《母爱的羁绊》读书笔记分享

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和母亲的关系，也是你和整个世界、一切的关系！这包括社会关系，亲密关系和自己的关系。

——此文更适宜以一个女儿的角度来看，儿子则是妈妈更偏爱的一个，被偏爱的总是有恃无恐，一个得不到母爱的女儿，也很难从父亲或兄弟中获得爱的补偿。除非你有个人格魅力更强大的父亲，而不是一个围着妈妈转的、被妈妈依赖的、唯妻是从的好丈夫式父亲。事实上父母多半是一伙的，对女儿的伤害更大，兄弟则事不关己，是利益的即得者，仅仅是因为是男性这一差别。

“如果我自己的妈妈（也包括父亲，后文同此意）都不爱我，谁还会爱我呢？”……

一.承认自己的母亲没有爱和同情的能力吧！

最伟大的、最无私的爱是母爱，无条件爱你的是妈妈，母爱是不求任何回报的爱……你还在千方百计的、抱有幻想，希望妈妈能爱你吗？

我不值得爱，我做的不好，我没有价值，我不能让妈妈满意，我不优秀，我很内疚没能活成妈妈期望的样子，我很羞愧我目前的境况，如果不是这样，为什么妈妈不爱我？

为什么妈妈总是讽刺，贬低，轻视，看不到我的感受？甚至是敌对的，嫉妒的，排斥的。没有鼓励，支持，赞美，只有冷漠，贬损，甚至恶意的诅咒？她甚至不希望你过得好，公开的、把你说的一无是处？

是的，接受你有这样的母亲吧。因为她没有爱的能力，她关注的只是她自己。她通过女儿这个自己的“附属品”，而不是儿子，来确保自己被看见，被关注，被视做中心，并享有特权，既“自恋型母亲”。是的，你有个自恋型母亲，她根本看不到你的存在，更不会在乎你的感受，何谈爱你，支持你？

当母爱被放在制高点，被神圣化，被道德化，承认父母不好，还不如承认自己不够好来得更坦然！毕竟那是自己的父母，给与自己生命，并养育自己的人。

是的，我不够好！我一直努力活成父母期望的样子。但你会身心疲惫，因为无论你怎样也是达不到父母要求的那样，尽管你很有些成就，也依然有挫败和无力感。或者你自我放弃，干脆活成你父母贬损你的那个样子，把自己活在尘埃里，心说：我让你们如愿，让你们失望透顶，看你们还能怎么再贬损我？我就是想让你们蒙羞，看着你们气急败坏。

是的，承认自己很愤怒，很委屈，很失望，不被爱，不被支持，被贬损，被厌弃，被不公平对待吧！也放弃寻找答案吧，别再苦苦追寻为什么妈妈不爱你，却给了兄弟那么多爱，她是个好母亲，但唯独不爱你，她的女儿。

二.找回自己的力量，不做父母眼中的那个被期望或被贬低的自己。

独立，把自己独立出来。这意味着不活在以妈妈为中心的评价里，不再求得认可，也无须证明自己不是妈妈口中被贬到尘埃里的那个人。那是一件消耗生命能量，无意义的事情。

独立，这还意味着，在亲密关系中不再找个“妈妈”的替代品，或者被“妈妈”似的男性所吸引，因为你还希望妈妈爱你，从妈妈那得到未能得到的满足和感安全感。你依然认同自己还是孩子这一身份。或者你想通过自己的努力来证明你是值得被妈妈爱的。如果你选择了这样的男性做为伴侣，这会重复你和妈妈关系，并重新经历那些痛苦的轮回，而噬养你的伤口。

独立，这更意味着，你不要把已经内化了的，对妈妈的那些声音继承下来，无意识的复制了你的妈妈，而让你自己的女儿再经历你的痛苦，或者以自己的母亲为标杆，而走向了另一个失控的极端。不要某天早晨醒来，发现你爱人或女儿对你说：你真像你妈妈或你真像姥姥。更不要某天早晨醒来，发现你爱人或你的女儿还包括儿子，正以你母亲对待你的方式对待你。

如何面对不被妈妈爱这一真相呢？你可以选择逃避，不去碰触，也可以选择接受事实而走出来。

三.接受真相，活出自己，这不是安慰剂或口号，你必须去践行。

记住，你无法改变别人，但可以改变自己。你还妄想改变你的妈妈吗？还是承认妈妈是有缺陷的，她给不了你爱，她不爱你呢？你还期待你的伴侣扮演妈妈的角色，以实现你对母爱的需求吗？你还是以孩子的心理面对一切关系吗，如向外索取或证明自己等，而不是像一个成年人一样对自己负责呢？

接受妈妈不爱我的背后，我们还必须接纳来自于“母亲”这一形象所代表的、如无私的、伟大的、崇高的等等美好或理想的破灭与坍塌，这无疑又是让我们必须面对的痛苦和失望。所以很多人在这个环节退缩了，抑郁，否认，愤怒，混乱，仿佛我们是个没有妈妈的孤儿一样，或者直接对外宣称：我没有妈妈！我没有那样的妈妈！那不是我的妈妈！

接受自己的感受吧，你的感受是真实的。没有比观察自己的情绪和身体出现的反应更真实了。忘掉那些“伪道德”或“传统禁忌”吧，不必因为你指责母亲的缺陷和无能而感到羞愧和内疚，因为你肯定不想背负这么多、这么重的负面情绪伪装着生活，而失去真正达到内心平静和理性的与妈妈相处的机会。

站在妈妈面前，你能心平气和的承认，你是个被剥夺了母爱的孩子吗？从妈妈嘴里说出来的话，还是不能如你所愿、要多难听就有多难听，你能不针锋相对或掉头就走吗？

记住，你是个观察者。观察母亲，也观察自己，不让自己掉入过去的情境里。母亲在做真实的自己，允许她不是你眼中的理想母亲。你也不要再扮演母亲眼中的完美或受到伤害的孩子。去感受那个完全独立于妈妈，有着自己生活的成年人的状态吧！她是那么独立，自信，包容，大度，有爱和不计前嫌。她不再关注妈妈在做什么说什么，而是更关注自己想成为什么样的人，拥有什么样的品质。

记住，母亲眼里的那个你，不是真实的你，只是她对自己不满意，不如意，无价值感的投射而已。做为女儿，意识到妈妈是嫉妒自己就已经很难堪了，更不要说，怕妈妈不开心，而故意低调或贬低自己了。但那不是你的错，你没有妄自尊大，你更应该赞美自己，为自己感到骄傲，这是在做回你自己，而不是倒回去做女儿。你妈妈也许这一生都不会赞美你，还贬损你，但你不能当真。

做为一个观察者，尤其要关注那些长期困扰，或反复出现的情境、情绪、语言或事件。要回到那个创伤的源头，是什么钩起你重又经验那些痛苦、不舒服，甚至情绪崩溃失控呢？看看真凶是不是藏在你已经内化了、被母亲强植的观念里了呢？告诉自己这不是真的，只是一种创伤的再现而已，它需要你看见它，安慰它，跟它和解，也就是和自己的关系。你不是你妈妈眼中、口中的你。

四.我到底是谁。

从妈妈那里获取的信息是：你不是谁，那些成功的美好的人与你无关。从父权男性社会中，你被定义为照顾者，付出者，牺牲者。你自己被内化了的定义是：没有价值的，不被爱的，不配得到爱的人。当然，当你独立之后会有所改变，但还会经常沦陷。

女性为什么会比男性更敏感，更觉醒呢？作为女儿后又是母亲，女性经历了更多的被忽略，被漠视，被附属，被掠夺，被不公平对待，不仅来自于父权、男性，还来自于亲生母亲、女性家庭成员，及同类的倾轧。

要知道，你无法给出你没有的、匮乏的东西。如何让自己富足，不匮乏，更值得爱，配拥有爱呢？如何让爱源源不断流出呢？生命是什么，你到底是谁呢？你的父母是你自己的选择吗？这些足以让女性踏上探索之路。

后记：本文观点仅基于“自恋型母亲”之《母爱的羁绊》的读后笔记。这是特定的一小部分走在疗愈路上的人群。它能将你带进在原生态家庭中，那些得不到妈妈的爱的女儿的创伤源头里去。无论你是男性，女性，还是父亲，母亲或是丈夫，儿子，请你善待并包容带着这些创伤印记的女儿，妻子，或母亲，让她们感受到爱，并相信自己值得爱，更配拥有爱。改变受害者又是施害者的轮回，不再继承上一代的“自恋型”母亲人格而影响下一代。