昨晚散步回来，米同学发现膝盖青紫了一块，而且有些肿，痛。她完全不知道何时何地因何受伤，所以和我念叨了好一阵子。
早晨起床，穿着短睡裤起来，坐在餐桌前，又看到青紫的印记，再次跟我念叨。爸爸在旁边问怎么了？米同学说了淤青有点疼。爸爸说：那没办法，谁让你不小心了，那能怨谁呢？米同学很生气。我俩对视一眼，我说，你有一个非常优秀独具特色的女儿，所以你遇到的问题的时候，也有责任做一个反应与众不同的老爸，不要和其他人的老爸说一样的话，怨谁呢？还不都怪你自己？这种话老生常谈的普通父母说的不友好的套话，就不需要说了，谁也没有去怨谁啊？谁也没有准备责怪谁啊？你问为什么疼了，所以就告诉你为什么疼了，这不是友好的互相关心吗？不要把它变成不友好的互相责怪啊。
米同学点头，米爸爸没有再说话。
其实父母类似的反应还有很多，而且因为小的时候，自己的父母也会这样对自己说，但由于我们这一代人，不是在温情中长大的，所以对这种话有天然的免疫，甚至忘记了它的不友好，但米同学这一代孩子，是在更温情更友好的环境中长大的，对这种套路式责怪就会很敏感。
本来我们说开学前要约去眼科医院检查视力，米同学就提前说：妈妈，如果我视力下降了，不管下降的多厉害，你可以回家以后再批评我，但不要当着那里医生的面，说你看看你，我说不让你看那么多电子产品吧？妈妈，一个字也不要说，可以吗？我答应了。后来几次偶然提起来去查视力，她都会提醒我这句话。所以我仔细想了一下，父母在那种情况下的反应，其实可能是以批评孩子的方式，来向医生解释或者推托自己在照顾孩子视力上的失责，所以才会在视力下降的时候，当着医生的面当场指责。这种套路式反应，在孩子小的时候，Ta可能会默默承受，但是到了十一二岁，思想越来越成熟，她就开始反抗了。我爱学习，学习使我妈快乐，其实本质就是孩子对家长隐藏在念叨和大道理后面的心理需求的体察。
又某天米同学写完作业跑来对我说：夸夸我！我于是抬头开始彩虹屁。米同学非常失望，你怎么不按套路出牌？我说我应该怎么按套路出牌？她说，别的妈妈会说，你有什么可夸的？我于是重新来：夸你什么？你有什么值得我夸的？你干啥了就让我夸夸你？米同学惊呆：你这么可以这么发挥！你这话好伤人，你有什么值得夸的。。。我赶紧道歉：抱歉啊戏精附体超常发挥了。后来她又说了一些类似的话，看我的反应，结果发现我基本没有按套路出牌。我也好庆幸自己幸免于被指责。
但是我也常常有套路。某天我们散步，在路上我给她讲武汉顺丰小哥的故事。聊着一个平凡的人的义与勇，能力与担当的关系，米同学忽然说，我的天哪，我永远也写不好这样的作文了。这时忽然间发现了自己的势利与功利。疫情面前，当我们与孩子谈现实，谈故事，谈观点，谁敢说没点和孩子积累作文素材的意思？然后忽然发现了家长需要自省的地方，其实浸透在生活所有的细节里，我常看的一个家长群里，甚至已经把疫情相关的所有作文素材、时文佳句搜集整理完毕，我们在用所有的生活细节告诉孩子，世界如此大，如此精彩，而唯一与你有关的，只有考试。
需要深刻反省。
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