记录生活中的一个小插曲，反思自身对于“换位思考”理解得仍然不足，并就此再谈谈想法。
周六午餐时间段，SQ说医生的周一上午已经没号了。
我说：“你该早些预约的，不要总是想当然地以为这个科室没多少人，就一直拖着不预约或者尽量晚预约。那现在只能是看后面的时间段，去两次医院了。”
她回：“那你怎么不及时提醒我预约？”
我有点不悦：“我以为上次医生给你开的单子，预备做的检查，是跟预约医生是一起的。我也没有经验，哪里知道这个已经开好的检查和挂门诊号还是区分开的。要是我知道的话，我肯定会提醒的呀！”
她觉得委屈，带着怒气回击：“就知道说我，你自己又做了什么？”接着又说了几句其它数落的话语。
我急了，音调都不自主地高了些：“我就是提个建议，说的是下次注意就好，没有在批评你啊！你别那么想嘛！”
并不想听“建议”
其实我刚从厨房出来，忙活了一个多小时，终于把午餐准备好了，原打算收到几句夸赞的，没成想却是收到了一通责骂。这番对话之后，两人尴尬无言，霎时间谁都不愿意先软下来缓和气氛，也不知道从哪里找台阶下。
我心里仍然颇为不快，一来想着这事完全怪不到我头上，是因为她自己没有提前预约挂号，也没有告诉我检查和预约医生是分开的，嘱咐我及时提醒；二来我辛苦忙活家务，努力照顾她，却是一句慰问都没有来得及说，就对我加以责骂了。
我虽然有马上向她加以解释的强烈冲动，但是想到她怀着身孕，继续听这些大道理似的建议或意见，终究不好。加上以我对她的了解，这种情况下我最好闭嘴，让双方都先冷静下来，否则紧张关系将上升到更难收场的境地。
于是我没再说什么，借盛菜盛饭之故，转身返回厨房，情绪冷静之后端出饭菜，努力克服心中自认为没错的自尊，找了个理由先开了口，并表现出一种没有受到方才吵架影响的轻松语调，试探性地询问：“是到餐桌上吃，还是到茶几上边看电视边吃？”
她声音里带着三分歉意六分嗔怒一分无力，“都可以吧。”
饭毕，吵架对心情的坏影响逐渐消除了，我们的关系很快恢复正常，一起下楼到小区花园散步，又有说有笑起来。我趁机诚恳地向她表达歉意，称自己方才的说话方式不妥当，让她不容易接受。她也严肃地回应，实在不喜欢我以这种所谓的“提建议”的方式，数落她的不是，纵然是她自己真有不对的地方，在当时的情境下也难以接受。
这次成功避免小吵升级的经历和事后的自我反思，让我对“换位思考”有了更加深刻的认识。
前些年，我在与同事或朋友的交谈中，总喜欢跟别人讲道理，甚至习惯于指导和教育别人，用子的话来描述，就是“好为人师”。
随着自己因为这个毛病吃的亏越来越多，以及SQ经常的明暗提醒，我的这个毛病在几年间慢慢地改善了很多。即便有大幅改善，但毕竟是十几年的性格使然，症状还没完全消除，在近些年逐渐弱化提建议或“如果是我的话，我会如何如何”的说话方式。
在别人处于愉悦或平静的状态时，这两类话语一般是容易被接受的。但是，当别人处在自责、内疚、悔恨等负面情绪的状态时，我继续对其提建议或意见，或者是代入自己来说更好的选择，那很有可能会让他/她会将这些话语理解为是批评或责备，导致其更加自责内疚，甚至产生“我很没用”“我连这点事情都做不好”等挫败感。
在从事产品工作后，我的反应模式逐渐发生改变，面对问题时，由以往的调侃、吐槽或感叹，逐渐转变为观察是什么、分析为什么、思考怎么做，或者说是逐渐习惯于将工作和生活中的各种问题理解成需求或工程，更加关注如何解决问题。而日常工作的内容、方法和工具，都要求自己必须更多地站在用户和客户的位置思考。
对工作的耕耘，对生活经历的反思，让我忽然明白，“换位思考”并没有那么简单，“站在对方的立场上看问题”不能仅仅停留在“如果是我，我当如何如何”的第一阶段。换位思考要求的是对他人高度的共情能力，是切实调研、体察和理解对方的处境之后再做出行动，是要根据对方的即时状态随时做出调整的动态过程。换位思考，绝不是先给对方一个身份标签，然后假想自己也是具备该标签的人而做得思考。
所以，年轻人在网上说，特别反感周围的中老年人以过来人语调教育他们，跟他们说“你们年轻人没有如何如何，应当如何如何”。每个年轻人是不一样的，各自有各自的经历、个性、气质和想法。单纯以笼统的“年轻人”标签去解读他们的行为和思想，当然不会真正走进眼前这个具体的年轻人，那些“过来人”的经验和指导，自然也难以不受反感了。
卡耐基在《人性的弱点》一书中写道：“你如果没有好话可说，那就什么也别说。”“要记住，不愉快的时刻迟早会过去，如果我们的舌头没有闯祸，就不会留下需要医治的创伤。”
建议和意见固然是有利于人的，但是如果不分时机地说出来，那就很可能沦为别人耳中的自夸甚至批评了。回到小插曲本身，我以为我只是在好心提建议，实际上你已经将其理解为批评了。
——壬寅年二月二十六，春分，小冷记
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