这是我坐在电脑前打字时脑海中出现的一段话，最近常常被一种无形的压力推着拼命往前跑，以前写过一句话，说长大的标志之一就是你忽然发现可以原谅所有，包括你自己。这段时间，又有新的感悟，觉得变成大人的标志之二，就是忽然发现明明时间还有很多，但就是对什么都着急。
社会的模样越具体，成年人越难再对一件事情长情，我们每天的日常生活，像被拨了快进的钟，谈恋爱要一语相中，互相成全，讲究合理高效。看书的人越来越少，即使那些信息众多的公众号，当长篇大论的时候，手机滑动超过三次就不想看了。也是在最近，才知道追剧的视频app竟然还有1.5倍速，2倍速播放的功能，演技音乐台词什么的都不重要，知道剧情和结局就好。
我突然会用很多“突然”。
大致是反应迟钝，年初买的杂志也就草草的翻阅了前面的几页，隔壁出生的小婴儿已将开始呀呀学语了，就连班里年龄最小的姑娘也在前不久领证结婚时不时的晒晒新婚的美好。
每个人的生活开始重新稳固的设定了方位和目标，那种活在当下的惬意，大概是我这种骨子里就有一种颠沛流离的人无法接受和体会的。
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2）
夏天好像注定是明亮的。
而我的夏天就是筷子遇上了刀叉。
还记得人生最落败的那段时光，似乎感觉生命就像一次又一次的轮回一样，小镇城市的生活模样大概就是我二十年后的样子，可是我偏偏对这种偏见的东西甚是反感，于是打着你偏让我做我偏不做，你偏不让我做我反倒要做出个成绩来。所以那句话是你想成为什么样的人，就得做什么样的事。
于是那个夏天碰到那个可遇而不可求的人后，开始重新定义，努力更是拼尽全力的可以和他站在同一条水平线上，或许是那小小的自尊心受不了别人对自己的否定，或许是内心仅有的自卑来回错乱的声东击西。回头想来，还是谢过曾经的那段时日，因为这样我才能遇见更好的人，遇见让我有动力变得更优秀的自己。
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记得舒淇在电影里说过这样一段话：
“我就是死要面子，自尊心特别强，我只要一发现，对方对我没有那么喜欢了，我就会把这段感情判一个死刑。你说像我这样的人，能顺利谈恋爱吗？不想勉强自己喜欢别人，也绝不勉强别人来爱自己，各自安好便是幸福。”
其实，大多数人不是没有恋爱的需求了，而是由于种种原因，放弃了去喜欢一个人的权利，比如说我，如果遇到喜欢的人不是主动出击，而是开始莫名其妙的担心，担心自己哪里不好，感觉自己一瞬间所有的缺点都浮现出来了。常常想：“我要是再漂亮一点，悄悄看你时，目光就不会躲闪了。”当一想到和自己喜欢的人靠近，自己的缺点和不足将暴露在他面前，就莫名的害怕，所以一直不敢迈出那一步。
当筷子遇上刀叉，本是两种不同属性的器皿，如若在同一个当下同一片空气中相互共存，自然也会有些许的磨合和不适，更何况两者从受教育背景，文化习俗乃至语言语境有着根本的不统一，那么唯一能打破这种的唯独是爱，因为爱包含着所有优缺点的大小同化。
当然，日常分歧还是有的。南北方还存在着饮食和概念的不同呢，更何况两者一方用一横一竖来书写，另一方则只会用圆圈来表达不同层次的不同含义。
记得有一次，正是夏日太阳最毒辣的正午，我要从待的地方去另一个目的地，原本不觉的照射的阳光像火炉一样烤着我的双腿，路程走过一半时，我改变主意去邻近的车站，于是就在这一路上，他开始用效率法则来给我推算当这种情况出现时，可以有另一种不用受这种天气的摧残，成本只要翻一倍，节约出来的时间大可以做一些更有意义的事情。按照往常的理论来讲，我对效率这件事和他秉持的态度是一致的，但当时的情况让我萌生出了一种不理性乃至冲动的生气，扬长而去的我久久不能冷静，于是发现，总结出来的理论是正确的：千万别和女生在不恰当的时候用最具理性的逻辑思维来和她们讲道理，这样绝对会是“送命”的。
不管南方还是北方，不论东方或西方。
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其实效率和时间是划等的。效率越高，节约出来的时间成本可以做很多想做的事。经过那些“大道理”后，他“赎罪”的方式便是以一周这样的频率买来我最喜欢的作家东野奎吾的书。起初他以我阅读的速度来更换新书，之后却以他的兴趣来更换新书，于是在被他打乱的节奏下，我硬生生赶不上他用这种理论来“赎罪”的行为动机，之后心中一系善念也就将这唯一仅有的分歧争执着化解了。
也是，很多人问我更新文章的频率也超级低，是不是放弃了，除去前段时间做点自己私心的闭关，剩下的我在权衡我自己更想要的生活方式，于是抛开暂时热爱的写作，我更重要的一件事便是此时花费超大代价的努力，那么未来的道路上，我相信那一定也是有意义的。
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我想了很久，我在自我权衡。
如果我想要做好这件事，我就会牺牲掉其他的所有时间。并不是说我时间有多紧迫，只不过我天资有限，如果非要把一件事情做到内心的十全十美，那就只有全神贯注。
老天对我这样的人，就是这么残酷了。
我羡慕那种什么都能做好的人，羡慕他们的游刃有余，羡慕他们的八面玲珑。
可我不行，干脆承认，老鹰可以一下子到金字塔的顶点，蜗牛也可以。
辛苦就辛苦，谁让自己想去山顶看看呢？
其实，我割舍掉的，也没有那么可惜的。
比如热闹，终究不是自己的，比起安稳，大概我更向往自由。
上个周末我同样接到了表妹的电话问候，与其说分享彼此的现状，倒不如说是一夜长大的变化。面对这个夏天她经历了长达二十几天独自游走的经历，了解和面对每一件细微且渺小的事情都要亲力亲为 的过程，更是为了改变她的现状，做出一个决定后对她的考验和磨难。面对这样束手无策的举动，我想起来幼年时期的我们，不管怎样都有家人的庇佑，可如今所有的艰难险阻都必须由我们自己独身面对，没有人知道那个答案是对是错，那个结果是好是坏，终究引领我们的是当初做了决定向出迈的那一步。
听着她的阐述，每一幕都似曾相识，因为那是我早已经历过的一切，直到最后只能鼓励她坚强好好加油，要相信每一种经历都有它存在的意义。
要有自己的热爱，并且抛开所有干扰做好这一件事。我想人生只要能够全心全意的做好一件事就够了。
这个夏天，我喜欢的东西不需要再有认同。
筷子和刀叉的共鸣和分歧，也象征着生活的平淡和另一层有趣的探讨，反正到最后食物都会进入嘴巴。
今年的夏天过去了，明年的夏天还会再来。那个时候，我心心念念向往的终究会有个好的结果，而写作自始至终都不会放弃。
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