我们常常认为是因为别人不恰当的行为，才让我产生了不开心的情绪，我的感受和境遇都是别人造成的。
于是他让我不愉快，我也让她不开心，我要惩罚那些让我不开心的人和物，生活就在彼此不开心的怨怼中消耗过去了。岁月过半，发现自己依然还是那个没有多少成长的“任性”少年。
尽管改变他人的人都有点“神经病”，但我们总是期待别人改变，总觉得他要变了，我就好了。觉得别人有错，总比觉得自己有错，内心要坦然愉快的多。
可是即便是他变好了，自己又有什么成长呢？他不改变，自己变本加厉的自暴自弃对他人真的有多大的影响么？
痛彻心扉的领悟，让我对一句话有了深刻的感悟：外面没有别人，只有自己。我们所有的不开心，不愉快，都是因为自己内心原本就有的“坑洞”，是因为自己长期未得到的满足所致。
想要成长，先把注意力从外部收回到自身内部，直面自己，不断自我修复自己内心的“坑洞”，满足自己内心未被满足的需求，成为一个为自己的行为负责的人。
也就是当我们内心有不愉快的情绪产生，当我们对别人的言行感到不满时，请试着回到自己的内心，觉察是因为自己的什么需要没有得到满足？我可以用怎么的方式，做些什么来更好的满足自己的需求。当我们忙着把注意力放在自我满足上时，我就没有多余的精力去攻击别人了。
比如我觉得我家阿姨老是有事情要回家，不同意她回家他会不高兴，有情绪，我也觉得很烦。
按照日常的反应模式，我会把我的情绪归结于这个阿姨，是她没把我们家当成自己家，是她工作不认真，才造成了我的情绪。于是想要她改变，想要她出来工作了就不要老操家里的心。
如果我把我的感受归结于是因为这个阿姨的行为，我就会在内心对她有排斥，会有意无意的发现她的不足，她的不好，我内心会有更多的不满和烦躁。
修身从修心开始，怎么修心，就是觉察到情绪来了和要指责他人念头出现时，让自己停在那个当下，不着急着反应，定在感受里，与情绪共存，把注意力带回到自己身上，觉察自己内心的需要。
我开始觉察阿姨回家我内心的不舒服，真的是因为她回家造成的吗？如果我放假了，我还想让她回家呢，每天一百多块钱呢。我要是有人看孩子，不用担心孩子的问题，她回家我也没有什么问题啊？
可现状是阿姨走了，我还要操心孩子谁管？上班怎么办？大宝谁接送？生活一下子变得异常混乱，于是内心的委屈，一下就被引发出来。
你看，阿姨的行为只是刺激我长久以来未被满足的轻松的需要，爱的需要，又导致了我的需要进一步未被满足，所以我产生了不愉快的情绪。
他人只是一个刺激因素，真实的原因是我们长久以来自己未被满足的需要。
刺激我们的那个人是无辜的，我们要感谢那个刺激我们的人，因为他帮助我们发现了自己长久以来未被满足的需要。
意识到这些，接下来，我要做些什么来满足我自己的需要，如何自我满足，自我关爱才是最重要的。
如果我们一味的埋怨那个刺激我们的人，把怒火全部发到他身上，也不会让我们内心真正的得到满足。
心理学家弗兰克尔说：“在刺激和反应之间有一个空间，人的所有自由、幸福和选择都存在于这个空间中。
很多人的婚姻不幸福，大多数是因为我们认为是“对方的行为引发了我的情绪”，对方要为我的情绪负责任，于是内心对对方有很多的评判和抱怨，一直希望对方改变，长期以来，就活成了双方的差评师。
如果我们在夫妻相处的时候能够觉察到这样的模式，能够明白我们的情绪不是对方的行为引发的，而是因为我们自己内心未满足的需要，我们内心本来就有的原生家庭的“坑洞”。
遇到事情的时候，我们不去指责他人“有什么问题”，而是反观自己的内在，转向“什么对我是最重要的”，看到自己要成长的方向，不断自我成长；
发现自己内心长久以来未被满足的需要，采取一些建设性的行为来满足自己的需要，为自己的生命负责任，在内在培养一颗真正自由的心，把精力放在满足自己的需要之上，而不是放在惩罚他人上。
如此这般，相信，成长已经开始了，天长日久，生活也会走向喜悦与平和。
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