重新上路

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三十多年里，我似乎都在做同一件事，想要被爱。

想要被爱很容易理解，大多数人都希望得到家人或朋友的理解和关爱，到了成年后，又会期待某人的偏爱。小时候，身边总会出现一些大娘大妈的身影，她们会笑着扯着嗓子问，你爸妈对你好还是对你弟好？我会说，一样好。因为在我眼中，他们似乎从没偏袒过我弟，他有的，我也有。而且他们还经常和身边人说，男孩子调皮捣蛋打一顿就好了，女儿家的一定不能打，要好好讲道理。那时我觉得，他们不仅不重男轻女，甚至是偏爱我的。当有了这种想法，就越想证明自己是对的。

小时候，需要买本子铅笔，我不会去找大人要，而是去告诉我弟，然后让他去找爸妈要。爸妈一边给着钱，一边责怪他学个习那么费文具，才买不久又要买。我弟也不吱声，接过钱转身给了我然后又乐呵的去玩了。那时，我并没感谢他，也不会为那无辜的指责替他说话，甚至觉得爸妈训他的时候自己是开心的，像是证明了，在我们家里儿子并没有被偏爱，我是对的。

我和我弟闹矛盾时，从没想过要赢他，而是会在他把我推倒后，带着衣服上的摔痕去找大人告状，在我眼里，衣服上的泥土不像是伤害，更像是荣誉和徽章一样。我一边哭哭啼啼的找大人的身影，一边小心翼翼的护着身上挂的彩，唯恐走路的时候蹭掉了。想象着一会见到大人，他们关切的问我怎么回事，我会巨委屈的告诉他们，弟弟打我，然后等待弟弟被他们收拾一顿。当弟弟被训斥时，我又不忍心了，想去劝大人算了，不要再训了，自己已经没事了，可犹豫又紧张的步子却总也迈不出去。

曾有一次，弟弟咬了我一口，他嘴巴张得很大，但因为隔了衣服，所以只有隐隐约约几个牙印。但我像是又逮着了个机会，准备去告他的状。爸妈不在家，我想起了住在不远处的爷爷奶奶，于是，我哼哼唧唧的就出发了。走到半路，我又瞟了一眼手腕，连浅浅的牙印都消失了。那一刻，我慌了，我的表演似乎遇到了阻碍，一时不知道该哭还是该掉头回去继续玩游戏。挣扎了几秒后，我决定自己帮自己，于是撸起袖子咬了一口，因为怕疼，也只是浅浅的一口，竟然效果很明显，我非常满意。后来的事几乎忘了，估计是告了状，然后我奶拄着拐杖跟我一起回家去凶了我弟一顿。

受伤害时，我总习惯夸大自己的痛苦。

受伤害时，我不会想到反击或打回去，而是把“伤口”拿去展示，让更多的人看到，期待他们来心疼我，安抚我，抱着我，这些就够了。

原来，我是如此的缺爱，作为一个孩子，我几乎花费了所有的小心思和坏心思去向大人们索取关爱，以此证明自己是被爱的。

长大后，我慢慢了解自己，开始为自己的行为不耻。当别人再关心我时，我会感觉非常不舒服。为了减少这种不舒服，我渐渐变得寡语，内向，独来独往，性格越来越古怪，偏执，阴郁。

我偶尔会说讨厌这个世界，希望与世隔绝，可我讨厌它什么呢？好像并没有具体的理由，我讨厌的或许只是自己。

再后来，我越发不会爱了，甚至不知如何接受别人的爱。

当朋友表达对我的关心时，我会想要疏远，当别人表达某种偏爱时，我会觉得很恐怖。我会假装看不见，不去回应，甚至会憎恶这种亲密关系。当终于又恢复了我一个人的世界时，内心深处又传来阵阵苦楚，觉得自己如此孤单。

讲述这些，对我而言是件残忍的事情，需要我扒光自己，审视自己，看清自己，然后找到症结，治愈自己。希望未来的某一天，无论阴雨还是晴天，我都可以带着一颗完整的健康的心，重新上路。