与自己握手言和

敏感的神经，一颗玻璃心，常常劝别人一套一套的说词，很多时候，却说服不了自己。别人说的我心大，其实他们哪里明白，我只是在默默承受。

面对很多很多的不公平，我并不像他们想像的那样，很会化解，只是，我又是古典传统小女人的形象，做不得以牙还牙，更不会什么也不顾的让自己发泄情绪。很多想不开的事情，我只能自己默默承受着，等待时间淡化一切。

直到有一天体检，我生闷气又表现的很大度的行为，攻击了我的免疫系统，我才确定以后的日子需要改变，也就是总结出，跟高兴的人接触，躲避不愉快的人。

但生活在俗世，选择哪有那么如人心意?再加上，自己也许真的到了更年期，反而，丁点事好像都承受不了。

本来，为避免自己受刺激，我早已选择了网购，已好多年不去实体店了。只有万不得已，才去实体店或路过的超市应急。

几日前，因急用物品，不得不到路过的超市去买。取好物品结账时才发现，等待结账的队伍排了很长，没办法也只能排队慢慢等。在等的过程中，发现两边的队伍结账快了许多，但也不敢轻易挪队，毕竟后面瞬间又尾随了很多人。唯恐是自己排队的电脑坏了，于是不停的张望，发现也没停，就是慢。自认倒霉吧，结账员速度有快有慢，就等吧。这时却听见我这边的结账员，边结账边问对面的结账员今天结了多少?对方回答她结了5万多元，她说她才结了3万多，当时也没太在意，只是想，也许她们按业务额发工资吧。

队伍像乌龟一样的爬行，但终于还是轮到了我。结账员刷商品时，我赶紧掏出因平时收费收到的非百元零钱(存款机无法存，只能用我们自己的银行卡给单位转账，然后，零钱只能归自己)，没想到此收银员看到我付现金，一脸的不耐烦和鄙视，付完钱我还没来得及拿商品，她就不耐烦的说：你能不能往边上靠靠?可以，我随口打到。刷货付款找零最多也没超过两分钟，我不知道我错在哪里，让收银员这么不耐烦。心里不舒服还是决定早点离开，在我离开后，收银员还在我身后嘟嘟囔囔的说我付款慢，排队等结账的都没急，她却把结账慢的责任推到了我身上。边走边想，她效率低，还不是因为废话多吗?

大可不必和她一般见识，但心里老大不高兴。到家打开买的黑芝麻，尝了一口才感觉上当了，哪里是芝麻?分明是芝麻皮，全是下风口的颗粒。

这才明白，北京也有这种低素质的场所，都是社会底层的人，对消费要求不高，对服务质量要求也不高，专为穷打工的准备的一切。

于是，发誓把网购进行到底，再不去那种地方，不再自找麻烦，如有急用，就到私人生活用品店，顾客少，热情。

什么都想的明明白白，可心里就是不舒服，这样的情绪一夜才过去。伤我的人，由于当时发泄了情绪，她不会不舒服，而我不舒服就是用别人的错误折磨自己，这不是和别人过不去，是在和自己过不去。

在青春渐去的岁月里，生活也日渐变得清冷，常常寂寞来袭。还好，有阅读写作的情趣爱好，否则，都不知道该怎样伺候自己难以伺候的灵魂。

很羡慕轻轻走来，稳定的工作，固定的居所，有自己的花园，每天下班后，可以浇花、泡茶品茶、写诗，甚至养宠物。自己的小世界，自己为王。

而我，虽在家乡人羡慕的北京工作，却始终面临着竞争和挑战。很多次，我都想辞去工作去流浪。可是，现实由不得自己，现实绝对不会顾及你的灵魂需要什么。

既然如此，就和自己的灵魂握手言和吧，除了不得不去的场所，除了不得不做的事，除了不得不见的人，剩下的时间就用来呵护自己的灵魂吧。

我的灵魂需要诗歌滋养，并以写作为快乐。唯有文学，才能让我的灵魂安静下来。不用海誓山盟，人生沉沉浮浮几十载，千帆阅尽，四季轮回，花开花落，过客匆匆，唯有文字与我不离不弃，伴我至今。

与自己约好，不再不安分，不再太在意外界，永远与文字不弃不离，直到生命的尽头……