很久之前就想着有必要写点东西了，但是很多次都蹉跎过去了，感觉写到网上不安全，我又喜欢吐槽。但是写到纸上又觉得麻烦。
昨天听咖啡馆的课，讲的是教师日记，觉得一定要写一写了，为自己留下一点回忆。
刚刚期中考试结束，成绩分析出来，我的两个班都很差，刚看到成绩觉得很沮丧。自我怀疑，觉得自己好差劲，然后不知所措，无奈无助。其实一直都觉得自己不怎么样，觉得自己的水平很差，不自信，这样的成绩印证了自己的评价。又觉得学校的评价制度也有问题，我也不至于那么差。但是两天之后，现在坦然多了，想起来没那么难受了。你看，不管什么都交给时间好了。只要时间足够长，什么都能过去。
我写文章有个很大的问题，写着写着就泄气了，话说着说着就不想写了，自己看着都难受。
今天打开了网页，决定要写一些什么，但是想不到自己能系统写一些什么。
《那些学困生需要的是帮助，不是侮辱》
之前的很多次考试，评价我都不怎么好，但是也不至于都在最后。这次期中考试，让我体会了一次学困生的感受，两个班不管总成绩如何，语文都在最后。当领导把成绩分析摔倒群里，我就预感到自己班考的不好了，不愿意看，但是又不得不看，最后看了一眼，关上，再也不想看了，也可能是不敢看了。但是，不是我不想看就不看的，还有年级成绩分析会，还有学校成绩分析会，在那些大会上，不仅优秀的人要把名字展示上，成绩差的也要写上。不同的颜色，特别醒目。
成绩发布以后，好几天，我觉得自己像祥林嫂一般，和身边的人说，自己太无能，把学生教成这样。然后收到的肯定是安慰，但是这些安慰并没有安慰到自己。无论我们怎么吐槽学生，内心还是知道自己的问题，自责，沮丧，无奈，无助复杂的情绪蔓延。那些安慰学生的话语此时安慰不了自己。貌似只有雪耻才能改变了，但是雪耻又谈何容易。要不是自己在性格上的原因，也不至于吧。
上课的时候，经常看到坐到最后一排的学生无所事事。不能违纪，又不想学习，或者学不会听不懂。我经常会想他们是经历过什么，到了今天的地步，对学习无动于衷。全是他们的错吗？未必吧！有时候，是自己的水平不行，不能吸引他们；或者因为这套评价制度本身的问题，他们除了学习，在其他方面可能很优秀。但是，此刻他们有什么办法？坐在这个教室就要接受这里的评价，在这里你就是一个loser。对一群未成年的孩子而言，大部分时间在学校，大部分时间要接受这样的评价，太不合理，不公平，但又能怎样呢？长达数十年的学校生活，这些标准已经内化为她们的自我评价了。做老师的能做什么？继续和这套评价系统同流合污，贬低他们，忽视他们。。。。。有时候觉得作为老师还是有一些力量的，至少对自己班级的学生，在那一节课，可以平等的对待他们，单作用又微乎其微的。
此刻，我就是坐在最后一排的学生，成为了教困师。作为教困师，看到成绩以后内心已经非常难过自责了。然后还要被示众，把名字打到大大的屏幕上，用鲜艳的颜色标注，让你体会什么是耻辱。这样就达到目的了吗？示众的初衷是什么？是让所有害怕，继而努力，不要成为那些耻辱吗？作为一个教困师，我此刻的需求是被呵护，呵护一下我那可怜的自尊，我已经觉得够耻辱了，不需要示众，我也知道了。对于被示众的行为，我感觉到的是愤怒，是无奈。再这样下去只剩下摆烂了，就不要脸了，能怎么样？又能怎么样？瞬间我理解了学困生。在无数次的考试中，自尊心渐渐被磨没了，剩下的就是摆烂，我就这样了，你能怎么样？
他们需要的是帮助，不是侮辱。帮助要具体，要细致，要有耐心。即使不能帮助，至少不要侮辱。我体会到小学不排名的意义了，一个幼小的孩子，受不了自己整天被排名，次数多了，他们就会习以为常，就会觉得我真的不行。
算了，还是在吐槽。
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