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拖延,让我始终没有活出想要的生活

拖延,让我始终没有活出想要的生活

作者: 玄玄被用了 | 来源:发表于2016-02-21 20:17 被阅读27次

    工作两年半,感觉到些许疲惫。重复的内容,相同的节奏,流水的办事人员,如果说,一开始就是没有激情的工作,现在更加的乏味。

    不是在抱怨自己的工作如何不如意,而是质疑自己对生活的态度,以及把握。

    回想自己努力奋斗的年岁,还是毕业工作那档的历史了。当初拼尽力气想要挤进体制内,也曾在最初的阶段,感觉十分欣喜,也为自己能一步步实现目标而欣慰,但随着时间的推移,我只是养成了挥霍时间的本事,除此以外,毫无所获,每每想到这里,便十分懊恼和自责。然而,依旧迟迟没有采取有效的措施去改变与提升。也有过尝试,包括学习理财,学习英语,但都无法全情投入其中,很难找回校园时期认真学习的态度。

    想来想去,还是因为生活还没有糟糕到让我十分迫切地要改变吧。

    的确,我从小的一大缺点,就是非要火烧眉毛,不得不采取行动,才会行动起来。就像我跟朋友开玩笑那样,我的惯性很大,想要开始一件事,非常困难,需要的启动时间很久,一旦开始,又很难停下来。

    这个缺点用时下最流行的话讲,就是拖延。在应试阶段,这不是个大问题。而我明白,它对于人生,非常负面。

    拖延会让我失去最佳时机。为什么我每次在考学和转折点的时候,总是芒刺在背,疲于应对,手忙脚乱呢?因为我总是缺乏大量的前期准备,只能匆匆上路,披星戴月以追赶他人的脚步。拿我考研来说,我其实从大三就开始研究这件事,但是我愣是浪费了一个学期的时间。我拿这一个学期的时间干什么了呢?我想着时间还早,难以下定决心,不如现在多了解了解。每日除了刷论坛,研究经验贴之外,我还没有好好上课,看了多本网络小说,甚至连专业都难以抉择。因为我想避开一些考试难度比较高的科目,又不屑于将就稍差的学校。就在这漫长而舒服的纠结之中,我不仅失去了提高专业绩点的时机,丧失保研资格,而且备考进度为零。直到暑假来临前,我才慌乱地结合自身的长处和兴趣,选择了考研学校与专业。至此,我方察觉,已经落后勤奋同学一大截,于是奋起反追,追得我好累。虽然我最终考上了心仪的学校,只有我自己心里清楚,我为此付出了多少不必要的幸苦。

    拖延让我无法面对真实。等到我研究生期间,我又故伎重演,将大量宝贝的时间挥霍在了纠结于找工作与继续读书之间。我不知哪来的自信,认为自己拥有一些聪明才智,笃定自己一定可以在科研上做出些新发现,但是又不想让自己这么累!对,我真的把自己当成天才人物一般,认为我看穿了科研工作的本质,而我不屑于这样的低水平创造,认定自己会被这样的环境所埋没,所以想逃离。实际情况呢,是我无法承受科研的高强度,加上从未高效地运用过时间,未能进行有深度的研究工作。对于工作,我一直用读研这个借口来推脱。如果要工作,何必当初考研呢?早点工作不是更加适应社会吗?读研又没有锻炼任何工作上需要的能力。其实我知道,对于工作内心深处是害怕的。因为我一直都以读书为借口,懒于锻炼人际交往能力,也从未去实习锻炼过,更不懂得社会上是怎样的运作规则。我用拖延,成功地蒙蔽了双眼,麻痹了心智,给自己提供了无限的良好感觉的同时,失去了提早发表文章的机会,也失去了为找工作早期做准备的时间。可想而知,我在突然要毕业的状态下,是如何慌乱地投简历,写论文,奔波穿梭各类无希望的宣讲会。最终,我还是依靠应试能力,进入了体制内,但当时,每一个疲惫的夜晚,我内心深处是无比地痛恨自己的拖延,完全是拖延让我对眼前的一切毫无招架之力。

    拖延只会让我的生命持续贬值。眼下我的生活就是拖延的结果。每日温水煮青蛙,不痛不痒,饿不死吃不饱,得过且过,时刻感觉与“青春”“活力”这些字眼越来越远。生命的价值在于创造,在于寻找,而我只是在日复一日的工作生活中,没有目的地散漫着,内心的火苗也越来越微弱。买了时间管理的书籍,翻了一半不看了,英语课坚持一会就放弃了,理财学习断断续续,一旦亏了就心灰意冷了。如果说,以前我还能在紧急关头迫使自己奋斗起来,现在我是彻底没了动力。我变得对什么对感兴趣,却又都不感兴趣。一开始的感兴趣是真的,后面没有坚持下去的毅力,也就失去了从中获取兴趣的能力,自然失去了兴趣。于是,我就是这样,渐渐远离了积极向上,放弃了让自己变得更好的想法,妄图麻痹自己,让生活这样“自我感觉颇好”地继续,拒绝挫败,拒绝尝试,越发闭塞。

    只需要回头看看,就会发现,是拖延,一直让我无法坚持初心,它阻挠我正视自身,占据我的思维,浪费我的时间,让我离理想中的生活越来越远。

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