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今天一早，我和母亲在吃早餐，逗爬起来，坐到客厅沙发坐着，眯着眼睛开始和我聊天。
逗:妈妈，如果这个家没有我会怎么样？
我:那爸爸妈妈和弟弟是都会很难过很伤心呀。
逗:可是没有我，你们就可以省很多钱啊。（肯定平时我们唠叨他看病，读书，吃，玩花钱多）
外婆:你那天不是还跟我说，比起钱来，人的生命更重要吗。
逗:外婆，我没有说不要命，我是说如果我离开家去别的地方生活。
我:如果没有儿子在，有再多钱又有什么意义，我们的生活也不会快乐。
逗:（好不甘心）可是没有我花那么多钱，你们就可以去买豪宅住了啊（天地良心，我可从来没有说过要住豪宅）。
我:如果没有儿子在，豪宅也没什么好住的。
逗:可是，你们不是还有弟弟呀，弟弟不也是你们的儿子吗？（我估计这才是他要真正表达的意思）
我:弟弟是谁弟弟，你是你，你们谁也不能替代谁，而且你是我大儿子啊，我当然最舍不得你了。
逗：那好吧，我只是随便问一问，我现在还困得不行，我又睡觉去了。
二宝的家庭，这是死穴，不管大宝多小多大，都有一颗敏感的心。所以要如何平衡的，真的是二宝爸妈最艰巨的任务。
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转眼间，我家那个胖嘟嘟的人见人爱的娃长大了，个头已经齐我肩膀。心里比较敏感，思想也比较早熟。他能敏感的捕捉我们平时说话和动作里的许多细节，然后在内心无限放大。
今天他和我的对话，最直接反映他内心的焦虑和担心，以及不肯定爸妈对自己的爱是否依旧。
这也是他最近经常反问我，妈妈，我和弟弟你到底最爱谁。
回想这八年。起码有四年我是真的用尽全身心在爱他。
整个孕期，从怀孕四十天开始，顶着十个月的孕吐，坚持写每个月的孕期日记，然后他生下来，我看着他在生死线上挣扎，我含泪记录过整个生病，被救护车和两个医院保温箱无缝对接的抢救过程，他发烧，合并败血症休克，然后转为脑膜炎。
他30多天顽强的小生命，坚韧的一次一次与死神擦肩而过，全身插管，针眼多到最后全身无处可扎。无数次没麻药的抽骨髓，直到出院指标都没达到。
出院的时候，中南大学那个博导老医生说，幸好孩子出生的年代好，我们用国内最好的抗生素把他救回来，十年前，他说没有办法活着出院的……
我抱着不满60天的坐飞机回到工作的城市，那时候我就想，从此以后，这一生，我要用我的生命去呵护及陪伴他，再也不让他受任何伤害。
从出生到四岁，我每一个月都给他写成长日记，每一个月都有成长照片。
这四年，几乎每个月都带他奔波在各大医院，尤其是两岁那个夏天，每一天都在医院。
再以后的四年，也没有消停过。他的身体也许因为过早用过多抗生素，体质变得很差很差……
.3.
在他满4岁那月，我辞职了，成了全职宝妈，然后还有一些生活其他的变故，失落和打击，把我变成一个满身戾气的妈妈，也许因为24小时都在一起，没有了距离，我从此逐渐对他失去了耐心。
慢慢的会吼他，会因为他不断生病而厌烦，虽然我知道他比我难受得多，这些年他吃过用过的药和饭一样多，有时候给他喂的药，我会去尝，尝完以后就会恶心，我一想到这么恶心的药，他一直吃这么些年，就觉得特别难受。
不久，怀弟弟，和他那时候一样反应大，整个孕期都在吐，每天还要接送他做家务，内心越来越抑郁。我想我对他的耐心就是这个时候开始慢慢消失，开始没有精力去疼他爱他关心他每天内在的变化。
你对一个人的感情投入，变好变差，自己心里都是有数的。我不能否认，从他四岁那年开始，我们就慢慢有了距离。尤其弟弟出生以后，我抑郁了很久，每天都过得异常艰辛，更无从关注他。
可他本身就是个敏感的孩子啊，他比我更能体会我们之间的疏远。这些年我们的关系越来越紧张，他也在我面前越发叛逆，我明明知道他只是想得到我的关注，可是有时候故意跟他赌气。
他爱我，也因此，他总和我作对，当他得不到自己想要的回馈之后，那种变本加厉的情绪，更让我一度崩溃。
这不是我想要的关系走向。我明明也是很爱他的，总是因为带两宝的身心疲惫为理由，不去修复，不真心去弥补，即便有时候我会去做，也是做大于内心的想。
我去学心理学，去上正面管教课，因为我想改掉吼他的毛病，不想伤害他，但却因他成长最为关键的时候，我没有给予他足够的安全感，让他在性格上有很多偏激的变化。他好强好胜，却也极端。
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两年的关键的小学生涯，养习惯的最好时机，我也因过多照顾小宝而忽略了很多，比如他写字的姿势一直改不好，脾气越来越躁，跟弟弟格外计较，打起架来互不相让。
但是他学习的态度很端正，自己争强好胜，这两年，作业都独立完成，背诵课文从来没有让我操过心，每次问起来都说，妈妈，我在学校就背熟了，然后会背我听一次。
他喜欢看书，我给他买很多书，表达能力不错，经常出口就是好成语句子的。
小学以后，他成绩中上，四个学期，有三个学期评了三好学生。这让我觉得很欣慰。毕竟，他爸爸忙，几乎没管过他，我因为有弟弟牵绊的缘故，也没有精力像其他家长一样时刻陪着学习。
我和很多妈妈一样得了焦虑症一般，小学以后给他上很多兴趣班，把课外时间挤的无缝，他不满意也会听我的，可至今没有一样他可以即兴表演的特长，这一直让他耿耿于怀。
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写这些文字，缘于昨天和一个妈妈推心置腹的交流。她对女儿的培养和陪伴，我自叹不及十分之一。
她说，明明逗就是个聪明好胜的孩子，在你们手里就这样慢慢沉寂了。又因为近年来我更加专注自己备考，对他关心越来越少。
我从心里承认我就是个伪努力妈妈，我努力的作用点不对。没用对方法和方向，以至于他他每走一步都不轻松。
昨天还看了一篇好文章，其中有几句话尤其扎心。
爱因斯坦说：如果你根据能不能爬树来判断一条鱼的能力，那你一生都会认为它是愚蠢的。
其实，每个孩子都是独一无二的，他只能是他自己，而不是我们的复制品，更不可能长成父母想要的样子。
尹建莉曾说，
面对孩子，成年人最大的文明所在，
就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所为，
以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。
你必须把他当做一个「人」来平等对待，
而不是当做一个「弱小的人」来征服。
请慈悲地放过那个孩子，接纳不完美的自己，也接纳孩子的不完美。
和孩子和解，和心中的那个「小孩」和解，做个「不吼」不叫的文明人。
我应该还可以对他更好一点，发自内心的好，而不是为了做去做。
让他明白，他存在的价值，以及在这个家里举足轻重的作用。让他更多的感受到被爱和接纳，内心逐渐富足起来。
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