家庭关系混战
从3月31号到4月13号这2个星期的居家日子，让我发现很多矛盾其实都源于家庭混战。很多时候，家庭里最小的儿子，会成为我和我父母矛盾中间的一个问题承担者。
有次儿子在公园里面玩，有位阿姨跟他说话，他直接怼了别人一句：滚开！阿姨有点挂不住脸面，对在一旁的外公说，这孩子要好好教育，外公指着在远处水池边的我，说：他妈妈在那儿呢。后来我们爸爸陪着儿子在小区里面玩，儿子又动手打了别的小朋友，当时小朋友的妈妈也对我爸说了这句话：要好好教育这个孩子。
我爸可能也觉得面子上挂不住，回来后便把所有的矛头指向了我，含沙射影的说我没有管教好儿子。被他挤兑了一番，我脸上自然也挂不住，我又不敢和我老爸正面硬刚，于是就开始发疯似的对儿子发火，用各种难听的话羞辱他，什么笨蛋、傻瓜、白痴，威胁他，以后再在外面做什么坏事情，被外公发现后告诉我，我就会暴打他一顿。儿子第一次听到我用这么侮辱性强的词语骂他，难受的大哭起来，一边吃饭一边打哭，还紧握着拳头说：我不是！我不是！我在一旁看着有点心疼，但也有一种解恨的痛快感——我就是要让外公看看他外孙被折磨的样子，这样就才能够化解他心头的不痛快。他不愿当这个恶人，那就让我来当。
儿子从小到大，我都没有这么狠的辱骂过儿子。而且还并非是出自我的本心，只是为了折磨儿子，让他难受，做给他外公看。有那么一刹那，突然觉得自己有一些残忍，有一些龌龊。想起了著名的“踢猫效应”：外公在外面因为外孙的表现不佳，而感受到了屈辱感，但他又没办法或不愿意去管教外孙，他们有个固有概念“他不听我的”，于是，他就将这种屈辱感强加在我身上，胁迫着我去管教儿子。含沙射影、指桑骂槐的说，孩子表现不佳，都是因为我管教不良。这样的逻辑，就能让我也承担了他的那一部分屈辱感和内疚自责：“哦，是我没有管教好儿子，所以儿子才表现不好。”他把我激惹的越是暴跳如雷，我就会对待孩子越严厉粗爆，儿子就会表现得越屈辱，我爸就会觉得他终于把我和儿子搞得和他一样屈辱一样愤怒了，他心里的怒火就能平息了。他的目的达到了，但却是以我的暴怒、儿子的屈辱为代价。
这种情况以后怎么破?
1、让外公知道，如果他们和我儿子之间产生了矛盾，或者因为儿子表现不佳，他们被迫承担了一种屈辱感，那么他们需要自己点对点的去解决他们和外孙之间的冲突。如果他们“不敢管”我儿子，就只能自己去消化那些屈辱感，他们觉得“管不了”我儿子，那么他们需要去反思，为什么外孙不听他们的，而不是把我拉进三角关系来胁迫我达成他们的目的。
2.作为儿子的直接抚养人，我是有责任和义务来管教孩子的，但并不是被我父母所胁迫着，用他们的方式去管教。我可以选择我自己觉得恰当的方式来管教孩子。如果我的父母不得不让我作为媒介，用中间迂回的方式来管教外孙，我的第一反应是把施加在我身上的力量反弹回去，这就必然会形成我和我父母之间的矛盾，转移矛盾，并不能真正的解决问题。
3.还有个选择，我把他们施加给我的力接住，然后像太极一样把它给化解掉。让这一一部分想要通过我施加在儿子身上的屈辱感，在我这个地方就被化解掉。但这要求我有非常强的功力，能够耐受来自父母的压力和情绪，抱持住他们，共情他们，理解他们的困难，不被他们带进他们的情绪漩涡，而不是像这次一样。
陷入三角关系，大多是因为我们觉得对方很重要。我们不敢把感觉全部都表露出来，怕那样会危害到彼此间那层薄弱的安全感。我们不能冒失去对方的危险。
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