今天外面风和日丽晴空万里，办公室里略微有点闷热，伴随着各种机械轰鸣，我略微有点烦躁，略微想流点鳄鱼的眼泪。
我在今年，突然一下子特别关注自己是什么样子的人。
要知道，去了解和评论别人，只要你有心，总能轻易实现，因为了解和评论别人总是主观的不用负责任的，所以显得轻而易举。而了解和评论自己呢？好似更主观吧，好似应该更轻易吧，不，其实不是，很难。
人性嘛，总会有那么几个黑洞的，里面藏着邪恶的凶猛的兽，时不时就会跳出来冷不丁地咬人一口。
咱们从小接受的教育就是压制自己的本性。不管你多想吃梨，你得让出去给老幼，这是敬与爱。不管你多害怕，你就是要去克服，这是勇敢。如此例子，多不胜数。我们在一片关于高义关于大德的轰炸里扭曲成长，那些上不了台面的自私、懦弱、胆怯或道德感微弱等上不了台面的东西，咱从来没有被指导如何去正视，所以自己都不敢看，不敢提，不敢说，只敢逃。
可不，谁能轻而易举地承认自己这不好，那不好。看个段子，图的就是乐呵，随着段子假装个丧逼大伙儿也都挺坦然挺乐呵，可要是让你自己剥开和直视自己后，发现和承认自己真的是个丧逼，你说你还咋乐呵。高举社会主义核心价值观的大旗，网上一有什么关于道德的风吹草动，噼里啪啦的键盘声里蕴含了你真善美的超我和强大的社会责任感，可要你照着镜子一遍遍回忆你做过的一些小破事解密其背后所隐藏的猥琐的黑暗的人性后，你说你哪儿来的脸打字？
这就是人的自我保护机制。眼睛进化成朝着前方直视，可能就是为了不让你看见丑陋的自己。给你阳光的，爱自己的力量。
可是，很多时候，我们对别人的苛责，真的来自于把自己看的太高太好。很多时候，我们无端的愤怒里，藏着的是对自己的不满。
我犯这样的错，已经犯了二十多年，我不想再犯下去了。
于是我开始不停地打量自己。尽管我早已有准备，尽管我告诉自己无论我是什么样子的，我还是要爱自己，可当这无死角的我放在我面前的时候，我还是毛骨悚然还是打起了冷颤，我还是克制不住地嫌弃和鄙夷自己。甚至我，曾反弹式地刻意回避，否定那是我。
接受的过程是艰难的，费了不少时间呢。
那些矫情，敏感，多疑，狭隘，自私，暴戾等消极词条多得就像弹幕似的搁你脑子里呼啦啦反复刷屏，对己，每一个词都得消化，反思，接洽，之后还有修正。对人，每一个词都藏着宽容。可不，自己个儿都有着这些臭毛病，感同身受的东西怎好的再去充满戾气地要求别人超然。
于是我曾开始撕裂。消化消一半儿面临反弹，包容包一半儿还是忍无可忍要骂街。难受坏了。
可，我发现我突然有了一个超能力。
是的，那就是。
世界这么糟糕，可是我还是爱它。
生活让人恶心，可是我还是爱它。
你全身都是臭毛病，可那并不妨碍我爱你。
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