我一直在想我是一个怎么样的人。
最近在玩一个可以答题的社交软件，当看到“请用几个词或几句话形容自己”这样的题目时，我给出的答案都是“还行”。
显然对于这样的问题我又一次没有了答案，所以只有让自己处于这种不确定的状态。
以前有朋友说总摸不透我是个什么样的人，我说其实我自己也不知道。
我曾在好长一段时间给自己打出的标签是“矫情造作，怯弱自卑”等一系列极具负面的词，那个阶段思想有些偏激，我想我不该是这样的。
今天和一个朋友聊天，谈到以前的朋友的性格，我顺便说，“那我是什么性格？”
她说，“你真的要我评价你吗？这我说不好，但我自认为还是挺了解你的，因为我们很多地方，是一样的人。”
“评价一下吧，我想听听了解我的人怎么看我。”
她又说，“不想评价。”
我回她，“不想评价也好，否则万一你说对了呢。”
我其实特别害怕别人看穿自己，总觉得那样便没了安全感，就如同一丝不挂地站在了人群中央。
所以我很少将真正的情绪吐露出来，总喜欢憋在心里自我消化。
一个人的世界注定单枪匹马，我特别喜欢这句话。
最近一段时间，越来越觉得处在自我的世界里上了瘾，无法自拔。比如单身这件事，我和朋友说，其实当我有向前迈一步的机会时，我总是会后退一步。又比如和别人聊天，总是聊了几句就不想再聊下去了，宁愿一个人看看书，发发呆。
尤其是近几年来，越发习惯了这种生活状态，偶尔觉得无聊时还可以慢慢挖掘到生活额外的乐趣，比如喜欢上了做菜。从看菜谱到准备食材到烹饪到出锅再到吃，一整串的过程可以迅速瓦解上一刻的烦闷。
所以有时所谓的喜欢，不过是无聊时的自我消遣罢了。
我不知道在别人看来，我是不是合群的那一个。不过在我看，我总觉得自己在大多时候与周围的生活格格不入。这也许是一种错觉，也许是一种共觉。就像蒋方舟在谈怎么瞬间能和别人拉近关系时说的那句万能的话，”这世间孤独的人很多，但我觉得你才是最孤独的那一个。”
可能每个人都觉得自己才是别人最无法理解的那一个。
在书上看到过尼采的一句话，最悲哀的不是你欺骗了我，而是我不能再相信你了。
我总是喜欢自我消化，并不是不敢相信别人。心理学上讲，不相信别人是因为自身缺乏安全感，我承认我可能是缺乏安全感，但我还是愿意去相信别人，我总说我的价值观可能有些偏激，但总体上它是偏向美好的。至于我为何总喜欢活在自我世界里，我更愿意理解为是一种习惯。
习惯是一件挺可怕的事儿，因为它很难再去被改变。
前些日子和一个陌生人加微信，她问我怎么不发朋友圈，我像她解释了一通，然后告诉她，了解我的动态可以去看微博，那里起码有三分之一的我。
微博是一个我认为相对“安全”的地方，我也不知道三分之一是多了还是少了。
很明显这又是一次无病呻吟，不想再继续写下去了，怕自己的情绪会突然变消极，最近的情绪总是会被外物所左右。
我是游荡在自我世界的孤魂野鬼，但我仍觉这人间就是天堂。
起码现在是。
游荡在自我世界的孤魂野鬼
公众号：愿我的故事里有你
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