每日一省 第342天
朋友推荐这本书幸福婚姻的7段旅程，读后感悟，因为无知不学习，不懂得幸福婚姻的这么多道理，走了很多很多弯路，回头看看走过的坑，不禁感叹人生苦短，珍惜眼前人！
作者认为夫妻之间至少有三种不同的爱:
第一种叫作迷恋。什么叫迷恋呢？作者认为，从恋情开始算起，迷恋期大概能持续十八个月到三年之间。
迷恋期的特点是无条件的，你只想跟他在一起，只要见不到就会难受，只要见面干啥都行。两个人就像长在一起一样黏糊，完全处在热恋的过程当中。这个时期叫作迷恋期。
我们同样需要一个新词来解释第二阶段的爱，我把它称为依恋。
这种爱不像迷恋那样稍纵即逝，但同样美妙：星期天早上，在阳光的照射之下，你看到你的另一半在帮你准备一份早餐，然后你躺在床上，依偎在泛着芳香的床单里边，那种感受就是依恋。这种依恋的感受更成熟，没有迷恋期那么狂热，而且持续的时间更长。依恋期需要悉心的呵护才能够保持下去。
那么最后的状态就是张国立在戏里边说的“左手拉右手”的状态，叫作关爱。
关爱是什么呢？关爱是不带条件的爱，就是双方已经成为亲人了，已经活成所有亲戚当中最亲的亲戚了，这时候不需要别的条件了。这种时候，两个人活得更像是亲人朋友，双方有共同的经济利益，有共同的情感诉求，大家共同爱着自己的孩子，侍奉家里的老人，但是没有了之前的迷恋，甚至是依恋的状态了。
二、婚姻的生命周期。 婚姻大概分六个阶段，第一个阶段是前十八个月，叫“合二为一”阶段。就那时候两个人谈恋爱谈得火热，谁也拆不开。
接下来第二到第三年的时候，叫“筑巢期”。筑巢期就是两个人在一起买房子、装修等等这个过程。这时候，人们会逐渐产生厌烦的情绪。厌烦的情绪从筑巢期就开始有了。
第三到第四年的时候，叫作“自我肯定期”，是在两个人的关系当中寻找自己的时间，就是“我到底是个什么样的人”“我在婚姻当中扮演什么样的角色”“为什么我觉得我逐渐丧失了自我呢”，你开始慢慢地醒悟，开始去寻找自己的存在感。
接下来，第五到第十四年的过程叫“合作期”。“合作期”的时候，两个人风雨同舟，生活比较艰苦。双方要互补、互相信赖、养育孩子。
到第十五到第二十五年的时候，叫“适应期”。这时候高考结束，孩子离家，考上大学走了。在适应期的时候，最容易放弃婚姻。
现在我们在生活当中也能够看到这种情况，在中国叫作“高考离婚率”。就是很多人在孩子高考以后，选择离婚，离开家庭。两个人说我们要过自己的生活，所以放弃了。这是个非常危险的时期。
如果你能够有幸走过这个时期，第二十五到第五十年之后叫作“重燃爱恋期”。就是大家挺一挺，度过了适应期以后，这时候你发现这两口子反倒会更迷恋、热爱对方了，也就是我们所说的“老来伴”。“老来伴”不光是互相伴随着过日子，两个人的感情也更丰厚了。所以我们经常能看到好多人在网上秀自己拍到的街拍：一个老爷爷牵着一个老奶奶的手，一起散步。这种情况非常常见，因为在这个时候双方感情稳定了，重新爱上了对方。这就是第二十五到第五十年以后，叫“重燃爱恋期”。
这就是幸福关系的六个阶段，六个生命周期。现在我们了解了爱情的本质，知道了有三种不同的爱，有六个生命周期，这是第一步。
二、第二步叫作“看清我们到底在争些什么”。
无论是对爱的定义不同，还是需求不同，还是这种种问题，总之，导致我们婚姻最后走向解体的都是大量的争吵。但是如果你们从来不在孩子面前吵架，孩子怎么能够学会跟人吵架呢？孩子怎么能够学会处理不同的问题呢？
如果你在孩子面前情绪失控，然后摔东西、砸东西、大喊大叫，这个是没用的，你给孩子做了一个非常错误的示范。你可以在孩子面前争论、争吵，但是你要用适当的方法解决问题。孩子才能够看到，原来两个人可以发生不同意见，发生不同意见以后是这样解决的。
第一个法则是：你要知道婚姻当中所有的责任都是半斤八两。
就是一旦我们吵架吵凶了，就会说“都怪你”，那个人说“你把责任都推给我，都怪你”，两个人在不断地推卸责任。这个根本不重要，不需要这样推卸责任。
法则二，情绪模式相同的人会相互吸引。
就是你们俩能够走到这一个屋子里边来，都不是白来的，因为你们俩是差不多的人。有人会觉得：“不对啊，我们俩的生活环境完全不一样，他长在知识分子家庭，我长在工人阶级家庭，我们俩怎么会一样呢？”虽然生活环境不一样，但是你们俩的情绪模式相同。就是很有可能你们解决矛盾的方法都差不多，所以你们俩才会相互吸引。因此在你跟他吵架，恨不得想要杀了对方的时候，你要想到，他可能就是另外一个你。他是一面镜子，他把你的情绪反射给了你而已。所以你要理解他跟你有相似之处。
第三个法则非常重要，叫作80/20法则。
80%的分歧是因为过去的事，最多只有20%是因为现在的事。这就叫“80/20法则”：我们所表现出来的东西，我们的情绪，我们的愤怒的80%都跟我们的童年有关，跟我们小时候所遭遇的事情有关。而我们今天吵架只集中在现在所发生的20%，这是吵不明白的。
这三个铁律你学会了，你才能够知道在争吵的过程当中到底要争什么，到底要说什么，到底要把什么东西讲明白才能够把这个疙瘩解开，否则的话你只浮在表面，说：“你不爱我，这件事是你做错了。”这时候你发现，你永远都讲不明白这些事。这是三个基本法则。
这是第二步，看清楚我们到底在争吵些什么。
三、第三步，叫作“心怀共同目标”。
就是我们要过上美好的生活，这是我们双方的共同目标。这里边有一个特别重要的知识点，就是你要知道每个人表达爱的方式不同，至少有五种。有一本书就叫作《爱的五种语言》，这本书的作者也研究过这个。
当你解决了爱的语言的问题、亲密关系的问题、自我的问题，就到了第六步，叫“给予”。
“给予”是什么呢？就是你能够做一些什么事来推动你们的生活。婚姻当中的很多争吵有一个导火索，这就是“引爆点”。那个导火索可能是一件非常非常小的蠢事，比如说：有一个妻子，只要她发现孩子的鞋子是脏的，她就跟她老公吵架。然后她老公就觉得莫名其妙，觉得这么简单的一个事，这孩子的鞋子脏了，没洗，你为什么要跟我吵架呢？
以后狗来扑你的时候，你转过身去就好了。你转过身不理它，没有反应，它就觉得这个事不好玩。
这个还不是最重要的，重要的是你要在它安静的时候，当它安安静静趴在地上的时候，你过去抚摸它，陪它玩。只需要两三次，这小狗就学会了：安静才能够得到抚摸，安静才是主人有反馈的时候。 大家反思一下，我们对孩子也好，对宠物也好，对伴侣也好，如果对方做对了，我们的反应往往是：嗯，岁月静好，现世安稳。那就是不用反应，没事了，今天孩子多乖，所以不反应。而当他做错事的时候，我们反应极大。但是一个真正有领导力的领导应该是，在员工做了令你满意的事、对的事的时候给他反馈，让他知道这个事情很重要。实际上这就是要用正向反馈、正向强化的方法。当对方做了一些小小的事情，让你觉得感动的时候，请说出来，请表达出来，他才能够知道这个是对的。
但是如果你是一个丰富的人，各位想想看什么叫“丰富的人”，就比如列宁描述他的妻子说：“我跟她一辈子风风雨雨过来，每一年都会见到一个新的她。她是新的，她在不断地改变，她在成长。”这时候你就不会无趣，就不会闷。
有时候我们觉得婚姻越过越没意思，往往需要反思的是你是不是自己都变得没意思了，你是不是自己就这么一直根据惯性来反应，该生气就生气，该摔东西就摔东西，这么活下来的。还是说，你可以跟别人不一样。你可以读书，可以反思，可以改变自己的行为，可以做出不一样的反应。这是第六步“给予”。为什么叫“给予”？你能够做出不同的反应，就是给予别人更多的惊喜，给予别人更多的关爱。
第七步，就是要学习。 婚姻的过程一定不是一帆风顺的，就算我们把前六步都做到了，这个婚姻还是会跌宕起伏。
那么我们要始终保持一个学习的心态，学会什么叫作“滋养爱情的六个习惯”。
第一个习惯叫“投资时间”。
第二个习惯叫“一起大笑”。找到一些两个人能够一起大笑的机会，在生理层面就会产生快乐。
第三个习惯叫“言行合一”。我们有时候说“我爱你”，然后那个说“我也爱你”“晚安宝贝”“晚安”。当你说“我也爱你”这种话的时候，你没过过脑子。什么叫作“言行合一”呢？你的肢体语言，你日常的所作所为跟你嘴上所表达的爱是合在一起的，这才是言行合一的状态。
第四个习惯叫“赞美的艺术”。你要经常地发现对方的优点，表扬他，并且说为什么。因为人们都喜欢能够看到自己优点的人，越表扬他、赞美他的那个人更容易获得他的付出。
第五个习惯叫“承担风险”。你们俩可以一起做一些冒险的活动，你们俩可以允许婚姻出现一些不一样的状态。
比如说这书里边讲到两个人，一个人要到巴黎去，然后另外一个人觉得说，你去巴黎了，我们分开这么长时间，婚姻可能会出现很多波动。但不如试试看，让她去。让她在巴黎待一段时间后，这个老公过来看妻子，后来他们逐渐找到在巴黎生活探险的乐趣。这就是在婚姻中，你需要承担风险，而不能够要求这个婚姻完全波澜不惊。
第六个习惯叫“给彼此独立的空间”。就是虽然两个人是两口子，虽然是夫妻，但是他也是独立的个人。“独立的个人”是非常重要的一个前提，尊重对方的独立性，允许对方有自己的时间，这个是保持婚姻的忠诚度、新鲜感的非常重要的方法。
这六个叫作滋养爱情的六个习惯，也就是我们在第七章——“学习”的这一章里边所要学会的东西。
重燃爱火的七个步骤，我们再复述一遍：
1. 了解爱情的本质；
2. 看清楚我们到底在争些什么；
3. 心怀共同的目标，学会用对方喜欢的语言来表达爱；
4. 在亲密花园里边的游戏——找到亲密关系的感觉；
5. 平衡爱和自我，学会如何面对矛盾和分歧；
6. 然后给予，做出一些小的行动来改变你们的关系；
7. 学习如何培养滋养爱的习惯。
学禅有助于帮助我们走出痛苦的经历。
“禅”是什么呢？禅是有这杯茶就喝，好好体会这杯茶的味道，甚至体会这个杯子的温度，这时候正念就在当下。至于那个人怎么想，跟这杯茶没有关系。此时此刻我的人生只有这杯茶，喝掉它，就好了。
网友评论