三十年后，寄往天堂的信

三十年后，寄往天堂的信

亲爱的爸爸、妈妈、哥哥：

三十年了，时间如白驹过隙。我终于可以放下心魔，写信给你们了。天堂的你们，还好吗？天堂是不是一个鸟语花香的地方呢？哥哥，太久太久没见你了，我老了几十岁了，你是否仍然青春无恙呢？哥哥，三十年前，爸爸妈妈见到你了，从此不用再牵挂你，可是，他们又该放心不下留在凡尘中的两个女儿--我和姐姐了吧？

这三十年，我和姐姐过得很好！侄儿、我和姐姐的三个孩子已经长大成人，今天，姐姐的女儿，我们家最小的孩子也已经找到爱她的、可托付终身的好男儿了。如果你们也在婚礼现场，也会像我和姐姐一样，热泪盈眶了吧！

哥哥，四十年前，你没留下一句话就突然离开我们，至今，我们仍然不明白你为什么出门了就再也没回来，没有人知道发生了什么事情，更没有人知道你离开这个世界时经历了什么？警察费了不少时间想还原事件真相，可是，一切都是徒劳的。

你离开后爸爸妈妈、我和姐姐、嫂子哭得肝肠寸断，你的儿子、我的小侄儿懵懂的看着混乱的场面、崩溃的大人，他害怕，但他不知道大人们为何这般伤心欲绝，他不知道他的爸爸永远不会回来了！从此，他是一个没有父亲的孩子，但他不知道没有父亲意味着什么。而爸爸妈妈却知道没有儿子意味着什么，你走了，他们宛如把心肝挖出、揉碎，你是他们唯一的儿子、是他们的心头肉啊！

从此他们一下苍老了，家里也不再有笑声。妈妈和爸爸经常看着你的照片发呆、伤心流泪……我和姐姐尽一切努力让他们不去想你，尽管我们是如此思念你！我们把你的一切收藏，可是爸爸妈妈看着酷似你的小侄儿，还是悲从心起，他们可怜没有爸爸的孙子，更多的是无以言说的中年丧子之痛啊！

这样悲伤压抑的生活过了几年，我和姐姐也毕业嫁人了。本想着时间可以冲淡一切，可是命运多舛，就在我怀上儿子的时候，妈妈病了……我身怀六甲带着妈妈奔走于各大医院。当年的我，是多么无助、悲伤，可那时的我是孱弱的妈妈的精神支柱，如果倒下了，妈妈就彻底失去希望。我没有多余的力量去同情自己、安慰自己；我必须坚强，哪怕心里已是百孔千疮。

可是无论怎样努力，长期忧伤、痛苦的妈妈已经被癌细胞彻底打败：肺癌晚期。思念是一把刀锋锋厉的刀，一刀刀剜在妈妈心上，原来时间并未让妈妈的伤痛减轻啊！哥哥，妈妈是因为太想念你了，才让癌细胞有机可趁。我生下儿子几个月，妈妈便撑不下去了，永远离开我们，我和姐姐抱着爸爸痛哭：老天，究竟我们做错了什么了……

爸爸一下子老了，毫无生气。为了让他有点寄托，我把儿子放在爸爸家，转移他的注意力，希望减少他一些伤痛，哪怕一点点！我们心在滴血也不敢在爸爸面前流泪……在我儿子一岁的时候，忧伤过度的爸爸诊断肝癌晚期。我和姐姐彻底崩溃了，命运啊，你为什么这样折磨我们！我们恨、恨老天无情、恨老天瞎了眼！

可是，我们也只能求老天开眼，不要带走爸爸。如果老天有情，经历人间那么多悲欢离合，也一样老了吧？我们的祈求，是毫无意义的，妈妈离开不到二年，爸爸也离开我们。他是不舍得我们的，可是，天堂的妈妈、哥哥，你们是不是比我们更需要爸爸？

我和姐姐成了无父无母的孩子，那一年，我们把一生的眼泪都流完了。那一年，经常大雨滂沱，是老天也在哭泣吗？

我和姐姐经历了失去你们的痛苦，仍咬着牙坚持下去，我们商量再生一个孩子，让我们的孩子在这薄情的世界有手足可相依！可是，我的第二个宝宝只在我腹中停留二个月，我的血压便上升至二百多，医生说怀下去的结果只能一尸两命，我连选择的机会都没有。

最终那尚未成形的小生命只能离我而去。那时候，万念俱灰。我常常想，也许我来到世上，就是来经受苦难的。

我问老天，你给我这么多磨难，就是为了让我认输么？我不，偏不，我不会认命的！我有一个爱我的老公、有一个乖巧懂事的儿子，我有爱我的姐姐，两个可爱的外甥，还有那懂事早慧的侄子！我还有一个通情达理的婆婆！我绝不向命运低头！为了他们，为了自己，为了天堂的爸爸、妈妈、哥哥，我一定要好好活着，不管之前有多痛苦和悲伤；不管还要流多少眼泪。

没有人能够阻止人生旅途纷至沓来的坎坷与痛苦，也未必能够驾驭命运之途桀骜不驯的变数，但只有好好活着才有希望！

是的，所有的坚持、努力都不会被辜负！我和姐姐，两姐妹、两家人和侄儿携手走过三十年，所有艰难、痛苦、坎坷，在孩子们的懂事、孝义中都显得微不足道了。亲爱的爸爸、妈妈、哥哥，你们看见了吗？纵使山河浩荡、人世间凡尘纷扰，我们仍然相爱相守、岁月无恙！天堂的你们，终于可以放心了吧。

爸爸、妈妈，三十年了，我已日渐坚强。回首过去，我最心痛的是当年的那个瘦弱自己，我想穿越三十年的岁月，好好的抱抱当年的自己。

                                                                    想念你们的小美