聊聊感动

    说到感动这个词，我的感觉是我很难被别人感动，我也不愿意去感动别人，但是有时候看到有些视频呀有些电影啊，还是会被感动的流泪满面。今天和一群朋友一起吃饭，当我和朋友一起聊天的时候她提醒我一句：“你有没有留意你妈妈看你的表情？”我扭身看了一下妈妈果然是我在和朋友聊天时，妈妈就看着我笑，妈妈经常是这个样子，但是她看我笑的时候或者她在欣赏我的时候我自己不知道，总是我的朋友来提醒我，而且当我发现了或者当我听说的时候我也没完全没感觉。按道理说应该是觉得妈妈很爱我觉得妈妈特别欣赏我，我应该是很感动的，可是我没有。我也没有觉得妈妈应该是这样子的，这样对我是所当然的，我都感觉是好像是无所谓呀。所以说有些朋友都会觉得我特别酷，觉得我是很冷漠的那种人，其实也不是那样子，只是我自己觉得好像是很难被感动。

聊聊感动

        其实在我18九岁的时候遇到一个男孩子很关注我，当时我是有感动。可是感动是感动，感动也不能代表爱情。所以说我拒绝了他，拒绝他之后，他也一再地在寻找机会，可是我是无动于衷！可能我在想感动有什么用呢？我能因为感动把自己的一生交付给他吗？在我的心里我的感觉就是感动没有用的。有一次在和妈妈和哥哥一起聊天的时候说起以前追我的一个男生，妈妈说你难道不知道吗？他很喜欢你啊。我就很冷漠的说什么喜欢不喜欢的。哥哥一听就很好奇就问那你是怎么看待男人的？我当时不知道为什么就说了一句男人就是为了上床。哥哥当时听完之后就很高兴说：“哎呀，我对你就很放心呀。”可是妈妈完全不理解，我就觉得妈妈就是活在琼瑶阿姨的小说中的那种人，就是会被爱情冲昏了头的那种女人。那么说我就从来没有被感动过吗？好像有一次我心情特别不好，老公上班去的时候把电视机调了一个娱乐频道就很搞笑的一个节目，然后呢空调他也调了非常舒适的温度。我自己在家中那个时候我就特别感动，好像觉得自己不配一样，我把电视关掉就开始疯狂的干家务，好像觉得如果我不干家务就对不起老公。现在想来应该不是感动不感动的问题了，应该是我觉得自己不配得。觉得自己不配拥有别人对我的好。

        有一次我过生日，我没有跟任何人说。可是冰玉妹妹出现我面前的时候，她手里拿了一束好大的鲜花，当着好多同学的面我当时哭了，以前也收到过花，甚至收到过男生送给我的金项链，老公也在我生日的时候给我送过花。收到老公的花的时候是意外的惊喜，收到别人送我金项链的时候是有一点受惊吓的感觉，可是收到冰玉妹妹的花我就特别特别感动感动得哭。不知道为什么收到女人的礼物会被感动？

聊聊感动

      有一次我上台当领舞，下面大约有七十个人场面很嗨！我跳完的时候好几个朋友过来说：“你知道吗？你妈妈特别欣赏你，在下面一直看着你笑呢！”我只是静静的看了妈妈一眼，真的是完全没有感觉我完全感受不到她对我的爱。也就是说我连一点点感动也没有。也许是以前她太忙了？该关注我的时候她在忙事业。也许是以前伤我太深？我体内有报复的心理。我允许我这样子不会被感动，我唯一能做的不是被感动而是不去伤害她。

聊聊感动

    有时候听到别人的故事，人家还没有反应呢，我哭的稀里哗啦的！我问她为什么不哭？她说她已经把眼泪流干了。我看到她风轻云淡的讲出自己的故事，脸上是阳光明媚的笑容，我被感动了。也是很奇怪我总是会认识很多励志的人听说过很多励志的故事，偶尔会买励志的书来看。我能感受到别人的感受！

        我还是喜欢酷酷的样子，我还是变不成淑女的模样！以前我的脸型都特别的方，有棱有角的样子。表姐说我的心不够柔软所以脸长不圆。挺好的！我现在慢慢的会感谢别人了，会感恩别人了，会看到好的一面。不会被感动又能怎样？不会用心去感动别人又能怎么样？反正我不会去伤害别人。

        有一次妈妈打电话给我儿子说：“对不起！姥姥吵你的不对！姥姥不该吵你。”我听出妈妈在向我道歉，她一辈子不服输的不会承认自己是错的，我哭得好痛快。等了三十多年，像是被抓进监狱得到平反的冤案一样。我那一刻有感动。

          有一次二姐打电话说对不起我，我哭得稀里哗啦的。也许我一直在等这三个字等了二十多年，我很感动！

        也有很多很感动的时候，只是自己没有发现罢了！树在摇它的叶子，草在结它的种子！有一种信任会让人感动，有一种尊重会让人感动，有一种信仰会让人感动，有一种信念会让人感动。有些关心会让人感动，有些真实会让人感动，有些细节会让人感动。         

      写到这儿好像不知道怎么结尾了？自己都觉得好搞笑！我也傻傻地愣着不知道怎么办了才好？被自己蠢哭了！只当被感动了算了！