女儿还没适应幼儿园的生活，就发生了疫情。从入园到如今，我接送她的时间屈指可数，平时女儿休息的时候我在封闭，好不容易有休整的时候，女儿又要去上幼儿园，去年一整年，都没办法陪伴女儿的成长，在我焦躁的内心深处，对女儿的愧疚，本来就是块硬伤，自己不敢碰，别人也不能碰。
可今日，女儿老师的一通电话，直接让我情绪到达了崩溃的边缘。老师在电话里称：孩子想妈妈想得耳朵疼，你这工作能不能换换，这样长期不在家，对孩子的成长实在是太不利了……”我一边听一边点头如捣蒜，老师特别认真地讲了很多道理，她担心女儿长期缺失母亲的陪伴，会出现很多问题，连女儿青春期的担忧都提出来了。
在听老师描述的时候，我的眼泪不自觉地溢满了双眼，但还是一直保持着正常的交流，直到老师说：“你家孩子，从你封闭值班后，在幼儿园从来都不笑，好几次默默哭，老师问她为什么，她就说想妈妈……”这一句进入到我的耳朵后，我只觉得脑袋充血，呼吸困难，控制不住地哭出了声！老师后面说的其它话语，我基本不能理解她在说什么，我只记得自己在反复说着“对不起”三个字，那是对老师的对不起，是对自己的对不起，更是对女儿的对不起……
每次换防回来，尽管和女儿在一起的时间特别少，可她那天真的笑脸，和纯开心的笑声，总会降低我对她的愧疚感，总以为回家几天好好陪她，就是对她的一种弥补，总以为孩子还小，等解封后再好好补偿，总以为她在幼儿园里应该过得还可以，总以为……真的不敢想象，在家那么开心的女儿，在幼儿园里会整天都没有笑脸，而且已经持续了一年多！！！
女儿这段时间，经常对我说的一句话就是：妈妈，我还需要一个抱抱！我这个无能的妈妈，居然都没能从孩子稚嫩的话语里，读出她的伤心和需求！写到这里，我又想哭！对女儿的愧疚，对家人的愧疚，对自己的不满，对现状的无奈，似乎只有通过哭泣才能得以缓解！可是，哭过之后呢？还是要封闭，还是不能过正常生活，还是不能每天见到女儿，还是做不到女儿要求的“每天一个抱抱”！封闭至今，我在AB门之间转换，女儿缺失了太多个“抱抱”，而那些缺失，是永远无法弥补的。
这身警服，最初入职时是一份荣耀，谈对象时是一种资本，体制改革前是一份优越，疫情期间时是一份稳定的收入。也有很多时候会抱怨、会暴躁，当了母亲后，也曾动过辞职的念头，却舍不得警服，舍不得稳定的收入，舍不得看似诱人的医疗和养老。走着走着，走到今天，在岁月的变迁中，如今这身警服，真的如同一份鸡肋，食之无味，弃之可惜！
从来没有如此强烈地想辞职，对辞职后的生活也没有什么方向，身边辞职的人寥寥无几，也不知道大家内心真正的想法是什么。但领导们的态度，却是很明确：你递辞职报告组织就会批，地球离了谁都一样转，监狱离了谁都一样封闭！
听说全国已经有很多监狱早已解封了，听说本省公安看守所也已经解封了，已经封闭了一年半的我们，什么时候才能解封？为了年幼的女儿，为了更好的自己，我这想辞职的小火苗，到底是尽快把它浇灭，还是再添一把柴，让它干脆熊熊燃烧起来？
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