我是一个93年的双子座，年龄已经不小了。
在室内设计这个行业摸爬滚打了三年，以为今年做了设计师，是我的人生转折点，以为会有那么一点小小的存款，以为不会再向父母伸手支援，以为一切都向着更好的方向发展，一切都是以为。
我现在是明天就会被公司以业绩不合格而劝退的人。今年年初，我贸贸然的从成都回来重庆，没有资源，没有朋友，没有人脉，一切从零开始。我以为这会是一个好的开端，可是我现在明白，我错了，而且错得很离谱。
我本来跟父母是每天都要视频的，一个还没有成家的女生，大多会让父母更担心；而更甚者一个没有谈恋爱的空巢女青年，似乎让父母觉得我什么都没有，没有家庭，没有事业，没有未来。
今天跟我爸聊了七分四十七秒的视频，相对于以往一个多小时的视频时长，我今天确实不知道该说什么。
他们不止一次跟我说，女孩子为什么要这么辛苦，跑工地画图纸，却还没挣到钱。我们可以去任何轻松的行业工作，为什么非要这么死脑经呢？
他们不止一次跟我说表妹换了一个国企的工作，收入稳定，还在父母身边，时常回家看望老人，为什么你要这么辛苦呢？
他们不止一次跟我说，换了这个工作吧，我们是为你好！
就这样一句为你好，让我觉得害怕。
前段时间，家里人催着我相亲，找男朋友。我说我现在自己的日子还没过明白呢，为什么要找男朋友，我不想在一段感情里，经济与感情都不对等，这样我们都会很累。他们借由这个话题有开始了让我换工作的说辞。
可能你们会觉得我的父母很现实，可是我知道，他们只是不想让我再理想下去。
我一直觉得我是一个活在城堡里的人，一个我的父母亲手给我建立的城堡：21岁时，我说我要专升本，他们说好，你想做什么爸妈都支持你；22岁时，我谈了一个不成熟的恋爱，接过赔了夫人又折兵，他们说没事，有爸妈在，这个不行换下个；23岁时本科毕业，我说我要为了以后做设计师，我要先去做助理，他们说好，凡事都有一个过程，梦想总是会实现的；一晃25岁了，在一个公司待了三年，我从一开始的满腔热血，到后来的频频抱怨却又不愿意改变，我看到父母从最开始对我的迁就，变成频频举例跟我含沙射影的讲着某某某又争了多少钱，给父母拿了多少钱。
一直到我今年回重庆，我以为会是我梦想的新进程，没想到成了我父母的噩梦，一个让我都怀疑人生的噩梦。
我时常在想，我要是稍微听他们的一点话，稍微妥协一下，跟他们觉得还不错的人结婚，或者去一个他们觉得不错的单位，我是不是会好过一点？
可是生活啊，不就是这样？我时常在想，这个月的月底，是不是我最坏的时刻了，如果再坏的结果又能坏到哪里去呢？
妈妈在刚刚给我发来一段语音，我大致知道她会说什么，我没有点开听，但是我给她回了这样一句话：我真的不想再跟你们说我工作上的不如意 ，我也希望我像哥哥一样，随时给大姨说的好消息，但是回来之后除了最开始的那两个月有好消息，最近都是坏消息；妈妈，这是我最后一次跟你们说这些事情，以后我不会再说了，我会好好换一份工作，我不会回去的。
我妈在很短的时间内回了我这样一句话：好，爸妈也帮不上你什么忙，你自己好好想想，要换个什么工作。
我知道我爸妈爱我，但是我有时候开始怀疑自己是否如同他们爱我一样爱着这个家？不然我为什么没有为这个家出过一分钱，也没有为这个家出过什么力。
我本不是这样啃老的人，为什么会过程这个样子？
爸妈，我想说，我知道你们为我好，可你们的爱现在压得我喘不过气来，让我自己缓一缓，让我自己好好想想吧。
我曾经也是让你们无比骄傲的别人家的孩子，未来还可期吗？
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