以你就叫十一吧，也恭喜你在我备注的众多十二中脱颖而出，很矫情的原因，但在我看来还挺有情调。这篇应该是521那天写给你的，为此我还发了朋友圈吸引你的注意，但是因为我的拖延，六天之后我才写了这篇写给你的草稿，之所以叫它草稿是因为我不会把些文字单独发给你看，也不想让你知道我对你有着些许深情。

  但我想你会知道的，偶尔也会浅浅地猜测性地接收这些“些许”。

  很多时候我有好多话想对你说，可是很多次都没有讲，因为我相信“言多必失”这个词，会让很多关系变得尴尬，不过还好你面对我偶尔的诉说没有表示得极其在意或者是不屑一顾，只是平平淡淡地劝说，言简意赅地安慰，可是我从这些言语中体会到了久违的真诚，我不知道我有没有夸大我的幸运感，从认识你以来，我从来不敢讲你我的遇见使我感到幸运，因为我不知道这表面的平静下会不会隐藏着惊涛骇浪，愉快的背后会不会是无尽地灾难，而我也不想在初识之时就将这份由新鲜感打造的没有根基的关系肆意宣扬，我所知道的是，许多关系都是短暂的，或许连宣扬还没结束，你我的关系已经不存在了，我不想这样，我想尽量地挽留一些我所能维持住的感情，我想悄悄地把你放在心里最柔软的一个角落。

  我依然不能说我了解你是一个什么样的人，可你就是吸引了我，所以当我跟朋友们提起你的时候，首先得到的又是质疑，他们总是在问我喜欢你哪里，这是我最讨厌的问题，喜欢就不能是喜欢这个人吗，就像在你发脾气的时候我也只是想哄哄你然后抱抱你的这种喜欢，我当然能够讲出喜欢你的原因与细节，我也可以讲出究竟是什么在吸引我，可我不想用这些来衡量喜欢，能说出来的都是有条件的喜欢，我就是喜欢你啊，只是喜欢你啊。我每次都这样，喜欢谁就像个傻子一样，尽管我克制自己了，我还是像个傻子。我本来很复杂，只想让喜欢你这种感情纯粹一点，讨厌步步为营的感情，所以即便最后难受的是自己，面对“喜欢你”的时候我还是选择傻一点。

  可是你知道我说的“喜欢”是喜欢的喜欢吗？

  我有时候会贪恋一些不切实际的想法，那些我带着侥幸喜欢你的时候，那些我知道我们不可能在一起的时候，我会用其他天马行空的想法去弥补这些遗憾，我不相信一切皆有可能，很多事情从一开始就是不可能，那对于喜欢你这件事，我只能接受这个“不可能”，然后把它轻轻握在手心。可是我好想让你知道，我偷偷露出一些小马脚，但我又怕过分热烈会把你吓走，不想用“喜欢”这种情感去捆绑你，所以我减少了很多渴望，我不想为彼此带来麻烦。

  打印你的照片那天，我觉得我一定是疯了，虽然是打印照片的机器刚好立在商场里我吃饭的饭店前面，是它勾引的我，可我还是觉得印照片这件事太猖狂，碰巧那个机器反应特别慢，我等了好久好久也没有你的照片掉出来，我竟然因为打印照片又害羞又紧张，整个人像燃烧了一样，热到出汗。后来吃完饭才看见你的照片打了出来，我拿着照片给我朋友一边给我朋友看，一边痴痴地傻笑，朋友说，万一你没拿到这张照片，然后别的女孩路过相中他了怎么办，我丧失思考能力了，我一直傻笑。后来我把照片夹到了我新买的书里，不想让它折损一下。写到这的时候我把照片拿出来看了一眼，嘻嘻，你真的不是我喜欢的类型，我也从没想过会喜欢你。喜欢真的猝不及防。

  其实我觉得自己很过分，我喜欢过好几个人，每一个人我多少都写过一些，不知道你要是知道了会不会有些不开心，但写你或者是写给你的每一篇，都是字数最多的，我不太清楚会不会有人看我写的这些，我也不太清楚你会不会每个字都读完，但是我有那么多想告诉你的事，我不能亲口告诉你，只能写出来一些，期待着你看到一点。我有时候也希望你能多主动找我一点，就算问问我干嘛呢也好，这样就不用总是我去找你我去找你，我又去找你，真的不喜欢我是个粘人精，可是我真的已经最大限度地控制自己不去粘了，你要知道我每天没有说想你的时候是在憋着想你，去说想你的时候就是真的憋不住了，不过还好你不太烦我。

  我总想说些不该说的话，有好几次表白就在嘴边，我是硬生生地吞回去，我想就算真的有一天我认认真真地说出“我喜欢你”，我也希望你能把它当作玩笑一带而过，除了“想你”是认真的，希望你把其它我油嘴滑舌说出来的“情话”全部当成JOKE，因为我不想因为我对你动情而被疏离，所以尽可能地把它们当作假话吧，就像今天这篇草稿，也装作全都没看过就好。或许喜欢你是我的错，但我很怂，不想承担这个傻兮兮的错误。

  其实认识你的时候，我莫名地计了我们认识的天数，我悄悄数着过了一天又一天，到现在我已经不记得我们认识几天了，因为计时这件事过分刻意，每多了一天会让我轻松又紧张，我庆幸在所有的日子里我们又一起走过了一天，又在想这样的日子还能有多少天，但在两个月的时候，我感到了巨大的满足，这种满足让我不再在意我们认识的天数，虽然我仍然没有把握我们会一起走很久，不过我开始不在意了，没有关系是数天数能够维持地更久的，大多数关系开始和结束得都莫名其妙，人人都要适应相识和别离，不如不去想，过好每一个现在吧。趁着还风平浪静，趁着还没有伤害。

  我写给你这些的时候，其实我的头脑很混乱，因为我想跟你讲得实在太多了，每一天我脑中这篇草稿的内容都在增加，睡前想到得很多话到了现在我也没有全部写进来，而我已经在电脑前面写了两个多小时了，我也没想到我会写对你的喜欢写到自己感到“老眼昏花”。曾经我给一个人写：“未来的路还长，我们边走边讲。”可是未来的日子没走到四分之一，这个人就与我走丢了，所以现在的我在能说的时候就想尽可能地多说，即使是一些流水账，我也想讲给你听，我也想让你知道，但你究竟会不会知道，随便吧。

  我状态好的时候不会强求任何事，心情不好的时候可能会让你说爱我，还好“爱你”这两个字在你那里很好说出口，每一次“爱你”我就当作是真的爱我了。

  那么，我也爱你。

  如果以后有机会，也请你考虑一下我，毕竟我很会瞎说情话，嘴很甜，也有点可爱。

写给十一