因为爱情

2016年11月18日，我们第一次见面。人群里只看到了你。

2017年1月1日，我们爱情的开端。你显出来的对前女友的不舍我心凉地想要死心，你拉住了决定要放手的我，问要不要当我的女朋友。我咧开了嘴，笑得合不上。

2017年6月19日，我们的爱情走向结束。昏黄的灯光下，你说我们性格差太远，不合适。

还没开始的时候，你说现在这样挺好的，不用是情侣就可以一起吃饭，一起逛街，一起看电影。我执着不同意，就是要得到你，就是要你当我的男朋友。后来我才知道，你的话都是道理，得到了就会要求更多，得到了你的好就会变成了理所当然，没在一起的时候，点点滴滴就可以成为幸福开心的理由。

一月，分开之后的日子很漫长，晚上可以视频三个小时。白天你陪爷爷，有时候晚上陪，睡眠还是一样的不好，眼白依旧红红，失去了些健康的活力色。你说把你喜欢的菜单写下来，我要学着做饭到时候煮给你吃。

二月十四日，你开始了在博爱实习的日子，开始了我们漫长的争执之路。初来咋到的你忙着适应新的人际圈子，能用上的休息时间都用在了陪新同事身上。那晚，你让同事给我弹了吉它，我枕着感动睡着。

三月十四日，你回来教师资格证的体检，匆匆回来两天再次离开。那晚，争吵着分开，我的意气说话你当了真，你动了分手的念头，我挣扎着要离开，你抱紧我不许我走。说了很多气话，说了很多真心话，你默默的在流眼泪，我大声的在叫喊。

四月十六日，考完市直学校编制的你回校。回来的那晚，丹桂门口前，我紧紧的拥抱着你，不论之前是多么委屈多么生气，都统统忘记，闻着你身上的汽车味，不舍得让你走，你要赶着和舍友回去。

四月十七日，你补考，你与同学相聚，一天都无法相见。

四月十八日，你忙着让同学修改毕业设计，我焦急的等了两天，五点半你说晚点吃饭，我激动地兴奋地在等待，洗了澡化了妆换好了衣服洗好了衣服，等到了七点半，什么事情都无法让我削弱对你的思念。再怎么看综艺，节目再怎么搞笑，都无法停下内心的兴奋与渴望相见。日历本上挂着的是四月份满满的记号，从一号开始，到十六号，每天画下一笔，减少一天可以相见的日子。七点四十五分，还是没等到你的电话，我发疯了一样。生气的挂电话让你自己吃饭，在田径场一边哭一边暴走，那时很傻很傻，一直觉着你的心里果然没有我，爱又怎么能等待。你不明所以，我总认为你心里不在乎我，那一晚心好凉。其实是我太在乎了，太紧张得到你的爱，太过于想得到，忽视了从你的角度来思考。但那一晚真的很绝望，下了决心不再理你，可是没过两天，还是败在了你让师妹带给我的小纸条，败给了你的主动，败给了你的用心。拎着你的小纸条，你的高跟鞋，服从了自己心软。

我总希望可以延长和你呆在一起的时间，总舍不得送我回来你要离开的背影，我说我们再走走校园吧，你说一个都大四了的毕业生还逛什么校园，我当成了你不愿意和我一起，我生气的离开。你从来没有主动拉过我的手，回到宿舍接到你的电话，你说你为什么生气。我跑着下去，正午的太阳有些猛，站在树底下的你说，我不喜欢在工作场合搂搂抱抱，我说喜欢是从内心散发的，喜欢会自然而然的想去牵手，想去拥抱。被搂在怀里哭着的我说，我会离开你的理由只有一个，就是你不爱我了。假如我离开，我会选择消失，那是对我最少的伤害。

四月二十六日，大雨滂沱，为了兑现你的诺言，你拉着我去市区逛街。拍了我的照片，后来才知道你偷偷的发了给妈妈，无意在妈妈手机上看到你发的照片，说炜玲很漂亮，那一刻我的心不再觉得冰冷，你的爱温暖了我的世界，我偷偷的把照片转发到了自己的手机好好珍藏。

四月二十七日，接到姑姑的微信，说妈妈身体状态不太好，我慌了心，想让你陪我一起去看看妈妈。你毫不犹豫的答应了。我心里已经不再当你是男朋友，而是亲人。

四月二十八日到五月一日，你陪我到东莞，第一晚委屈地住进了宿舍，第二天呆在我身边陪着妈妈去体检，在陌生的城市陌生的人群里，用手机游戏掩饰自己的尴尬，我那时却忽略了你人生地不熟，忽略了你的感受，自己也没有像个大人的样子照顾，还对你玩游戏心里有些介怀。但到了后来才知道，自己错了，不应该这样乱介怀。在后来的日子里，自己甚至想着要学玩游戏，那就可以跟你有共同的话题了，就可以一起玩了。但这已经是我们感情破裂到好像无法挽留的时候的事情了。你说可以一起去看电影，拉上妈妈，我说妈妈不会去的，你说不叫怎么知道不去。我说就是知道，我有些被你打动，想带上妈妈，可是还是败在我的自以为的了解上。让你陪着我在学校又无所事事地呆了一天，不熟悉煮菜的你，还是硬着头皮顶着上，煮菜的你有些酷，就是感觉有些委屈你了。来去的火车上，明明相邻的座位号，却都隔了条过道，心里很不开心。回来的时候跟别人调了座位，靠在你的肩膀上第一次睡着了。被你拍了丑丑的合照，在后来的日子里被我嫌弃的合照被我有预谋地删掉了。

五月五日，拍毕业照。心里一直惦记着一月份你的许诺，你说如果我们毕业照还在一起我可以跟你kiss拍。你没忘记，虽然没有很正式，但被亲的那一刻很甜很甜。后来一直没找到你，是我太依赖你了，见不到你就要生气，见不到你就要觉得你心里没有我，你不在乎我。是我太无理取闹了，我以为你都顾着跟朋友们一起忘记了我，但是没有，你打电话给我让我一起吃饭，我一直拒绝接电话。是我的太在乎弄得大家都不开心，你看上去很忙很累，一个人照顾满满一大桌的小伙伴，眼睛里还是红红的疲倦。我什么都没有帮得上，就顾着自己小心思小情绪自己跟弟弟吃饭。饭后你来找我，虽然生气，但还是心疼你眼里露出的疲倦。我一点都不贴心。坐在奶茶店里陪了我和弟弟一个下午，趴着睡的你很累。校园超市门外，送你王小波的文集《爱你就像爱生命》，你感动得流下了眼泪，第一次白天在混杂的来往人群的过道前强吻了我，吻得很深很深，那一刻，我觉得我们就要这样一辈子走下去。

五月十日，流着眼泪陪你吃饭，送你回家。

五月二十到六月初，爆发了我全部的就业压力，睡不好吃不好，从白天到夜晚，动不动就要流眼泪，动不动就要痛哭，什么都干不好，压力大得就要崩溃。你说了很多很多，可我都没有办法让这些消失。后来跟高中同学聊天缓冲了一下，最后疲倦在各式的面试里，将就在PCC里工作，心里的压力才算是告了一个段落。可是发现跟你越来越没有话说，我忽视了你的安慰，你不能给我什么意见，我也不能给你什么帮助，最后一次争吵，我说我们好像没什么话说了，你说，那就不讲了。后来的我才意识到，你也活在压力下，你也尚未确定好工作，尚未明确以后的路，可一直要接收我的负能量，一直要给予我安慰。我一直索求你的付出，却忘了自己要付出。我大概也觉察到了你的心凉与心累，19号你回来，我看到了平静的你，我知道，我再也挽留不了你了。心死的那一刻，我什么都做不了。

这些天，心里空荡荡又很沉很沉，做什么事都无法分散对你的思念。一路写下来才发现，自己太自私了，一直强调自己的感觉，忘记了站在你的角度来思考。索求你的付出却忘了自己的付出，忽视了你的感受，没有做到女朋友的体贴与温柔，就一直在闹脾气一直任性。在一起的六个月几乎每个月都要闹分手一次，我知道你也累了，真的很抱歉，让你那么累。我爱你，却用错了方式。对不起，我也不知道自己爱起来会是这个样子的。我从来都不是优秀的人，身上很多缺点，还一直做错事，还一直让你容忍。朋友说，男生一般都不会将爱情摆在第一位，是我太重感情或者分不清轻重了吧，总是把爱情放在第一位，把你当成了我的全部，当成了我的世界。最后，也变得不像最初在一起的那个自己。真的很对不起，让你受了那么多苦，委屈你了。你不会谈恋爱，我也不会，最后弄成这个境地，我也很心疼。我舍不得你，但是如果这样下去只会给你带去痛苦的话，再舍不得你我也要学着把你放下。

经历这一次感情，我觉得自己也不会爱人，不会谈恋爱。虽然大家都发现了问题，但是大家都还是不会解决问题，有可能爱得不是时候，有可能是不会处理。但相信大家都会变好吧。虽然你说你对爱情没什么感觉，爱情于你而言好像就传宗接代那么简单，但还是希望你将来能拥有因为爱情的美好而产生的婚姻。我会学着改变自己，学着不要太依赖对方，学着站在对方的角度看问题，学着自己不要太主观，学着控制自己执拗的感觉，学着更加体贴，学着变得更好。一路写下来才知道，面对我的爱情你是有多累，你对我是有多好，离开了你，我感觉再也找不到这样的你了。离开了你，我心底里开始了抗拒别人对我好。接纳一个人并允许他走进你的生活，是一件多么不容易的事情。可是，我还是没有懂得珍惜，在毕业的最后一刻，痛失了你。

你说我们性格不合，其实这不是真正的理由，真正的理由是，我们相爱在不对的时间里。你觉得我变了，其实我没有变，只是你更加全面的了解我了，我的改变只是在这面对就业环境这一特殊的时期里必然有的特殊反映，你当成了是永远的改变。如果当初我能不那么执拗一定要你答应当我的男朋友，如果我能等到你工作稳定了以后我也有自己的工作再跟你要求这个，我想，我们的爱情也不会夭折了。

相爱了，放下哪里有那么容易。我还是爱着你，不知道你怎么样，没有了你好像丢失了世界，灵魂散落在空气里怎么也拼不起来。你不爱我，我无法强求，只希望时间可以慢慢治愈你我的伤痛。我知道，我将会留在原地，默默的等着，等到自己真的觉得没有了希望了，我就会放得下了把。大多数的人生都不是一帆风顺的，所以不要着急，你会顺畅地得到你想要的工作，想要的爱情，想要的另一半的。祝福你。