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昨晚哄完孩子睡着后，瞟了一眼客厅里正播放的电视：一位丈夫由于工作繁忙，已经有连续五天是超过晚上11点回家。这天又过了晚上十一点，丈夫还没有回来。妻子将饭菜都热了几遍了，当到快12点的时候，丈夫拖着疲惫的身体一身酒气的打开了家门。领带松散，眼睛布满血丝，外套耷拉在手臂上。

“哟，你还知道回家呀，既然喜欢那么晚回家，干脆就别回来了！”，丈夫正准备换鞋子进门，就听到了在沙发上正襟危坐的妻子冷嘲热讽。

丈夫听到妻子的话后，先是一愣，而后马上把包一摔，冲到卧室，“砰”一声把门给关上了！

由于关门声过大，又把睡着的孩子给吓醒了，整个家瞬时鸡飞蛋打……

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002

很早上班的时候，公司有个小伙子特别爱迟到。领导前两次都没说什么，到第三次的时候就大发雷霆“你怎么经常迟到，你也太不会来事了，到底还想干不干了!”

“什么叫经常迟到，那张三这周迟到了四次你怎么不说他经常迟到，你这就是歧视，不公平！，老子不干了！”小伙子一听也特别来气，立马翻脸了。

其实，这个小伙子的业务能力特别强，与顾客之间的关系也处理的特别好，结果还是走了，后来公司招了几个人都没这小伙子合适。

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为什么在沟通之后事情会朝着相反的方向发展呢？

马歇尔·卢森堡博士认为我们的生活之所以矛盾不断，冲突不停，都是因为我们被情绪奴役了，当人被情绪奴役的时候，就会采取暴力的方法去沟通，结果肯定是惨不忍睹的。

而我们之所以会有情绪是因为我们有需求没有被满足，要么是你需求没有被满足，要么就是对方的需求没有被满足，或者双方的需求都没有被满足。

004

我们换一种沟通方式是不是会有不同的效果?

“你这周已经有连续六天都是超过11点回家（事实）。虽然我知道你工作很忙很辛苦，可是我感到特别孤独，难过（感受）。因为我感受不到家庭的氛围与温暖（原因）。所以希望你一周能尽量安排2-3天在8点前回家，一家人一起吃个饭（需求）”。

我相信丈夫这个时候更有可能会给这个妻子一个长长的拥抱。

“小李啊，我看了一下考勤表，这周你迟到了三次啊（事实）；这会让其他同事感觉公司特别松散（感受）；因为这毕竟是在公司嘛（原因）；希望你以后多加注意（需求）”。

领导这样沟通问题，是不是会让人心服口服，既能避免同事之间的矛盾，又能解决问题？

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这就是沟通的四部曲，陈述事实，讲出感受，说出原因，表达需求。说起来特别简单，做起来并不那么容易，尤其是陈述事实与说出感受。

记得小时候，有个邻居。不喜欢出门，喜欢在家睡觉，家里也不太喜欢收拾，她觉得自己看的过去就好，没必要讲究那么多，而且与家里人也相处的挺好的。但当时周围所有的人都说她懒，说她好逸恶劳。所以，邻里与她关系都不太好。

上初中的时候，有一次考试前老师详细讲解了一个题目，正好考试的时候也考到了，有个同学还是做错了，可能是脱了班里平均分的后腿，被老师当着同学一顿臭骂，说他像猪一样蠢，怎么教都教不会，后来再也没有看到过那个同学。

邻居到底是一个懒惰的人，还是她的行为被我们称为懒惰？

我那个同学是真的愚蠢，还是只是他没有按照老师的吩咐做，或者他的理解与老师的不一样？

如果我们不把事实与意见混为一谈，是不是就能避免很多伤害与矛盾？

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那天，在小区里看到一个小孩蹦蹦跳跳的在前面走着，突然摔倒了，可能磕疼了，孩子哇哇大哭，家长立马抱起孩子，接着说到：

“宝贝不疼不疼，不哭了哈，我们是男子汉，不要动不动就哭鼻子……”。

孩子是真的摔疼了，真的难过了，但家长就是不理会孩子的这些感受，还直接要求孩子忽略这些感受，不哭！

当我们特别伤心难过的时候，是他人的一句“不要哭了，你要坚强，你要勇敢”，还是仅仅一个紧紧的拥抱更让我们内心得到抚慰？

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用眼睛所看到的而不是用自己的大脑去陈述事实；用自己的心去体会他人的感受而不是用自己的感受！

虽然陈述事实，讲出感受，说出原因，表达需求是解决任何矛盾的方法，但前提是我们需要陈述了事实，而不是陈述自己意见；我们感知到了情绪，说出了感受，而不是麻痹了自己，也困住了他人。

想起一句歌词，如果人人都献出一片爱，世界将变成美好的人间！

参考书籍：

《非暴力沟通》

作者：马歇尔·卢森堡博士