从自豪自己的名字开始

从小被教育向优秀的人看齐，记得一个最深刻的事情。

五年级的时候，有个同学去我家，同学很可爱，年纪里好多男孩子喜欢她，家长看到她后就教育我要向她学习，说她吃饭的动作和姿势很好。大概是这个语言吧，原话忘记了，但是知道是让我学习她举手投足的动作。高中时候，那个姑娘就谈过很多很多男朋友，当然也越过了红线。我考入了市重点，虽然是市重点，我成了邻居中教育自家孩子的例子，但是我很自卑，我没有人家漂亮，没有人家温婉，没有人家吸引男孩子。

高中是情窦初开的年纪，我学着那些有男孩子追的女孩子的穿衣打扮和为人处世，慢慢的学习下降了，还成为了别人眼中的小混混。相比于初中温文尔雅的喔，我变得看似大胆而独立，其实内心孤独也很矛盾，就连初中有那么多男孩子喜欢的我，高中后再没人问津。

无意间开始看各种小说，各种类型的书，名著、传记、青春小说、网络言情、网游等等，每看一本书，我就想自己能像作者那样优秀，那时候的我是最纠结最自卑最悔恨的我，我总是在疑问自己：为什么不像班上的第一名姑娘那么瘦瘦高高的讨人喜欢？为什么不像班上最后几名的姑娘那样漂亮有个性？为什么不像自己的好朋友那样看似弱不禁风其实内心强大？

不知道为什么家长会给那么小的我说向优秀的人学习，那时候的我对优秀的定义并不明确，因为他们并没有告诉我优秀的标准。我想或许是因为他们长期不跟我在一起，一年甚至几年才能见一面，但是又希望我能优秀一些，所以他们那样教育我，只是他们高估了我的智商和情商，在那个想看书都很困难的小山村，没人教育没人管束，一个人的生活让我东碰西撞，除了跟村里的爷爷奶奶辈们说几句问候的话语，我的依靠就是身边的同学，所以那时候我害怕被同学落下，在亲情遥远的时候，我需要友情来填补。

我也有过跟同桌默默竞赛默默的在心里想要考第一的时候，但是那样的竞赛从小山村走出到市里的我开始忘记，开始被城市的新奇吸引，开始想要像城里孩子那样开朗而漂亮，还有很多男孩子朋友，我开始想要改变自己。

写这些有点语无伦次，这是我放弃写文字开始以来的第一次感触，内心的凌乱无从诉说，又想起了我曾经爱得死去活来，想要一直一直写下去，想要通过我的文字改变迷茫的像我曾经一样的少年的梦想的文字。

那个时代到今天的我已经过去了十年，上了普通的三本，大学的记忆也很少，没有跟同学好好相处，大学四年一直都在摸索，每天都想去外边见识新鲜的事物。做糕点的店面生意火爆，我会感慨老板真的太厉害了；买了件便宜又好看的衣服，我会感慨老板真是个会做生意的人，卖好货，吸引回头客；在餐馆打工的时候，会看到一对不说话的情侣而感慨感情何必这样.......大学时候我尝试了很多事情，最后都不了了之，但是大学时候我梦想的北京，我终究还是来了。

2010-2014年是我的大学生活的时候，也是金融飞快互联网发展的额时候，微信渐渐走入我们的生活，我是宿舍最早使用的微信的人，还本着交朋友，跟学长学姐长见识的心理，约见过两个同校学长，一个学长暗示我到校外的村子开房，奈何那时候压根没明白意思，后来那个学长把我删除了，我还屁颠屁颠的问人家为什么。又约见一个学长，跟这个学长聊了很多，后来他也问了我愿不愿意晚上出去吃饭玩，但是分开的时候，学长总结了一下我们的聊天内容，我至今还记得意思：你是个单纯好学的小姑娘，不要约见微信上的人了，微信上的人没有一个好人，要记住了。也就这样，本以为微信会为我打开一个新大门，也就把微信从我的世界里剔除掉了，知道后来宿舍其他同学都用微信了，我都没怎么用，直到毕业，工作的时候有需要我才用。

毕业后，为了保护隐私，偶尔会在网站上找工作，投简历，我给自己取了个名字，是有血缘的外公的姓氏，用得久了，在跟陌生人介绍的时候就习惯了这个名字，以至于跟现在男友见面，因为是陌生，到现在，他都是称呼的我取的别名，但是慢慢的久了，我发现，我因为这个名字而失去了自己，我已经很久没听到有人叫我的名字，听到的都是别名，我想要我的名字，我的名字是我中学时候自己起的，所以我喜欢这个名字，我现在找回我的名字，我是不是就可以做回原来的自己，做回那个刚来北京时，天不怕地不怕，只想做自己，做最美好，最是真的自己的我，我是否可以找回我最初的梦想，最初的心态。

我从自豪自己的名字开始，我要自豪我自己的存在。今天，到将来！