我在厨房洗碗。
妈妈下班回来了。
她像大多数妈妈一样，也有在几分钟内挑出好几个毛病的能力。
她就站在客厅里，噼里啪啦的说出一大堆，语气里有抱怨，负气，和一丝隐隐约约的骄傲。周身散发出更年期妇女特有的一股子怨气。
我总觉得她像日本动漫里疯狂破坏城市的那头怪兽，而我是在她的轰炸下支离破碎无力还击的城市。
能不能小声一点？
语气能不能尊重一点？
能不能少说一点？
你哪里不满意？你为什么那么多不满意？
我心中泛起一种阴冷的感觉，情绪渐渐沉入低谷。幼年时的恐惧，被抛弃感，被剥夺感纷涌而至。我似乎要僵住，巨大的空虚要将我吞噬。
过了一会儿，有一两分钟，我恢复过来。我想起来我18了，已经高中毕业，做了半年的大学生。不再是当年那个脆弱幼小的孩子。
很多年里，我频繁沉浸在类似这样的恐惧之中。因为我的妈妈对她的生活有不满，她有许多不如意，她要宣泄自己的情绪。而最简单的方式就是大声的讲话，指责那个抱怨这个，这世界带给她那么多糟糕，都要一吐为快为好。
将不如意都说出来是清除负面情绪的好方法。妈妈做得很好。
这个事情没做好，是我的错，那个东西不行，怪爸爸，爷爷，或是弟弟。
身边的人真差劲，犯那么多错误！把生活搞得一团乱。
你为什么会这么看世界呢，你总是突然生气，大声骂人，妈妈，我真的好害怕。
我没有漂泊的经历，却长了一颗流离失所的心。
我害怕相信别人，恐惧被伤害，难以建立亲密关系，都是在这样的母女关系下留下的后遗症。
很多父母不知道他们随口的抱怨，嫌恶的语气会给小孩子带来多大的伤害。小孩子的自我保护机制还不健全，父母是他们最依赖最爱的人，父母有意或无意表现出的忽视、嫌弃、厌恶的言行，都会给孩子带来创伤。对这些创伤，有的孩子会哭会发泄，有的孩子会选择性遗忘，有的孩子默默地埋在了心里。没有从心底里真正释怀的伤口是不会愈合的，终将对孩子日后的生活带来影响！
我的母亲。
她用心的为我打理衣食起居，物质上不曾亏待我。
我厌恶她一些地方，但她也时常让我感觉温暖马屁。
妈妈的妈妈也不合格吧，所以妈妈不合格。
愤怒的背后，推卸责任的背后都是恐惧，妈妈你在怕什么？
我想了解你，但我是懦弱的，我还没法跨过那些年的伤害去拥抱你，那会让我很痛，我爱我自己，我接纳不完美的自己。
知乎大v李越说：人生下来就是为了受苦。
快乐值＝实际-期望值
把这作为期望，确实更容易获得快乐。
上天没必要给你一个很好的父母，没有就没有了，不必太难过。不太好的父母，是你的劫难，是你要过的人生。跨越它，就离圆满近一点。
贫穷，疾病，丑陋……也是如此吧。
母女之爱，是什么呢？
妈妈应该为我做些什么？我要为妈妈做到些什么？
经济上，心智上，情感上……要满足彼此什么呢？
一条一条的把要求列出来，做到了，就是爱了吗？诶。要列哪几条？做不到怎么办？好累。
真是扯蛋的教育了，说了这么多要自尊自信，要善良要爱，却不知道开几堂课，让孩子看几本科普书籍，告诉我们这些名词到底是什么意思！？你们到底想干嘛呀？教出虚伪而迷茫的下一代？
我看微信订阅号文章看书听喜马拉雅音频……才慢慢找到爱是什么。
爱不是用条条框框限定，不管父子爱，兄弟爱，爱情，都是要以彼此成长为目的，才叫爱。这是爱唯一的要求。爱是理智。
其他的，都是欲望。
我们在错误的认知里兜兜转转，像迷宫里的人。痛苦是看不见的手，逼着我们寻觅解决之道，走向真实的世界。
真实的世界躲在重重迷雾之后。
他们教你的那些道理，你想跟着做，但总是做不到么？你做了，可你心里隐隐觉着难受吗？那就，不要相信那些道理了。跟着你的心走吧，让它去识别真正正确的。
我写了啥……哈哈哈ヾﾉ≧∀≦)o
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