做了一个多月的爱的功课，却在妈妈的一句句指责中瞬间打回了原形，我好恨啊，好恨好恨她……
这两天一直沉浸在被她一句句指责的那个时空，被追杀被绝杀着，我好痛苦啊，好无力啊，我什么也干不了……
那种抑制不住的恨不断的涌出，好恨好恨你，为什么，为什么我做什么都是不对你的，在你眼里我怎么都不对 ，活着不对， 死了也不对，活的好不对，活的不好也不对 ，我每天都在这种被你的指责中活着，我活的好痛苦啊，我要怎么办啊，我要怎么办！
我就是好恨好恨你，恨你作为我的妈妈，什么快乐的感受都没有带给我，恨你的不负责人，恨你恶毒的咒骂，也恨你的懦弱 ，恨你的犯贱，我就是好恨好恨好恨你啊！
别的孩子什么都有，物质有，内心支撑也有，可是我，从小什么都没有，贫穷，自卑，孤独笼罩着我所有的童年，我就是好恨你 ，我是没有妈妈的，你不配做我的妈妈，你给孩子什么也没有带来 ，还给了我一身的创伤 ，让我活的这么痛苦！
我就是好恨好很你们，恨你们的无能，恨你们的不负责任，恨你们一辈子都让我活在屈辱当中，恨你们从来没有给过我们任何的幸福和快乐！
就是好恨好恨你！
我也好恨自己，恨自己的初生，恨自己的一切，恨自己为什么要来到这个世界上，为什么要来到你的家里，我恨透了自己，恨透了自己的选择！
我宁愿毁灭自己，也不要来过！
没有爱，狗屁爱 都他妈是假的，都是恨一切都是恨 ，都是冰冷 都是孤独 ，都是憎恨 都是深深的伤痛！
我就是好恨好恨我自己[泪]
好恨好恨我自己，恨我自己不能做到彻底和她决断，恨我自己为什么还要对一个对我伤害那么多的人继续联系，恨我自己为何还要给她伤害我的机会，我就是好恨我自己好恨这样的我自己，我就是恨自己的犯贱，恨自己的无能，恨自己没出息 ，恨什么也做不到！
我应该恨的是我自己啊！
为了乞求那一点点的关爱，活的太卑微了，活的像个乞丐，这样的我自己让我感到无比的羞耻，无比的犯贱，我好讨厌这样的自己！
我就是一个犯贱的人，我就是一个犯贱的人 ，我才是那个贱人，别人都不待见我了，她都不要我了，我还这么没出息 ，不敢和他永远的中断关系，我就是一个没出息的贱人，看我这个犯贱的样子我都感觉到很羞耻，无比的羞耻！
在每一次受伤之后，我比任何时候都如此的痛恨我自己，恨自己给了她伤害我的机会！我好讨厌这样的我自己，我不喜欢这样的我自己！
每分每秒的看着犯贱的自己，卑微的自己 ，活的像个乞丐！这样的我自己可要怎么活下去呢？
没有任何人，没有人回应，没有任何，没有，没有，就是没有……在死一般的沉寂里，我感受着这个犯贱的自己 ，卑微的自己，此时此刻忽然好心疼好心疼她！
一千一万倍的心疼她，那个犯贱的我自己也是我自己啊，也是为了想要渴望妈妈的回应而作践自己的小婴儿啊！如果我不心疼她，这个世界上还会有谁真正的心疼她！那个卑微的我自己也是我自己啊，为了得到妈妈的爱，恨不得卑贱到骨子里，以为妈妈会看他一眼！
可是没有，没有，还是没有 一直都没有，一年等不到，3.年5年30年都没有等到，也许这这辈子再也等不到了，等不到那个妈妈对她的看见了……等不到了，再也等不到了……
可这样的我要怎么活下去啊，我要怎么活下去啊……一片死寂，没有任何回应，只有我一个人，只有我一个人，于是我双手环抱，紧紧的抱着自己，我来抱自己了，我来做自己的妈妈了，我来做小苗苗的妈妈了！
拥抱那个犯贱的自己，拥抱那个卑微的自己，拥抱那个无能的我自己，拥抱那个没有任何人回应的空空的我自己，她还有我，她还有我啊！原来就算这个世界上只有我一个人，我也可以拥抱自己，我也可以活下来，我也可以好好的爱自己。
原来这就是我的自爱啊，原来自爱生长在绝望的痛苦之上，我能感受到我的自爱出来，这一切， 我深深的理解自己，心疼我自己，不管怎么犯贱，怎么卑微的活着都是我自己，我也有妈妈了 ，我一直都是有妈妈的，她一直一直都在，只是我一直活在那个受伤的小女孩的索爱中，我看不见妈妈，妈妈一直都在，我在我的内心深处，与我同在！
我可以做自己的妈妈了！❤️
如今再去看妈妈的微信，觉得拉不拉黑都已经不重要了 ，她还是她，那个可能一辈子都看不见孩子的她，随她吧，允许她吧！
而我和之前的我又好像不太一样了，我能感受到自己内心出来了一种东西 ，那种叫做爱的感受，那是我的内心生出来的东西，那种爱是专属于我自己的，独一无二的爱！
原来这就是自爱啊！爱自己，做自己的妈妈！
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