旅途

作者: 多多小先生 | 来源:发表于2018-07-06 16:19 被阅读0次

深爱如卷席而来的洪水,时而向上,时而向下,一刻不得停歇。因为停歇就意味着结束,死亡。

不爱如深林中的萤火虫,时而明亮,时而阴暗,最终都被时间的黑所吞噬消散。

那我们,算深爱,还是不爱。

我终于攒够了去你城市的钱,上火车的前一刻,我还是怎么都高兴不起来,因为我不知道你是否会见我。但我一定会去,我想好了:这600公里的距离,我用来回忆。

我忘了我是怎么爱上你的。只记得我曾推开高三6班的门,翻过比姚明还高的学校围栏,踩着过脚踝的雪,狂奔至少三里路买了一个烤地瓜,只因你说了一句想吃。我想我是有足够勇气的,那九十九封喜欢你的情书还完好无损的躺在我的抽屉里,只因你说了一句想要好好高考,我想我的勇气就是等你高考完,不打扰你分毫。

冬天过的很快,时间总是让人又爱又恨。高考前,我希望时间过得快一点,因为每天只能看着你真是太煎熬;又不想太快,因为我实在不确定能不能跟你考到一所大学,每天学到凌晨的我抓耳挠腮,生怕下一次见面,就是最后一次。我甚至在我手臂的内侧用黑笔写着,farewell or love。

结果不好但也不坏,你考上了那个城市最好大学,我考上了那个城市的二流大学。但至少,还在一起。

我们每天都会用手机聊天,诉说着今天发生的事——快乐的、幸运的、悲伤的、尴尬的……每当你不开心的时候,我都会隔着屏幕告诉你。

我剥好了栗子,明天给你送去。

黄昏总是刺眼的,就像那些永远舍不得扔却又不敢去看的老旧照片,总让我们的瞳孔湿润,模糊那么一会。

大四转眼就来,对于学校来说,我们更像是一群老人。忘记了曾一起看过的月亮,忘记了一起看月亮的人,也忘记了好久不见的清晨和早饭。就从你说你准备考研那一刻,我才突然全部想起来。

那一年,我每天早晨骑着我的脚踏车站在你楼下喊你,给你早餐,然后在你学校的自习室趴到中午,不对,是趴一天。我不敢跟你说话,怕打扰到你宝贵的时间。但我会忍不住偷偷的看你,就算这样,我还是感觉很幸福。

这种被称为平静的生活打破在你说那句话之后,你说,

你以后打算干嘛。

我眨着眼睛,咬着嘴唇看着你,根本不知道该怎么回答你。

我坚信苍穹之下,就算叶子也有它存在的意义,可它始终无法像花儿一样被人们所青睐。我知道,一段时间后,你又会去另一个城市,而这次,我又该如何追随你呢。

火车停了,停在了你所在的这座城市,我数落了一下自己的行李,下车了。对于这座城市,我是既熟悉又陌生的——陌生的是我第一次来;熟悉的是,你曾拍下来发给我的照片,我手里握着那些照片,一路寻找着。

你问我,你以后打算干嘛。

那一瞬间,感觉像是突然沉入海底,快要活不下去一样。我眨着眼睛,咬着嘴唇,摇了摇头。

我们终将安静,落得一身轻松。可能我们做过大大小小无数件事情来证明我们曾相爱,也会很轻易的被推翻。依旧不被承认,无论谁的爱情,都是这样。时间只不过是在重复着自己的重复,尽管无休无止,我们却也一刻不能多停留,就像曾经的人,现在天南海北。

我还是有勇气陪你到考研结束的,那么累的事情,我怕你孤独。在剩九十九天的时候,每天的早饭我都会给你夹上一张纸条,纸条上写的就是高考前没有给你的那九十九封情书。

我不奢求什么,我也不想有什么遗憾。

有你的城市,阳光格外温暖,我从第一张照片上繁华的商场一直找到最后一张照片上的桥,一座架在干涸的湖上的桥。

桥很破,旁边也正在施工,破旧,杂乱不堪,但你给我发的照片上,柳树半遮着湖面,湖面一尘不染,倒映着桥上的三两游人的光景。你肯定没有骗我,只不过时间总是会抹去一些东西,我扔掉了手里所有的照片。

风并没有像我想象中把它们刮起的那么唯美,反而没有一点反抗的落到湖底。我想对它们来说,那也是最好的归宿,曾经的风景,沉重的祭奠。

火车站前,诺大的广场,人潮涌动,我呆站在那里,紧握着手里剥好的栗子。

我还是忍不住给你打一个电话,我想好了,如果你想见我,我就把栗子给你送去,然后深深的拥抱你,告诉你我爱你。如果你不想见我,我就在电话里告诉你,再见,我不会留恋。

电话通了,我说,

“我带了你最喜欢的栗子。”

我说,

“我有勇气等你读完研。”

我说,

“我爱你...”

而你那边,一直重复着,

“对不起,您拨打的电话......”

那天,我在车站广场上蹲坐了好久,我从不知道原来栗子是这么苦涩,我买了最后一班回去的车票,我不想那么早回去。

因为从回去的600公里开始,再也没有你.

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