当我写下这些的时候,大概已是在九点过半刻的样子,刚翻完几本小说,为他们精致的笔法,或是赞叹,或是惭愧,又或是一种嫉妒......
我这个人就是这样,平时把什么都当做了浮云,可一旦经受了些什么就突然认真起来,认真的那么陌生,纵然几天后就会遗忘的不少,但这时至少我还是认真的,总归写得出一些真实的自我来,说是真实,可在现在,我落笔的这个时刻,我就一直在思考,思考那些,只属于我的记忆。
明天,我要考试,是二模前的校内模拟,但我不知道.....我甚至不知道我不知道些什么。总之是一种空虚的感觉,是对考试的空,是对未来的虚。几次考试的挫折并未使我跌入谷底,当然,也未将我举向天空,我与他们不同,反而是一种没有任何感觉的感觉。我不知道这意味着什么,从开始来到这个世界,我从未对考试如此放松,又如此紧张,其实,人在紧张时最易用放松的状态来伪装自己,可我,似乎伪装的有些太过真实,真实的让人有些莫名其妙。
我有过一次满分作文,满分的有些牵强,以至于后来想再用同样的笔法写出不同的文章已经让我有些乏力。我有些被那个牵强的满分束缚了手脚,再难挣脱。曾经有很多人说过,我的文章太过造作,而真正有实意的内容却几乎没有。我懂,这些我都懂。可我似乎已经被那些华丽的词句,造作的文风所定式,至少在几年内再难有改观。
于是,我开始尝试着写起了小说。
这之中断过几次,只是在这一个月内,我才又第五次开始尝试小说这种文体。“会写作文的人真的不一定会写小说”。这是我第三次创作宣告破产时感叹的一句话,当时,我只是在写一个场景之内的简单的几组对话。可我却写得异常吃力,最后直到扔了水笔,气得在一旁默默发呆。这大概已经过去了两年吧,那是初一的事情,但是至今,那种已经将故事构思的差不多,却实在写不出来的绝望之感,我依然真实的记得。
还好,人都是会成长的。
两年后,我初三,上课略微有些浮躁的我,因为无所适从,又似乎是因为偶然,又好像是为了了却心中的那份遗憾。我阴差阳错的拿起了笔,在课堂上书写属于我的那一个。这一次,终于没有使我失望,我突然突破了两年前的那层屏障,顺畅的交代了故事中人物的对话。
甚至,我第一次因为这本小说被人催稿,即使我觉得写起来还是十分乏力。
这让我有了继续的信心,可是,当我每每自己品读自己所写出的句子时,心中总有一种压抑之感,我所面对的,依然是苍白无力的文字,毫无生机的文章,在这本小说问世仅仅三个星期后,我就完全找不到了继续写下去的理由和勇气。
我似乎,注定与小说无缘......放弃,或许是最好的接受。
可,只能说造化弄人,在仅仅一个学期之后,在一节我已忘记是什么的课上,我突然开始了构思,一节课之后,一个精彩的故事终于被串起了大半。我兴奋地只想将这个故事展开叙述给人们看。于是,我找到了我起先的几个“书迷”对他们说,我要重新开始写小说了。他们向我投来的却是一种不置可否的神情,我虽有些恼怒,但也没有发作,而是在心里暗暗下定了决心,“我一定要写下去!”
在我第五次执笔时,我发觉这次的故事信息量庞大,于是,我选择了键盘,在键盘上,我行云流水,第一次将自己融入了情节之中,仿佛自己便是那个拥有无边法力,腾云驾雾的主人公一样,只是种我之前从未经历过的感受。可当我写了大概一千多字时,一股莫名的压迫感再度向我袭来,我只能硬着头皮向前将文字一字一句的延伸着。当我再一次写到崩溃的边缘时,我默默的叹了口气,关闭了苍白纸面背景的Word文档,心里止不住的难受,但我还是不甘心,也是因为这种不甘心,倏尔间我又长吁了一口气,重新将其打开,以一个读者的视角从头开始重新审视我的这篇文章,猛然间,我的眼前浮现出了一幅动态的画面,那正是我需要的效果,我知道,我大概已经在小说创作上迈出了我的第一步。
我,过了明天就十五岁了,可也刚刚十五岁。我觉得我并不是一个能够自谦的人,人有时的谦逊,只会让人觉得虚伪,所以,我可以毫不避讳地说,在十五岁这个年纪,做到这一步,我已经超越了同龄人很多,我很知足了,我不是什么天才,也不是什么韩寒第二,我写小说,就是因为喜欢,我是我自己,永远都是。
写完了,心情也好了许多,这大概就是文字的魅力吧。
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